La Belgique est un pays surréaliste... 

Dimanche d’il y a quelques temps (le nombre de Mojito que j’enfile ne me spermet pas d’en éjaculationner la date même approximative), la Belgique a eu besoin de moi… J’ai été convoqué, au nom du Roi des Belges, par le Maire/Bourgmestre, à donner mon avis. Quel honneur. Je suis pourtant Français, j’ai un passeport et une carte d’identité qui en attestent, mais le Roi de la Belgique s’obstine à m’envoyer de temps à autre des documents avec de gros et grands cachets pour faire vrai. Je suis donc allé donner mon avis. Au lieu-dit, pas de Palais, mais une école pleine de bruits, et de gens. “Mettez-vous dans cette file” m’a asséné un je-ne-sais-qui, et je m’y suis mis, et j’ai attendu patiemment de pouvoir donner mon avis. L’attente fut interminable. Il régnait dans la file une atmosphère prérévolutionnaire. La matinée risquait de se terminer dans le sang. La démocratie était sur le point d’être rayée de la carte de Belgique. J’étais aux anges de tout cela, je suis donc resté pour assister au renouveau Belge. Après une heure de file, je suis arrivé dans une salle de classe, on m’a dit alors que c’était un bureau de vote. Le jeune paltoquet qui présidait les opérations au nom du Roi de Belgique (le même que “mon” mien qui m’écrit de temps en temps) étalait sa connaissance du code électoral comme un fonctionnaire fiscal étale de la confiture sur du vieux pain de la veille.
A ses cotés une femme voilée typiquement “belche” di bou saïd di don… chargée de dire “A voté” et qui le répétététait…J’ai répondu “Salam Aleïkoum”, ça n’a plu à personne…bJ’ai renchéri “Allah Akhbar”, j’ai presque déclenché une émeute silencieuse…
Ca coulait de tous les cotés. Examen des cartes d’identité, vérification des photos, recommandations, remontrances, et conseils minutieux aux plus âgés, dont le jeune paltoquet semblait croire qu’ils votaient pour la première fois grâce à son extrême générosité. Seule une petite vieille devant moi attendait calmement. L’insurrection qui se préparait ne la concernait pas, pas plus que les semonces du président. Elle me l’avait dit sans cesse durant l’heure de file ; “Les choses se passeront comme je l’ai décidée, et pas autrement, jeune homme“. Quant vint mon tour, je donnais ma carte d’identité Française à l’appui de la convocation de mon Roi, à donner mon avis. J’ai donc directement donné mon avis en me plaignant de la file d’attente et des conditions dans lesquelles les autres gens que moi-même y inclus, étaient traités… mentionnant en sus que le port du voile était de nature à corrompre le choix des électeurs et électrices…

Et toc !!! Ce fut le choc. Quelques personnes applaudirent, d’autres élevèrent le ton. Le président se passa un mouchoir sur le front puis resta pétrifié en voyant cette carte d’identité non belge… “Qu’est-ce que que quoi que ça ?” s’écria-t’il en se laissant tomber sur sa chaise… J’avais le sourire faussement niais des caustiques, tel le rictus d’un loup se léchant les babines… La petite vieille me prit alors la main : “Venez m’aider” murmura-t-elle d’une petite voix ferme. Le président s’interposa en criant : “A votre place je n’en ferais rien.. le vote est secret… en plus vous êtes Français et vous avez une convocation… ce n’est pas clair“. Les autres gens qui n’attendaient qu’un prétexte pour couvrir le président de goudron et de plumes se seraient jetés sur lui si un assesseur n’eut la présence d’esprit de lever les bras au ciel dans un geste religieux… ce qui, dans la situation générale était symbolique ! “Je suis tout à fait perdue” gémit la petite vieille  “Non seulement je n’ai pas la moindre idée de la manière dont on vote avec cet écran télé ou il n’y a même pas l’image de RTL, mais je ne comprends rien à tous ces sigles, CdH, MR, Spirit, CD&V, et surtout SP.A, la société protectrice des animaux, que fait-elle ici ?” Ne vous inquiétez pas, lui ai-je dit, ce sont les anciens partis Belges repeints de neuf. “Jeune homme” me répondit la petite vieille, “j’ai vraiment l’impression de vivre un cauchemar, m’être endormie dans un pays et me réveiller dans un autre. Depuis les dernières élections, le franc belge a disparu, comme la Sabena, comme mes banques Société Générale devenue Fortis et BBL devenue ING, mon GB est devenu Carrefour, mon Nopri a été enlevé. Et maintenant je dois voter pour des partis dont je n’ai jamais entendu parler. D’où viennent ces gens avec leurs sigles bizarres, ne serait-ce des étrangers comme chez GB, chez Fortis, chez Fina, et à la BBL ou à la Royale belge qui est devenue une royale bande de dingos…? Avec VDB ça ne se serait pas passé comme cela, je l’aimais bien ce VDB avec sa pipe… Ahhh ! Mais je crois reconnaître un sigle ancien. Regardez jeune homme c’est marqué FN. Ma tante Gertrude a travaillé là-bas dans le temps à Herstal. Quel soulagement de les savoir toujours présents. Puisqu’on a laissé partir toutes nos sociétés belges aux mains d’étrangers, gardons au moins la FN… Allez tout le monde, votez FN… Ehhh ! Mais ou allez-vous jeune homme ?“… Le président excédé avait fait venir deux policiers qui m’emmenaient dans la bonne file sans doute puisque je suis double national, pendant que les gens de mon ancienne file hurlaient des invectives au président couché sous son bureau.

C’est à ce moment que j’ai entendu le chanteur Belge Arno qui donnait un interview dans une voiture stationnée devant l’école, il n’y avait pourtant personne dans la voiture : “La Belgique existe grâce à Napoléon qui a perdu son bazar à Waterloo. Alors les Européens ont décidés de faire un pays pour avoir la paix. Ils ont cherché un roi, trouvé un mec en Angleterre qui avait la Syphilis, bref, la culture belge c’est tout prendre le bazar et mélanger avec du sexe syphilitique, le résultat c’est Adamo“… J’ai alors pensé que Adamo comme poète, c’était corsé… Je suis allé reprendre un verre de Mojito…