Votre rencontre a été classique et votre histoire banale ? Innovez avec une rupture originale !
Parce qu’il n’est pas toujours facile de lui annoncer qu’on la quitte, voici 9 scénarios totalement originaux pour rompre avec elle et la routine.
Et hop !
La revanche romantique…
Mise en scène : Organisez un super (et faux) dîner romantique : chandelles qui dégoulinent, faux caviar, champagne sans bulles et son plus beau cadeau… à lui rendre !
Vous lui dites : “Puisqu’en 8 ans tu n’as pas été capable de m’organiser un seul dîner comme celui-ci, je voulais te montrer comment on fait, ça m’a pris une heure !”
Ou pire, le message dans le ciel accroché à un avion : “Je te quitte” en lettres manuscrites…
En chantant…
Mise en scène : Faites lui un show de rupture avec un Best of des plus belles chansons de rupture…
Vous lui dites : “Si seulement tu m’avais dit la vérité, nous ne serions pas sur le point de nous quitter… A présent, tu peux t’en aller !”
Si elle vous réplique avec des “Ne me quitte pas” ou des “T’en vas pas comme ça”, portez un coup définitif à sa fameuse capacité d’écoute dont elle se vante, vous pouvez aussi inviter Jean-Louis Aubert qui lui chantera en boucle : “Voilàààà, c’est fini…” pour qu’elle comprenne mieux.
La version amicale…
Mise en scène : Rien de tel qu’une bonne tape dans le dos pour débuter une super discussion !
Vous lui dites : “De toute façon, niveau sexe, je n’arrivais pas à m’empêcher de rire… C’était un peu comme si je faisais ça avec ma soeur, tu vois ? Mais restons amis, puisque nous l’étions déjà… ”
Méthode culpabilisante…
Mise en scène : Surprise ! Vous lui rendez un boite pleine de ses cadeaux : c’est-à-dire une boite vide ! Bref, la monnaie de sa pièce, œil pour œil, dent pour dent. Bref, rien pour rien… Et beau retour à l’envoyeur pour toutes ces méchancetés que vous avez accepté sans ciller pendant des mois…
Vous lui dites : “Tu me dis tout le temps que je suis chiant et que je parle trop, alors si je peux te soulager… Non, vraiment, tu devrais être ravie, je le fais pour toi tu sais…”
Version coma…
Mise en scène : Du jour au lendemain, comme après avoir subi un choc prophylactique (trop bu de lait ?), vous prétendez ne plus le reconnaître… Le David Copperfield qui sommeille en vous essaie de la faire disparaître de votre mémoire pour qu’elle se volatilise pour de vrai par la suite…
Vous lui dites : “Ah bon, on était vraiment ensemble ? Ah mais j’avais oublié, j’avais pas du tout compris ça moi… Oh, désolé Mademoiselle, mais je ne vous reconnaît pas”.
Bon, ça fait un peu “Plus belle la vie”, mais ça devrait marcher avec une interlocutrice crédule (elles le sont souvent…).
Plus fourbe encore, le coup du “Je suis parti acheter des allumettes” et ne jamais revenir… C’est un peu macho, mais ça le fait aussi.
Façon vacances…
Mise en scène : Vous organisez un super voyage au bout du monde pour tous les deux, un billet A/R pour vous et aller simple pour elle. Sans lui dire bien entendu… Une fois sur place, vous vous efforcez de lui donner envie de quitter sa vie monotone pour ce sublime paradis perdu ! A la fin, quand elle est bien convaincue de sa nouvelle destinée, vous lui dites que ce n’est peut-être pas votre vie à vous… Voilà.
Vous lui dites : “Je sens bien que nos chemins se séparent, nous n’avons plus les mêmes envies…”.
Bref, de toute façon, elle là-bas et vous sans elle, tout le monde est au paradis !
Façon pas cool du tout !
Mise en scène : Vous lui infligez un défilé permanent de jogging’s tous plus informes les uns que les autres, pas rasé depuis 15 jours, avec en plus de gros pulls sur le dos et un verre de bière perpétuellement dans la main… Vous laissez trainer vos slips dégueux ainsi que vos chaussettes puantes… Bref, vous essayez de la dégoûter de vous… Vous devenez l’incarnation du tue l’amour fait homme. Le cygne se transforme en vilain canard.
Vous lui dites : “J’ai bien envie d’essayer de nouveau trucs sexuels avec toi chérie… Qu’on se roule dans la confiture tous nus…”, ou “Tu devrais aller de suite au Carrefour me chercher des bières pour le match, y a mes copains qui viennent voir”…
Façon révélation !
Mise en scène : Tel un rebondissement de sitcom, vous lui annoncez tout de go que votre nouvelle religion ne permet plus les relations avec les femmes (sur la terre).
Vous lui dites : “Oui, je rentre dans les ordres et je dois me séparer de toi pour un homme”…
Ou mieux : révélez-lui que vous assumez enfin votre vérité et que vous aimez Guy, votre meilleur ami. Elle ne pourra pas lutter contre votre nouvelle vie homosexuelle…
Version prétexte…
Mise en scène : Pas vraiment doué pour les explications directes, vous usez de tous les principes pour la mettre en valeur et vous accabler de toutes les erreurs.
Vous lui dites : “Va t-en ! C’est pour ton bien…” ou “Je ne te mérite pas” dans la version hypocrite. “Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte.”
Pas à une contradiction près, version cornélienne : “Je t’aime mais je te quitte”… ou alors “Viens plus près mais pas trop… Reste loin de moi, mais viens quand même plus près”…
Elle ne comprend plus rien, vous lui dites qu’elle est trop bien, c’est un comble mais elle ne vous contredira pas, elle vous respecte trop…
