Histoire de la Franchouille et de la Deuche, par St Tropez Vice…

Il y a un bout de temps que je voulais publier une forme de jubilation finale regroupant deux symboles basiques de la Franchouille, la 2CV et Saint-Tropez qui sont les référents déjantés du chic/choc Franchouillard, dans un croisement narratif improbable entre un Papacino, Frédéric Dard des temps modernes à la syntaxe hasardeuse et moi-même, vieillissant au meilleur de ma forme, quoique destiné à finalement partir vers l’au-delà et la néantisation. La Citroën 2CV, surnommée affectueusement “la deuche”, est un emblème incontournable de la France d’après-guerre. Cette voiture légendaire, produite de 1948 à 1990, a marqué l’imaginaire collectif et continue d’impressionner par son histoire, car conçue pour être économique, robuste et adaptée aux routes françaises… La 2CV symbolise l’accès à la mobilité pour tous et incarne la liberté de circuler. Sa silhouette atypique, avec sa capote en toile et ses phares ronds, reste gravée dans les mémoires. Au fil des années, elle est devenue un témoin précieux de l’évolution de la société française pendant les Trente Glorieuses… Evidemment, mais il faut toujours le répéter avec les bienpensants, la lecture des coups de boutoir qui vont suivre doit se faire au second degré pour savourer dignement la Deuche et la Franchouille, réunies au troisième degré de mes texticuleries afin que les plus lobotomisés d’entre-vous, sous perfusion merdiatique, puissent passer un bon moment, la caricature textuelle dont le grand maître reste le regretté Desproges n’a jamais vraiment été remplacé…

Si vous êtes naïfs, Saint-Tropez évoque sans doute pour vous :
– L’atmosphère sulfureuse d’un village de pêcheurs en bord de Méditerranée avec Brigitte Bardot en starlette : “Et Dieu… créa la femme”…
– Un repère de nudistes pourchassés par Louis de Funès : “Le Gendarme de Saint-Tropez”…
– Des pollueurs escrocs et des promoteurs immobiliers véreux combattus par Paul Préboist : “Le Facteur de Saint-Tropez”…
– La débauche de centaines de villageoises avec des pêcheurs sans foi ni lois, en partouzes, sous forme de gentilles comédies porno des seventies : “Dans la chaleur de Saint-Tropez”… “Partouzes lubriques à Saint-Tropez”… “Viols en série à Saint-Tropez”… “Meurtres sexuels sadiques chez Bénéguier”… “Le port des dépravées lubriques”… “Les seins de Saint-Tropez”... et le cultissime “Les secrets interdits de Saint-Tropez”… (dont je reprends le titre par avance)…                                                          La mythique Saint-Tropez, qui n’était qu’une destination enivrante, où en 1985 on pouvait espérer apercevoir quelques jeunes femmes (mais aussi des vieilles) seins nus sur la plage de Pampelone, tandis qu’Eddie Barclay jouait aux boules en compagnie d’Henri Salvador, avec ce courage et cette intégrité propres au grand journalisme d’investigation. Les merdias ont montré aux ploucs ahuris du monde entier que ce village était un endroit de luxure et de vice…

Oui…, les merdias ont ouvert les yeux des bien-pensants sur une bien triste vérité : Saint-Tropez est la nouvelle Sodome, une ténébreuse cité de débauche qui ferait passer Rio, Bangkok et la Vice City de GTA pour de paisibles villages de l’Aveyron ! Retraçons donc l’histoire de la Franchouille… Au début t’avais des Bikers avec des tuniques à carreaux et des casques en bronze que personne n’avait coulé sur leurs têtes parce que les mecs étaient grands et avaient des moustaches. Du coup les Ritals qui étaient beaucoup moins pédés que maintenant sont venus crédibiliser encore plus les Gaulois en les envahissant pour inventer le Gallo-romain : Un pré-français qui rote et pète déjà à table mais sans le coté raffiné qu’il va obtenir plus tard avec les tarlouzes fardés du siècle des bougies. Il faut ajouter à ça un peu d’ADN Franc de Chleu pour le coté sans-gêne et tu comprend pourquoi Chirac baisait autant de femmes différentes sans se dégouter de lui même !  Du coup on arrive au siècle du poil dans le dos et des raies de culs mal torchés… Pourquoi ? Parce que le foin et les écorces ça pique alors t’insistes pas trop. Le siècle où les mecs qui dirigent la France se gaufrent des blazes du style Clovis (oui le mec qui fait des conseils municipaux à coup de haches) Childebert, Caribert, Dagobert et tout les autres noms qui te destinent à faire 150 kilos et à régner au pays du fromage en éclatant du Wisigoth sans culpabiliser puisque le parti socialiste n’existait pas.

Le siècle de Charlie Martel ou les mecs qui dirigent la France se baladent avec des marteaux d’1m50 pour faire de la politique sociale avec les arabes de la mairie de Poitiers munis de toute la délicatesse qui s’impose quand on échange avec des gens conciliants qui veulent du bien à votre religion. C‘est le début du très massif moyen âge… C’est une entrée en matière sympathique puisque Charlemagne trousse la Germanie tandis que Pépin le Bref devance le Front national de 11 siècles en déblayant du bougnoule dans le Var ! Bien entendu , ces enculés de Vikings tentent de voler des trucs à la France parce qu’à l’époque les gitans était roux et ils conduisaient des caravanes à voiles en sapin. Le Pape Urbain 2 prend la chrétienté pour un gang de salvadoriens et ordonne à ses membres de tomber tous en même temps sur la cage d’escalier de cité la mieux défendue du moyen-âge : Jérusalem ! Massacre d’innocents musulmans , pillage des principaux kebabs de la ville et vengeance pour le coup de pute qu’ont fait les rebeux en cheval T-max de l’époque quand ils sont tombés à 20 sur Roland… Le pôvre, il était dans les montagnes alors qu’il était en mode forfait de ski avec Charlemagne. Un siècle plus tard, le Pape décide que les Toulousains Cathares sont pire que les bougnoules et envoie Simon de Montfort les éclater pour qu’ils arrêtent de parler Occitan et qu’ils remplacent “milediou” par “putain con” à la fin des phrases : Début de la France.

La période qui suit c’est que de la baston avec les anglais et une vague de peste qui fait pousser des pustules de 5 centimètres de diamètre sur la gueule des gens parce que pas grand monde ne se lave la bite même quand la calotte du gland commence à tousser des salves de fromage solide dans les slips de l’époque ! Avant ça, Jeanne d’Arc va servir de charbon de bois dans un apéro spring break…. Ouaissss mes Popu’s, c’est pour les touristes anglais de l’époque (quand tu peux pas dégrader l’hôtel tu dégrades l’hôtelière) et marquer les esprits en commençant un featuring sur le thème de l’immigration avec Jean Marie le Pen, 9 siècles avant qu’il ne sorte son premier album de gangsta rap : “La France aux français”. A la fin de cette période le taux de foutre dans les couilles était si élevé que les enfants faisaient leur puberté à 3 ans et commençaient à violer des paysannes en se cuitant dés la fin du CM1. Résultat ? Les tout premiers plumeaux de l’histoire vont inventer une période de pré-homosexualisation avec la Renaisance pour éviter que le siècle suivant soit encore plus violent que les cinq derniers. Manque de bol avec la découverte de la poudre à canon… Ouaisss, c’est une invention des chinetoques qui indiquent qu’il y a là bas de nouveaux continents à souiller par des vrais mecs qui vont reprendre le dessus en imposant 2 siècles supplémentaires de violences intégrales… Par humour, les mecs vont appeler ça l’Humanisme, un peu comme si un pédé nous parlait de la consentance sexuelle féminine comme s’il savait ce que c’est !

Alors là c’est le méga-féstoche ! La violence explose tout azimut ! Tout le monde à le droit de déborder et c’est à qui va le mieux choquer les autres ! Première règle de l’Humanisme : tout le monde doit en prendre plein la gueule, personne n’est à l’abri ! Les Protestants, les Pédés, les Juifs, les Noirs, les Bougnes, les Ritals, les Chinetoques, et les Bourges tels que Mimissiku et sa putain de Maetika… Ils et elles vont être écrasés comme des cafards par les fascistes bottes espagnoles des lourds conquistadors dans le nouveau monde… et je vous parle même pas de la Saint-Barthélémy et sa grande désinfection religieuse des Protestants de Paris à coups de pas tolérantes hallebardes sur le coin de la fife ! Doucement mais sûrement, l’Humanisme va basculer vers le siècle un peu pédé des lumières. Alors par lumière j’entends pas exactement celle du mirador qui traque les prisonniers pour dessouder du youpin ou celle que font les bombes quand elles éclatent au milieu d’une cantine scolaire au japon. Mais plus celles que produisent les bougies qu’allumaient Louis XIV pour se faire sucer à Versailles par les Rachida Darty de l’époque. C’est le siècle de la poudre blanche sur la gueule (non pas celle de Miami dans les années ’80) où les mecs se sapent avec des rubans de fiottes et des perruques frisées d’enculeurs de mouches. Pendant que la France impose son style dans plusieurs colonies depuis un certain temps, un tas de pédés inventent la Franc-Maçonnerie pour vendre plus de nègres avec plus de bénef mais au nom de la liberté !

Du coup ça te donne un Montesquieu qui fait des calculs de négrier sur le même petit calepin qui lui sert de brouillon pour rédiger les droits de l’homme (blanc) en totale quiétude. C’est ainsi qu’intervient finalement la grande Révolution Française qui est en fait une farce ou les bourges demandent aux pauvres de les aider à créer le parti socialiste… Tout ça pour finalement se faire enculer sauvagement à sec par tout un système plutôt que de se faire enculer tendrement par un Roi paternel et responsable ! Donc fin de la monarchie, début du foutage de gueule. Des plumeaux de la Bourgeoisie décapitent des Nobles et le petit peuple s’en régale sans savoir qu’il est en train de préparer une nouvelle époque ou il va servir d’esclave aux industries protestantes de merde. Conscient de l’homosexualité latente de la révolution française, Un mec va décider de redonner un peu de vraie violence équitable à l’histoire de France en levant une des armées les plus stylée que l’humanité n’est jamais prise dans ses gencives blanchâtres ! Napoléon et sa grande armée, un concentré de haine à la corse qui va balayer l’héritage des pédés des sans culotte en installant une dictature impériale d’un style proche de la perfection et très éloigné de la pipe gourmande que représente une démocratie de tantouzes à la Danton ou à la Robespierre ! Encore plus fasciste que Louis XVI, Napoléon va refaire vivre un peu de style à la France avant qu’elle n’entre définitivement dans ses trois derniers siècles de laïcité dégueulasse et traîtrises en tout genres.

Un ultime sursaut Gaulois avant le grand “baissage” de froc dont l’accélération va se faire dès la fin de la seconde guerre mondiale ! Finalement Napoléon s’écroule, il se pense plus crédible que les paysans Espagnols et Russes et découvre que certaines races n’ont besoin que d’une vieille branche ou d’un peu de neige pour te crever un œil ou t’affamer. Trahis par les éternels pédés de « l’arrière », sa mort marque le début de l’Epoque Moderne : Un massacre global savoureux, mais avec les prémices de l’homo-sexualisation généralisée des années 2000. Les décennies suivantes ça colonise donc à tout va un peu partouze dans le monde, la France exporte son savoir faire en échange de quelques brimades extrêmement racistes et violentes mais nécessaires à la construction de l’idéal républicain de gauche ! Tout les “Je suis Charlie” de l’époque se régalent donc à édifier un monde fantastique sans religion ou les nègres coloniaux se tuent aux champs pendant que l’ouvrier français de métropole se tue à la mine en prenant des blocs de 128 tonnes de granit sur la gueule pour engraisser le grand père de François Hollande et ce système Laïque post révolutionnaire si égalitaire !. Mais manque de bol , les Allemands qui passent plus de temps a êtres efficaces en mécanique plutôt qu’à faire de la critique d’art ou des débats de pédés fragiles sur la place de la faune et la flore dans les villes, proposent à la France de faire une première petite guerre pour l’échauffement !

Résultat des courses, la France prend une branlée et boude pendant 40 piges le temps de fabriquer des costumes de clowns pour la prochaine manche : Pantalons rouges humoristiques, casquette de postier inefficace; fusils à un coup très encombrants aussi fiables qu’un Renault scénic, chaussures de villes inadaptées à la boue. Le petit soldat français est fin prêt pour aller prendre une deuxième branlée humiliante et se payer un traumatisme force 128 sur l’échelle des guerres tragi-comiques. 1914 : là c’est la fiesta ! La grande diarrhée métallique ! L’ultime plongeon vers le grand n’importe quoi de viande à la vinasse et de plomb ! De la tripe, du sale, de la ferraille dans les bides, tout ce qui peut pourrir et tuer la chair au plus profond des estomac et des entrailles ! Plus ça picole du champagne chez les politicards de l’arrière plus le mec de la première ligne se fait déchirer de long en large ! Le grand tombeau de la France à l’ancienne ! Après ça, après ce grand gouffre, il va rester que les tarlouzes et les planqués, les moules, les culs, les réformés du courage, les boiteux et les demi-molles ! Tout ce que la France avait de dur et de couillus, elle l’a enfourné dans cette guerre infâme ! C’est donc les lâches et les difformes pas calibrés qui vont hériter de l’hexagone ! Et ça, ça va annoncer une troisième manche plus que médiocre… 1940 : ça y est bordel , les Nazis débarquent ! Les types font la guerre éclair (voire presque laser) et éclatent tout sur leur passage comme si la Belgique était l’hymen de la France…

Et pas que… Aussi que l’armée allemande était la bite d’un tongien qui la déflore sans câlins préliminaires ! Alors tout le monde essaye de trouver ce mec mais personne ne connait son adresse en France ! Non à la place il y à ce mec qu’on trouve surtout à Paris ou a Bordeaux vachement prêt à rendre service à son pays avec une vaillance peu commune…. Alors lui c’est un sacré fils de pute ! Il va balancer les 0.2 pour cents de résistants aux allemands et laisser les arabes, les français couillus (Jean Gabin) et les noirs libérer son pays à sa place ! On aurait aimé voir sa gueule sur la fameuse affiche rouge mais il n’y obtiendra jamais vraiment sa place même en réécrivant l’histoire ! Sans doute était-il en train “d’être charlie” en brandissant courageusement un stylo dans sa cave en signe de révolte ! A partir de là, la France comprend qu’il va falloir re-crédibiliser d’urgence toute son histoire en essayant de recommencer à faire des trucs à l’ancienne ! Genre une guerre d’indoche ou t’envoie presque que des volontaires qui commencent la journée avec un Pernod et qui la finissent en vidant un vièt de ses tripes façon barquette de nouilles sautées que tu verses dans ton assiette quand t’as commandé un chinois à domicile. Comme d’habitude, les pédés de l’arrière ( des étudiants très Charlie de l’époque) ne vont pas du tout soutenir les paras et faire en sorte que la France se plante ! Si t’ajoute ça à la rage des viet congs t’obtient une défaite bien dégueulasse qui te gonfle à bloc pour la boucherie suivante : la guerre d’Algérie !

Alors chez les chaouis tout se complique ! On sait que les mecs sont vénéré par nature et très fort pour lancer un caillou à 250 mètres pile entre les deux yeux d’une chèvre égarée ! Et en plus de viser bien, les mecs fument de la beue qui les rends débiles et insouciants, du coup ils craignent pas grand chose et ils n’ont pas encore été rendu pédés par la vie en France et ses allocs. Complétements en phase avec les reptiles, les fellagas vont se révéler être de fabuleux lézards des sables égorgeurs de soldats français hyper furtifs. Précision: Surtout Kabyle, le fellaga n’est pas un pédé métisse de la côte facilement colonisable par des romains, des turcs ou des arabes, il est le vrai sauveur de l’Algérie et l’inverse d’un immigré retourneur de veste qui vient s’installer en France après l’avoir combattue. Sa crédibilité est donc totale ! Et alors que les pieds noirs étaient disposés à redoubler d’efforts pour mettre des claques comme à la grande époque, ils ont du rentrer à la maison à cause de “Je suis Charlie” de Gaule ! Le reste de l’histoire tu la connais…. “Mai 68, on à le droit d’enculer des enfants, le drapeau c’est de la merde, les frontières c’est fasciste, l’armée c’est mal, il nous faut plus d’arabes, les pédés peuvent adopter, être fier de son histoire c’est être un nazi, la religion c’est du caca etc etc..” ! Tout se mal donné pour finalement atterrir dans cette décennie de merde ou la France vend son cul au plus offrant et passe son temps à essayer de se détester plus que ne le font les autres !

François hollande à remplacé Henri 4, Joey starr à remplacé Ravaillac, tout est devenu si pédé que je ne peux finir cet article que par une ultime sentence bien méritée à l’égard de celui qui va encore enculer bien profond la Franchouille tout en favorisant à Paris, en Juillet/Août 2024, le Transgenrisme à l’occasion des jeux Olympiques-piques-piques du genre : Macron !Voilà, l’action des merdias est donc d’alerter l’opinion publique sur les dérives d’un lieu de villégiature jusqu’alors naïvement associé à une jet-set ridée et brunie par le soleil méditerranéen.
Le Saint-Tropez que ces journaleux “documentaristes” dévoilent, serait donc un dépotoir de perversité à ciel ouvert où même l’Inspecteur Cruchot-Gadget (si si) ne peut rétablir la Loi et l’Ordre face aux hordes de voleuses de sous-vêtements, aux voitures mal garées et aux succubes adultères qui se laissent séduire par leurs voisins de caravanes. Grâce à leur travail d’investigation, vous ne pourrez plus songer à des fêtes people un peu ringardes, sans imaginer quelques âmes pures corrompues, souillées sur l’autel de la démence tropézienne ! N’en jetons plus et résumons-nous : Saint-Tropez verse peu à peu, à cause des beaufs-touristes-suceurs de glaces, dans la comédie pouet-pouet franchouillarde, ou la vénération pour les merguez et les cocufiages de camping renvoient au néant (d’où elles venaient) les pires turlupinades tropéziennes.

On va regretter les vrais riches maintenant que les philosophes du porno, les Audiard’s des pissotières, tapotent des articles débiles à grands coups de citations absconses, de soupirs exaltés et de références culturelles mal digérées, tentant de faire accroire à leurs lecteurs et aux internautes égarés sur terre, qu’ils lisent et regardent une version moderne du Satyricon ou d’autres films traitant de la décadence de l’Empire romain, façon philo de comptoir, dans la lignée de pensums érotico-pompeux stupéfiants de prétention et de ridicule. Village contre nature, Saint-Tropez réunit ainsi le meilleur du pire de la beaufferie érotique… et le meilleur du pire du consumérisme philosophique, saupoudré du meilleur du pire de la commedia-Del-Arte chère aux vendeurs de pizza’s. Un concert de pipeaux aussi irrésistible que grossièrement racoleur…, des “marchands saisonniers” d’une débilité mystico-sulfureuse où Dionysos côtoie le fantôme d’Eddy Barclay et l’Inspecteur Cruchot-Gadget dans une folle bacchanale de vice et de lucre. Voilà, pour résumer, les nobles vertus ludiques dont se pare à nos yeux (Blacky et moi) ce réjouissant Saint-Tropez ! Je ne puis maintenant que vous inviter à lire Saint-Tropez Vice, un chef d’œuvre vécu, de la littérature Saint-Tropézienne : Livres & Romans – Gatsby Online

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