Khonabsurdie Macronniène : 2025…
Il y a longtemps que j’ai envie de tenir ce journal. J’ai hésité… J’avais la trouille… J’ai longuement hésité… J’étais indécis… J’ai tergiversé… J’ai temporisé… J’avais peur qu’il ne tombât entre des mains peu scrupuleuses, mais aujourd’hui, alors que nous sommes au lendemain du lendemain et que “Notre Révéré et Saint Pontife, Impérator-Président-Général Emmanuel Macron” s’est auto-proclamé, je n’en puis plus, il faut que je me confie ! Ne serait-ce qu’à un lecteur imaginaire et tout à fait hypothétique ! Etique aussi ! Ne serait-ce qu’aux petites feuilles de mon carnet à spirales, je ne peux plus me taire d’écrire ! Il faut que je parle et scribouille ! Je dois parler en noircissant des feuilles ! Je dois gueuler ! Hurler ! Mais le malheur, c’est que je ne puis le faire au sens concret du terme. Il faut que je me confesse en secret ! Accroupi dans l’obscurité, où sur le siège de mon WC confessionnal de mes entrailles ! Sans même voir ce qui en sortira ! Il faut que je fasse mon autocritique seul ! Tout seul ! Sans aucun public !
Il est impossible de discuter entr’amis/amies, car les oreilles et les yeux des sbires du Grand-Impérator-Président-Général Emmanuel Macron traînent un peu partouze… Dans les salle- de-bain comme dans les couloirs du temps… De même, il n’est pas possible de discuter chez soi, puisque toutes les conversations sont écoutées. Que dis-je, écoutées ! Dans toutes les pièces habitables des maisons se trouve une caméra qui transmet tous nos faits et gestes et paroles au centre de renseignements généraux du quartier… Aussi me suis-je réfugié dans une toute petite mansarde, non aménagée, sans meubles, sans électricité, et j’écris au crayon à la lueur d’une lampe de poche, mais je ne peux rester longtemps isolé, car le délégué progressiste du quartier, notre chef d’îlot, pourrait s’étonner d’une absence prolongée sur ses écrans et je me retrouverais avec une amende… ou pire…
La semaine dernière, un de mes amis (j’ouvre une parenthèse), chez lui, a voulu tirer un coup avec sa copine sans payer les deux cent cinquante euros de taxe forfaitaire pour ce genre de choses. A cette fin, ils sont allés se cacher dans la cave à combustible. Ils ont peut-être un peu trop traîné en longueur… en largeur… trop voulu fignoler… toujours est-il que dix minutes après, les vigiles de la sûreté ont débarqué chez eux… fouillant partout… Ils les ont trouvés dans une posture qui ne prêtait guère à confusion, alors que, les pauvres, ils n’en étaient qu’au stade des préliminaires. Bilan de l’opération, mon ami s’est retrouvé avec une amende de cinq mille euros… Le chef des vigiles du quartier a convoqué une assemblée générale de tous les habitants pour dénoncer publiquement son crime et proclamer avec solennité les sanctions prises… Sa femme qui travaille à la poste et qui ignorait qu’il avait une maîtresse, a eu les mêmes sanctions et a subi les mêmes humiliations… Ouf ! Je l’ai échappé belle ! Il a bien failli m’arriver la même chose qu’à mon ami ! J’étais depuis cinq minutes à peine dans ma mansarde quand ils ont débarqué… Ils étaient quinze… J’ai entendu le vacarme qu’ils faisaient et je me suis précipité en bas, en leur racontant que j’étais allé dans le grenier arranger l’antenne de télévision qui était mal orientée… Je pense qu’ils m’ont cru ! Mais j’ai compris que mon plan initial était mauvais ! Très mauvais et très dangereux ! Désormais j’écrirai en essayant de remuer le moins possible la main droite, et je dissimulerai mon manuscrit. Mais je ne peux le faire longtemps, car le chef des vigiles du quartier pourrait s’étonner de me voir m’éterniser. Bref, j’écrirai à toutes petites doses et j’espère très fort ne pas me faire piquer. Par la suite, qu’adviendra-t-il de ce document ? Le Grand-Impérator-Président-Général-Emmanuel Macron seul, le vrai, le sait ! S’il existe vraiment, car nous avons le sentiment de vivre un cauchemar collectif ! Le pauvre !
Je m’aperçois que je ne me suis pas présenté à vous et que, si ce document tombe dans les mains de quelqu’un d’autre n’ayant pas la chance d’habiter ce merveilleux pays, unique au monde, ce pays de la liberté, ce pays des droits de l’homme, ce pays qui a vu naître tant d’écrivains et de grands hommes théoriciens de la liberté, de l’égalité et de la justice sociale qu’est la Khonabsurdie-Macronniène , il risque de ne pas comprendre grand-chose à ce monde à moitié fou de A et de B ! De plus, j’écris davantage pour des étrangers que pour des khonabsurdiens qui, eux, pour leur malheur, sont parfaitement au courant de la situation, je vais donc expliquer le plus clairement possible… Des caméras vidéo dont je vous parlais ci-dessus ont été branchées et reliées aux divers centres de surveillance par l’intermédiaire des prises téléphoniques, devenues obligatoires, dans toutes les pièces habitables du logement de chaque foyer fiscal. Elles sont toutes pourvues de lampes à infrarouges, ce qui leur permet d’enregistrer même dans l’obscurité la plus totale. Les magasins et toutes les salles publiques en ont été dotés aussi… les trains… tous les moyens de transport… Au bout de deux mois, toutes les automobiles avaient été équipées des mêmes caméras. Et pour les promenades à pied, le vieil adage des moines de l’ancien temps : Vae soli Branmam é Branmalé ! Nunquam duo ! Semper tres !… C’est du latin, je vous traduis, “Malheur aux branleurs (et branleuses) solitaires !Jamais à deux ! Toujours à trois”... a été remis à la mode. Il est rare, voire presque impossible, de pouvoir se promener, tranquillement, dans la campagne… des hélicoptères des forces de l’ordre patrouillent incessamment dans le ciel et peuvent effectuer des contrôles à tout moment.
Les citoyens ont été divisés en deux catégories ! A et B… formant chacune une classe sociale et un collège électoral. Pour le collège A, le vote est obligatoire et n’est pas anonyme. Leur bulletin est personnalisé et doit être signé. Les citoyens B votent ou ne votent pas, comme par le passé selon leur bon plaisir, dans l’anonymat le plus complet. C’est une des dernières libertés qui nous restent… un vestige de l’ancienne démocratie parlementaire. Les élections législatives, régionales et municipales ont été regroupées sous le nom d’élections générales, le deuxième tour étant fixé au dernier dimanche de mars, le premier, quinze jours avant. Par décret officiel, les citoyens et citoyennes doivent voter Macron sous peine d’être guillotiné(e)s
La catégorie A comprend tous les hommes politiques et les élus, les cadres du parti du Grand-Impérator-Président-Général Emmanuel Macron ,parmi lesquels sont choisis les personnels de direction et d’encadrement dans le secteur public comme dans le privé, les journalistes, qui sont à présent nommés par le ministre de l’Intérieur, les juges, certains présentateurs de la radio et de la télévision, choisis, eux, par le Grand-Impérator-Président-Général Emmanuel Macron lui-même. La catégorie B est composée de tous les autres citoyens, travailleurs et chômeurs ! Les salaires des B ont été diminués de cinq pour cent, ceux des A ont été augmentés de quinze pour cent. L’âge de la retraite a été fixé à soixante-dix ans pour les B, à quarante-cinq pour les A. L’impôt est passé de 50% à 95%.
Les journalistes, les juges, les flics étant nommés par le pouvoir, il n’y a plus de risques à présent qu’un scandale quelconque éclate à cause d’un flic ou d’un juge un peu trop honnête ou d’un journaliste un peu trop fouille-merde et, par conséquent, les députés n’ont plus besoin de voter deux ou trois lois d’amnistie par mois. Les A peuvent s’en donner à cœur joie !
Une nouvelle loi a été votée pour combler l’énorme déficit de la sécurité sociale : la loi Aphrodite. Tout couple a le droit de faire l’amour gratuitement pendant une nuit complète le premier de chaque mois… Ceux qui désirent tirer un coup… des coups… d’autres fois… supplémentaires… à d’autres moments… doivent au préalable composer sur leur ordinateur, obligatoire dans chaque foyer, www.SecretsInterdits.com et faire un virement par carte de crédit au Trésor public dont le montant varie selon le temps que l’on veut passer à baiser. Les tarifs sont de deux cent cinquante euros pour la contribution sociale ordinaire de copulation, la CSOC, durée maximum vingt minutes, quatre cents euros si l’on veut pouvoir baiser pendant une heure, la contribution sociale de copulation supérieure améliorée, la CSCSA. Pour une nuit, la CSNTA, Contribution Sociale de Nuit Totale d’Amour, c’est mille euros. L’amende pour les fraudeurs est de cinq mille euros !
Au début certains naïfs ont cru que la nuit, lumière éteinte, dans leur chambre à coucher, dans l’intimité de leur foyer, ils pouvaient se permettre, des petites et même des grandes privautés… Ils ont vite appris à leurs dépens que la caméra était sensible au moindre bruit et très efficace dans l’obscurité grâce à ses infrarouges… A peine avaient-ils commencé à s’échauffer un tout petit peu qu’ils voyaient débarquer chez eux en pleine nuit une équipe de vigiles accompagnés du médecin du quartier chargé de leur faire subir un examen sexuel médical approfondi, pour voir s’ils avaient fauté… et, si le test s’avérait positif, ils se retrouvaient avec une forte amende et quelquefois de la prison ! Ce n’est pas par sadisme ni par voyeurisme ni même pour emmerder le monde ! La finalité de cette loi, c’est uniquement le gain… le fric… s’en mettre plein les poches… comme tout ce qu’ont fait et font encore tous les dirigeants politiques! D’ailleurs en démonstration de sa bonté et de son abnégation notre Grand-Impérator-Président-Général Emmanuel Macron à édicté la LOI “Gérontophile” qui spermet aux jeunes mâles de baiser une vieille peau de 20 ans de plus sans limitation ni amendes.
Il existe cependant un autre cas où l’on peut baiser gratuitement. L’acte sexuel est autorisé et même recommandé pendant les périodes de fécondité de la femme pour procréer. Chaque femme possède une Carte Magnétique Menstruelle Personnelle, la CMMP, qu’elle doit aller faire viser, au centre du quartier, par le chef d’îlot, chaque mois, le premier jour de ses règles. Celui-ci l’introduit alors dans un appareil électronique très perfectionné qui délivre une carte perforée sur laquelle sont inscrits les cinq jours autorisés, car il y a un battement de deux jours avant et de deux jours après l’ovulation, ainsi qu’un code secret valable uniquement pour le cycle en cours. Pendant cette période, qui se nomme “la Période de Procréation pour Couples”, la PPC, les couples qui veulent faire l’amour doivent chaque soir taper www.SecretsInterdits.com code OVUL, la femme doit donner son numéro d’identification et son code secret du mois. Ils choisissent ensuite entre la CSOC, la CSCSA ou la CSNTA, effectuent enfin leur virement au Trésor public, mais celui-ci est remboursé par la sécurité sociale dans les trois semaines suivantes. Ils peuvent alors baiser selon l’option choisie… Mais attention aux petits tricheurs qui voudraient utiliser un moyen contraceptif quelconque… ou se contenter de jouer à des jeux érotiques, ne risquant pas d’entraîner une grossesse, la caméra reste attentive et aux aguets même pendant ces nuits-là et chaque éjaculation doit être effectuée à l’intérieur du vagin de la femme. L’amende pour fraude s’élève à dix mille euros…
Une autre mesure a été prise en faveur de la Sécurité Sociale. Les médecins B désormais disposent d’une certaine somme globale mensuelle de médicaments à prescrire à leurs patients B. Ce montant atteint, ils n’ont plus le droit d’établir d’ordonnances sous peine de graves sanctions. C’est ainsi que moi, qui souffre d’artérite, qui suis condamné aux vaso-dilatateurs à vie, je ne peux avoir mes médicaments, si je ne vais pas voir le toubib dans les trois premiers jours de chaque mois. Passé ce délai, il n’y a plus d’ordonnance possible…
Chaque foyer fiscal doit posséder au moins une voiture électrique Française et faire six cents kilomètres par semaine, dont trois cents obligatoirement le dimanche sur autoroute. C’est la CSKHO, Contribution Sociale de Kilométrage Hebdomadaire Obligatoire ! Les compteurs kilométriques sont vérifiés chaque lundi et les reçus de péage doivent être envoyés au percepteur via le site www.LesAutomobilesExtraordinaires.com
Les automobilistes qui n’ont pas au moins un accident matériel par an, voient leur prime d’assurance augmentée de dix pour cent. Mais si l’accident n’est pas uniquement matériel et cause des dégâts corporels, la prime est alors augmentée de quinze pour cent, car elle occasionne des dépenses supplémentaires pour la sécurité sociale. Les A sont, bien sûr, exemptés de ces mesures, ainsi que de tous les impôts, quels qu’ils soient. Cela représente tout de même pas mal de monde, car en deux ans le nombre d’inscrits au parti du Grand-Impérator-Président-Général Emmanuel Macron ,les effectifs de la police et de l’armée confondus ont triplé. Je dis confondus, car, en fait, il n’y a plus beaucoup de différences entre ces deux corps de fonctionnaires. Les militaires assurent à présent, comme les policiers, le maintien de l’ordre public et mènent une lutte acharnée contre l’ennemi intérieur, n’hésitant pas à tirer dans le tas des grévistes ou des manifestants. Ce renforcement des effectifs et cette nouvelle tâche de l’armée ont précédé de quelques jours le plan “CHANGER LA VIE”, plan qui s’était avéré lui-même indispensable pour lutter contre les revendications sociales. Le problème des banlieues dites chaudes qui auparavant ne restaient pas une semaine sans être le théâtre de manifestations dégénérant en échauffourées, en incendies de voitures, en pillage de magasins a été réglé très rapidement. L’armée et la police sont intervenues à la grenade, puis au fusil-mitrailleur et enfin à la mitrailleuse. Il y a eu douze mille morts et trente mille blessés en trois jours. Une loi a été promulguée pour diminuer les manifestations comme quoi chaque manifestant(e) arrêté(e) sera immédiatement amputé(e) de sa jambe droite! Depuis, les dites banlieues sont tout à fait calmes et toutes les grandes cités-dortoirs sont redevenues ce pour quoi elles avaient été construites : des ghettos ! Il n’y a presque plus de vols dans les villes. Tout voleur pris en flagrant délit a immédiatement la main gauche tranchée.
Le calendrier a été légèrement remanié. Les jours qui étaient fériés auparavant ont été supprimés. Nous avons à présent deux fêtes nationales. Ces deux journées sont fériées, marquées par toutes sortes de festivités… et la gloire du Grand-Impérator-Président-Général Emmanuel Macron est célébrée en grande pompe… avec une grande magnificence et un grand apparat !
Des barrières électroniques ont été disposées sur tout le territoire… dans le moindre petit village… pour neutraliser les satellites et les relais extérieurs afin que nous ne puissions plus capter les chaînes de télévision étrangères ! Ces mesures sont renforcées près des zones frontalières. Quant au téléphone, il ne nous sert plus que pour les communications nationales. Nous sommes donc, à présent, totalement isolés du monde extérieur ! Il y a bien eu quelques tentatives de fuite. Elles ont toutes échoué. Par voie de terre, on se fait abattre à coups de mitrailleuse. Par air, c’est impossible, car les quelques avions qui restent sont réservés à l’usage des A+, c’est-à-dire des gouvernants. La mer est inaccessible aux B et les fleuves ont été barrés par des grilles qui sont constamment sous haute surveillance. Le peuple khonabsurdien, héritier de la Grande Révolution, l’inventeur de la liberté, n’a pas dit ouf ! La grande majorité silencieuse, fidèle à son image de marque, est restée totalement silencieuse.
Je suis dans mon grenier, j’ai accroché une corde à une poutre. J’ai mis un escabeau dessous. Je vais cacher ce carnet dans des vieux papiers. Personne ne monte jamais ici. J’ai averti ma fille qui fait partie d’un réseau de résistance. Elle le récupérera et essaiera de le faire passer à l’étranger. Son but est d’ailleurs de fuir elle-même le paradis Macronnien. J’espère fortement qu’elle réussira. Eux, les sbires du quartier, ils viendront décrocher mon cadavre, feront leur constat, se féliciteront d’avoir économisé un peu de gaz euthanasiant et repartiront aussitôt. J’ai toujours entendu dire qu’en mourant étranglé, on éjaculait… J’aurai donc, une fois encore dans ma vie, la possibilité de jouir sans verser de contribution sociale dans la poche des gangsters…
Il m’est devenu impossible de vivre dans ce monde dément et absurde… Adieu pseudos membres éplorés, je vais vous fausser compagnie. Une fois ce carnet lâché, je monterai sur la chaise… passerai mon cou dans le nœud coulant… repousserai la chaise… Glup…. 
