Enculare tutti…
Vous lancez votre doigt en l’air pour finir de vous tailler une réputation à la mesure de la bêtise crasse qui est le puits sans fond de l’humanité inhumaine…. C’est le salut universel des cons (et connes). 
Immédiatement, avant même que vous ayez réussi à donner à votre doigt d’honneur sa forme finale, une rafale de conneries vient vous scier les côtes, vous plomber le cerveau et vous arracher le poing, les doigts, les ligaments, le poignet, les artères, et tout et tout, vous ôtant définitivement vos illusions sur l’intelligence des gens hystériques qui courent tout autour de vous. 
Et puis à partir de là, évidemment, une sorte de nid d’imbécilités vous entoure, les stupidités s’accumulant autour de vous… pour vous emprisonner. C’est douillet, un nid d’imbécilités. Sauf que là, les conneries, en fait, sont des bâtons de dynamite allumés. Vous êtes irrémédiablement piégé. 
Il y a tout qui explose. Vos voisins, ils explosent. L’escalier, il se disloque. Les spots, ils éclatent. Et vous, comme d’habitude, vous mourez de vivre. C’est con… 
Laissez-moi d’emblée revendiquer mon droit de railler, vilipender et honnir tout imbécile professionnel ou amateur qui contre-performe du cervelet sous le seuil de la médiocrité. Il est, dois-je rajouter, de mon devoir de pointer de mon doigt d’honneur les responsables de nos désillusions. 
Le temps d’éponger l’écume aux commissures de mes lèvres et je m’explique…
Vivement demain. Bobonne, tonton, mamie, papy, mémé et pépé, les mouflets vous et les autres, toutes et tous unis dans le délabrement mental. Là où s’installe la connerie appliquée ou vous jouez des coudes, reniflez les dessous de bras, mangez dans la main des gendarmes, avant de voter pour une brochette d’ahuris qui s’empresseront de vous faire un doigt d’honneur pendant quelques temps. Avec un peu de chance, vous serez témoin de séances d’imbécilités générales, genre procès du siècle avec délations de tous poils, mensonges exacerbés de médiocrité et incapacités fonctionnarisées redhibitoires.
Profession : Con. La connerie des cons (et connes) s’articule autour de trois missions : avant la connerie doit hanter les cervelets ; ensuite elle doit faire croire à ressusciter les morts ; après elle doit enterrer tout le monde dans le puits sans fond de la connerie humaine. Vous êtes prié de croire et croyez qu’il vaut mieux prier que baiser pour pas finir chez les fous… On fait des guerres pour ça… God uber alles, c’est quasi écrit en américain sur les dollars… C’est con, non ? Enfin, ne désespérez pas, vous aurez toutes et tous votre minute de gloire. Alors que vous serez coincés dans le piège à cons (et connes) de la vie, vous vous rendrez soudain compte que vous détenez un pouvoir terrible : départager les cons loyalistes, les cons opposants, les cons modérés et les cons intégristes dans des élections à la con. C’est là aussi que votre bulletin pourra côtoyer ceux de vos ancêtres jusqu’à la treizième génération, faisant de la boîte magique une urne funéraire vivante avec une fente obscène. 
Quand je pense aux minables qui s’excitent parce que la loi ne traite pas les imbéciles sur un pied d’égalité. C’est faux ! Les lois vous traitent toutes et tous seulement comme des pieds, comme des cons (et connes). Alors, ne vous étonnez pas que quelqu’un se rebiffe, pointant un doigt vengeur vers le haut en criant ; “Bande ce cons (et connes)…., enculare tutti..“. 
