La France des français (et françaises)…
La première chose à savoir sur les français (et françaises), c’est qu’ils détestent la France.
– “Ah bah ça alors, c’est très français !”…
Ils répètent cette phrase en boucle comme si elle avait le pouvoir magique de les rendre moins français. Les seuls peuples que les français méprisent plus qu’eux-mêmes sont les turcs, les italiens et les américains…
Si vous rencontrez un couple d’étudiants français, parlez-leur des États-Unis.
À coup sûr, la fille va dire un truc comme : “Les Américains, c’est qu’une bande d’enculés de cow-boys incultes qui veulent contrôler la planète. Ça fait un siècle que ça dure ces conneries impérialistes et si on y réfléchit bien, les victimes du World Trade Center n’ont eu que ce qu’elles méritent !”…
Ils détestent les Américains à cause d’Israël et de la dépendance au pétrole, de la pression médiatique du “politiquement-corect”, des menaces légales d’amendes, peines de prison et divers exemples de personnalités ayant été condamnées “pour l’exemple” tel Galiano, ils détestent les pourris qui “ont vendu la France” à “ces gens-là”…
Parce qu’être d’une humeur de merde et se pourrir la vie pour des questions théoriques, c’est exactement ce que font les français et les françaises à longueur de journée.
Bienvenue en France.
Autres faits significatifs…
C’est totalement un mythe que les Françaises sont toutes jolies, mais Béatrice Dalle est l’une des plus belles femmes de la Création : elle a les dents du bonheur, elle vit dans des squats, crache du vin sur les journalistes qui essaient de lui parler et ne se tape que des bad boys.
L’Italie peut garder Asia Argento, la France a le plus joli morceau de perfection punk du monde.
La France est un pays occidental, non ?
Alors comment expliquer que 90% des chiottes des bistrots français soient de simples trous dans le sol recouverts de traces de merde ?
En plus, les Français osent appeler ça des chiottes à la Turque…, parce qu’ils pensent sûrement qu’en humiliant les Turcs, en leur imputant leur propre manque d’hygiène, ces arriérés enturbannés arrêteront de nier le génocide arménien.
Il y a un véritable problème de drogue en France : le système rend la vie des drogué(e)s compliquée pour en trouver.
Pour acheter un gramme de coke partout ailleurs dans le monde libre, il suffit de s’installer devant sa télé et d’appeler Carlos en préparant une paille.
Carlos est cool, sa coke est pure, il arrive en moins de trente minutes, se contente de sourire et d’encaisser.
Mais pour acheter un minuscule paquet de lactose hors de prix à Paris, tu dois attendre que ton dealeur se réveille, le convaincre que c’est bien toi au téléphone en utilisant des codes débiles du genre : “Hé mec, t’as écouté le dernier Barry White ?”…, puis traverser toute la ville pour supporter pendant des heures le monologue de ce connard paranoïaque qui pense que tu es son ami.
Les Français adorent monter des barricades et brûler des trucs.
Un historien a compté 8.500 émeutes rien qu’entre 1661 et 1789, mais on ne parlera que des quatre plus récentes.
La principale a eu lieu en 1700 et quelques.
Elle ressemblait à toutes les révolutions qui avaient lieu dans le monde à cette époque.
La monarchie a commencé à devenir trop gourmande et à lever des impôts iniques, genre “taxe sur les crottes de nez”… et la minute d’après les passants se sont mis à attaquer la Bastille avec des fourches.
Comme cette révolution s’est très bien passée, c’est devenu une sorte d’habitude française.
En lisant leurs livres d’histoire les ados s’identifient comme quand ils regardent un match de catch à la télé et ils veulent avoir leur propre révolution.
C’est exactement ce qui s’est passé dans les années ’60.
Quand on demande aux baby-boomers ce qui s’est passé pendant celle des années ’60, ils se mettent à parler de fascisme et de plein d’autres trucs théoriques qui veulent dire : “On sait pas trop ce qui s’est passé. On voulait juste rentrer dans le dortoir des filles”…
Alors ils ont brûlé des voitures et lancé des cailloux sur les policiers jusqu’à ce que De Gaulle leur dise : “Yo les gars, on rentre à la maison”…
C’est difficile de comprendre ce qui s’est passé avec les deux dernières.
La première a eu lieu dans les banlieues lointaines où les Français rangent leurs Noirs et leurs Arabes dans des villes en béton où ils s’agressent entre eux.
La deuxième, c’est quand le gouvernement a expliqué aux jeunes qu’ils pourraient se mettre à travailler un petit peu pour changer.
Les jeunes françaiset françaises n’aiment pas trop la musique, ils préfèrent “le bruit acoustique”.
Durant l’hiver, ils se laissent pousser des dreadlocks et le printemps venu, ils se réunissent dans des festivals pour jouer du djembé dans la boue avec leurs chiens qui s’appellent Keta, Teushi et Peutri.
Le monde entier pense que les Français sont gays parce qu’ils sont aussi arrogants et prétentieux que des rédactrices de mode et qu’ils portent des t-shirts de marins.
D’ailleurs, en Argentine le mot français est synonyme du mot homosexuel.
Suspecté d’être gay, le maire de Buenos Aires, qui a été ambassadeur en France, a répondu pour sa défense : “Je ne suis pas homosexuel, je suis simplement très sensible à la culture française”.
En réalité, les Français ne sont pas tous des mordeurs d’oreillers, ce sont juste des fils à maman (encore pires que les Italiens).
Quand une femme largue un Français, il se met d’abord à pleurer, ensuite il se met au régime.
Ça doit vraiment être handicapant d’être handicapé en France.
D’accord, le métro est très joli et tout, mais il n’y a pas un seul putain d’ascenseur.
D’ailleurs, quand on y pense, on n’a jamais vu un seul fauteuil roulant dans tout Paris.
Où sont les handicapés français ?
Est-ce que la police fait des rafles pour les emmener à la campagne comme elle le fait à Nice avec les SDF ?
Le mot bureau est un mot français employé à peu près partout dans le monde.
Ça explique que la France soit devenue la capitale mondiale de la bureaucratie.
Essayez de faire quoi que ce soit en France, essayez de trouver un taxi, un épicier ouvert la nuit, essayez de récupérer un colis à la poste…
Si on ne vous envoie pas chier en montrant le guichet d’à côté, on vous répètera simplement le mantra français : “Ah bah nan. C’est pas possible !”…
Même les Russes ont évolué.
La France, elle, reste un pays Mélanchoniste, même si seulement 14% des votants s’en rend compte.
Les Français aiment “officiellement”… les Juifs, les Arabes et les Noirs.
Ils les aiment tellement que ça en devient chelou.
D’abord, ils refusent de dire les mots “Juif”, “Arabe”, “Noir”, parce que les races n’existent pas en France.
D’ailleurs, on ne peut même pas connaître le nombre de Français juifs, arabes et noirs, parce que c’est totalement illégal de faire ce genre de statistiques.
Toutefois, les vieux Français aiment les Noirs comme on aime les petits animaux domestiques.
C’est pour ça qu’ils décorent leur maison avec des statues de jazzmen à grosses lèvres.
Les jeunes Français, eux, ont transformé cette affection en fascination pour le hip-hop.
Au début c’était cool, mais c’est devenu déprimant quand ils ont tous commencé à s’habiller comme Pharrell.
En fait, le monde entier a toujours aimé la France pour ses rues pavées et ses filles en marinière.
Une fois que le diabolique impérialisme américain aura triomphé, où est-ce que Robert Crumb et Johnny Depp vont bien pouvoir se réfugier, hein ?
Les français (certaines françaises aussi) ont inventé le roman, la philosophie des Lumières, la poésie romantique, le surréalisme, l’existentialisme, le structuralisme et le nouveau roman.
Certains français plus français encore, lisent Céline et Faurisson, en cachette… dans une couverture de roman d’un Levy, préférence Bernard Henry…
Pendant des centaines d’années, la France s’est habituée à envoyer des belles histoires et des grandes idées au reste du monde.
Tocqueville a même défini les principes et les limites de la démocratie, c’est d’ailleurs le seul pays du monde où la fermière la plus reculée reçoit “le livre du mois” plutôt qu’un “guide en dix leçons pour restaurer son estime de soi”…
Les français et françaises aiment les livres, soit.
Comment se fait-il alors que leurs deux seuls écrivains contemporains potables soient partis vivre en Irlande et au Canada ?
C’est totalement un mythe que les français sentent mauvais.
Ils sont mauvais.
Quand un touriste leur demande son chemin, ils l’envoient chier d’un geste négligent comme si leur petit frère venait d’interrompre leur sieste masturbatoire.
Pourtant, ils ne pensent pas à mal.
Si on ne se laisse pas démonter et qu’on commence a argumenter en retour, ils adorent ça et on peut avoir avec eux une engueulade hyper stimulante.
La première chose qu’on remarque chez un Français c’est son nez.
Mon dieu, que ce truc est gros.
Comment font les français pour sniffer de la coke (quand ils en trouvent).
Est-ce qu’ils remuent le sachet sous leurs narines caverneuses en espérant que les molécules escaladent leurs parois nasales ?
Une fois qu’on s’est habitué à la taille de leur nez, on découvre leurs petits cheveux frisés et on pense : “Salam aleihkoum, Amir Momo”.
En fait, les français ne sont pas tous arabes, c’est juste qu’ils leur ressemblent.
Voici pourquoi. Il y a 200 ans (on n’est pas vraiment sûrs de la date), le neveu de Napoléon (on ne se souvient plus de son nom) a déclaré une guerre de mille ans (à peu près) contre les Turcs.
Sur le papier ça semblait être une bonne idée, mais les Turcs sont comme les Viets : vous pensez que vous pouvez les torcher en deux mois mais ces petits enculés vous attaquent par derrière et vous massacrent les couilles jusqu’à ce que vous tombez à la renverse en te les tenant de douleur et en hurlant : Ok, je me rends.
On ne sait plus trop combien de temps a duré cette guerre contre les Turcs mais suffisamment pour que la France soit totalement contaminée par la turquicité. Pendant la dernière grande invasion germanique, les français étaient tellement occupés à construire la ligne Maginot, vendre du saucisson au marché noir et dénoncer des juifs que leurs historiens ont appelé cette période “l’Occupation”.
Ils étaient vraiment très occupés…
Qu’est-ce qui se passe avec les hommes politiques en France ?
On dirait qu’un beau jour, le papa des Français est parti acheter des clopes à Colombey-les-Deux-Églises et qu’il n’est jamais revenu.
C’est pour ça que les électeurs français se comportent comme des enfants de parents divorcés qui ne choisissent que des figures paternelles de substitution, qu’ils s’empressent de détester parce qu’ils ne leur ont pas offert une PS3 (qui réduit la fracture sociale) pour Noël.
Les Français ont tous un ami québécois (un cousin canadien) chez qui ils peuvent s’incruster (de préférence quelqu’un avec qui ils ont sympathisé sur un quai de métro) pendant des mois.
Ils kiffent trop le Québec : tout y est pas cher, la beuh est bonne… et quand Cuizinier débarque il y a 6.000 personnes au concert.
Mais quelle est l’histoire du Québec ?
D’où est sorti ce territoire neigeux où les gens parlent tout drôle ?
Le Français n’en a aucune idée.
Voici ce qui s’est passé.
Il y a environ 400 ans, des missionnaires sont allés au Canada pour essayer d’enseigner l’amour de Jésus aux Indiens.
Les Indiens leur ont arraché les ongles puis les ont mangé vivants.
Donc, la France a envoyé des soldats et boum…, ainsi naquit une nouvelle colonie.
Le problème, c’est qu’il n’y avait pas de meufs.
Donc Louis XIV a envoyé ses “filles du roi” (euphémisme pour “putes”) et le tour était joué.
Aujourd’hui au Québec, rien n’a changé : tous les hommes sont des brutes et toutes les femmes sont en chaleur.
Ce qui est fou avec les Québécois, c’est qu’ils se prennent pour les nègres blancs d’Amérique, alors que ce sont eux qui forcent l’ensemble du Canada à faire tout ce qu’ils veulent, comme foutre des panneaux en français au fin fond de la Colombie Britannique.
Pourquoi ?
Parce que si le Canada n’obéit pas, le Québec se sépare.
Ça, c’est comme d’avoir un fils de 400 ans qui habite encore chez vous et qui menace de foutre le camp si vous ne lui apportez pas le p’tit déj au lit tous les matins.
Le summum de l’enthousiasme en France, c’est : “Ouais, ça va, c’est pas trop mal”.
Mais putain, qui est le président de ce pays : Captain rabat-joie…
On dirait un peuple de petites connasses qui passent leurs journées à s’engueuler, à se plaindre et à gémir. Certains disent que c’est parce qu’il pleut très souvent en France.
Mais il pleut tout le temps en Angleterre et on ne les entend pas se plaindre en permanence.
La vérité, c’est que les Français pensent que ça leur donne un air sophistiqué.
C’est difficile à comprendre pour le reste du monde parce que personne n’a plus fait la gueule à ce point depuis l’âge de treize ans.
Mais les Français pensent qu’avoir l’air enthousiaste c’est pas cool.
Donc, ils ont décidé de prétendre qu’ils sont au-dessus de ça et ils préfèrent avoir l’air blasé tout le temps.
De la naissance de leur premier enfant jusqu’au jour où ils aperçoivent un arc-en-ciel entouré de colombes dont le chant peut guérir le sida, au-dessus de la maison de leur grand-mère.
Grâce à Brigitte Bardot, les français ont eu le monopole du sexe pendant des millénaires.
En réalité, ils ne font que parler de sexe et parler et parler et parler…
Et pendant qu’ils jouent à la pauvre petite chose romantique avec une âme complexe et torturée, la meuf s’ennuie et se demande quand elle va enfin pouvoir se faire mettre.
L’autre truc, c’est que les français et les françaises adorent l’adultère.
Ils font ça d’une façon très typique qui comprend des crises de larmes, des cigarettes roulées fumées à la chaîne et des centaines d’expressos.
Les Anglais sont plutôt du genre, on parle trois secondes au pub, on baise rapide dans une voiture pourrie.
Le mec dépose la grosse meuf en larmes dans le parking…, puis, elle va se taper le barman dans une ruelle entre deux poubelles et finit avec deux enfants à charge dont le beau-père est alcoolique.
Les Allemands, eux, ont beau se sentir coupables à cause d’Hitler, ils n’arrêtent pas de baiser comme des lapins sans en faire toute une histoire.
Alors que les français et françaises se sentent obligés de raconter qu’ils sont encore traumatisés par le jour où leur maman leur a mis une tape parce qu’ils avaient renversé de la grenadine sur le canapé du salon.
Les Français (et certaines françaises), travaillent environ trente heures par semaine.
Si vous découvrez un français ou une française dans un bureau après 17 h, c’est soit la femme de ménage sénégalaise, soit un cambrioleur.
Si les Français sont encore plus allergiques au travail qu’au changement, c’est parce qu’ils méprisent l’argent qui ne leur sert qu’à partir en vacances.
Les parents français sont obsédés par les diplômes.
Mais seuls 4% des étudiants intègrent les grandes écoles qui leur permettent d’obtenir un travail convenable, comme Alain Minc.
De toute façon, les jeunes français et françaises choisissent d’étudier des matières aussi primordiales que la sociologie ou la psychologie, ce qui leur permet de ne rien faire pendant toute la durée de leurs études, puis de se retrouver au chômage.
Alors comme ça ce raisin-là n’aurait pas le même tanin que ce raisin-ci par qu’il ne vient pas du même côté de la vallée ?
Bon, faut arrêter avec ces conneries sur le vin français !
Les œnologues sont les plus grands bullshiteurs du monde et quiconque prétend croire à leurs conneries n’est qu’un nouveau riche prétentieux qui cherche à impressionner une pute russe.
Et ce n’est pas la peine de regarder le sommelier style : “Ok, ça ira pour cette fois, mais j’ai déjà vu mieux”…, il demande juste de goûter pour voir si le bouchon n’est pas tombé au fond.
Weasel, ça se prononce Ooouizel, et ça veut dire belette.
C’est comme ça que la presse américaine a appelé les Français, les Allemands et les Belges, quand ils ont refusé de participer à la guerre en Irak.
Quand la France (en fait Dominique de Villepin à l’ONU), leur a dit d’aller se faire enculer tout seuls en Irak, les Américains ont décidé de considérer les Français comme des belettes, pour l’éternité.
C’est une habitude française d’éviter à tout prix les conflits (sauf en Libye pour effacer toutes les traces des centaines de millions que Kadhafi avait donné à son pote Sarko… et sauf au Mali pour préserver les mines d’uranium du Niger !)…
Comme l’expliquait Jacques Chirac : “La guerre est déjà une défaite”.
Mais si on menace les Français d’ouvrir un nouveau McDonald’s sur leur sol, tous les paysans de l’Ardèche à la Normandie, vont attraper une faux et se battre jusqu’à la mort.
Les nazis, c’était encore une autre paire de manches, les français étaient convaincus qu’ils allaient remplacer les plats franchouilles par des Bretzell et autres cochonailles tyroliennes, comme si BMW aurait pu anéantir Citroën.
Pour ça, les Français ont appelé les Américains qui en retour espéraient un minimum de gratitude en buvant du Coca-Cola et des McDo…
Les clochards français sont habillés avec soin : imperméables, écharpes de laine et mocassins.
Ils ont juste l’air de s’ennuyer un peu en buvant du bon vin et en jouant à la belotte sur un banc.
On pourrait remercier la Croix-Rouge ou le système de solidarité sociale français mais la réalité c’est qu’en France, tout est plus doux.
S’y promener, c’est comme de glisser sur un délicat tapis de neige immaculée.
En fait, c’est assez étonnant que les habitants de ce pays consomment quatre fois plus d’anxiolytiques, hypnotiques, antidépresseurs et neuroleptiques que n’importe quel autre pays européen, puisque la France elle-même est une pilule de Xanax.
Un séjour prolongé en France peut engendrer un coma profond.
En cas de doute, contactez immédiatement l’agence de voyage la plus proche.
Fuck la French Touch : une bande de gosses de riches qui se sont payés des machines avec l’argent de maman pour sampler les disques de papa.
La France n’a connu qu’une seule période musicale exaltante : entre le 6 février 1962 quand Françoise Hardy a fait sa première apparition sur un plateau de l’ORTF et le 13 décembre 1971, quand Nino Ferrer a sorti l’album Métronomie.
Michel Berger et Jo Dassin avaient un son et du style…, demandez aux Japonais, ils ne s’en sont jamais remis.
À force de parler pour ne rien dire, l’appendice lingual des Français s’est trop développé (mais moins que celui des Italiens).
Du coup, ils sont totalement incapables de prononcer l’article anglais “THE”.
À la place, ils disent “ZEU”, ce qui est très mignon…, tellement charmant qu’ils peuvent séduire, donc baiser, n’importe qui, n’importe quand, n’importe où dans le monde…
Voilà, c’est fini…
