Le nouveau dictionnaire…

Le nouveau dictionnaire…

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• A posteriori : Vue de dos…
• Abaisser : Réciter l’alphabet…
• Accoutumance : Petite veste sans manches et sans coutures…
• Adultérine : Spécialité charcutière pour adultes…
• Aéroport : Terrain d’envol pour aéroplanes. Ne pas confondre avec “aéro-porc” (cochon volant)…
• Affable : Poète s’exprimant en prose et assortissant ses créations d’une chute plus ou moins morale. Jean de La Fontaine était un homme très affable…
• Alcoolisme : Toxicomanie mortelle mais politiquement correcte car pourvoyeuse d’impôts et de maintien de l’emploi…
• Amante : Chair amie…
• Amèrement : Enfant qui ment à sa mère…
• Amphithéâtre : Enceinte circulaire garnie de gredins…
• Anecdote : Relation d’un événement qui au fur et à mesure de sa transmission d’individu à individu a tendance à gonfler et à s’éloigner de la réalité…
• Analogie : Etude des ressemblances callipyges…
• Anomalie : Sorte d’équidé court sur pattes, doté d’un caractère très indépendant et d’une queue pour chasser les mouches que l’on rencontre du côté de Bamako. Cette année il avait beaucoup d’anomalies au salon de l’agriculture… Ne pas confondre les Anomalies et les Zèbres au Sénégal…
• Anubis : Dieu égyptien affublé d’une tête de chacal et de deux anus…
• Aqueux : Qui contient de l’eau. Par exemple un piano aqueux…
• Archéologue : Le meilleur mari qu’une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il la trouve intéressante…
• Aréoles : extrémités du sein entourant le téton. Les scientifiques se sont longtemps interrogés sur la présence de petites excroissances à cet endroit avant de trouver la solution : c’est du braille et ça veut dire “lécher ici !“…
• Aspirine : Femme d’un aspirant de marine. (Je vais prendre 2 aspirines). Leur mari étant destiné à une brillante carrière, elles se doivent de donner un certain cachet dans les réceptions qu’elles organisent (un cachet d’aspirine)…
• Assassin : Élément régulateur de la population humaine, mais dont la pratique est soumise à diverses restrictions et interdictions, sauf lorsqu’il agit dans un contexte militaire ou policier…
• Astrologue : Sorte de mage, croyant avoir des notions d’astronomie, et sachant à peine que ce n’est pas le soleil qui tourne autour de la terre. Un astrologue peut faire des prévisions individuelles ou planétaires. Dans le dernier cas, il est de bonne tradition de prédire tous les ans la mort du pape ! Lorsqu’un bateau fait naufrage on reconnaît facilement les astrologues dans les canots de sauvetages : ils font sans arrêts des signes du zodiaque !
• Auditeur : (1) Personnage qui arrive après une bataille et qui achève tous les blessés…
• Auditeur : (2) Personnage capable de résoudre un problème que vous ne pensiez pas avoir d’une façon que vous ne comprenez pas…
• Autobus : Véhicule de transport en commun qui roule deux fois plus vite quand on lui court après que quand on est dedans…
• Auto-satisfaction : Individu plutôt content de sa bagnole…
• Auto-stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine…
• Avis : Façon protocolaire de demander à quelqu’un d’être d’accord avec vous…B
• Bandonéon : Individu sexuellement excité par la lumière artificielle…
• Bébé : Canal alimentaire avec une forte voix d’un côté et aucune responsabilité de l’autre…
• Betterave : Fête techno décevante et stupide…
• Biberon : Adjoint aux mères…
• Biographe reconnu : Maman, maman, je l’ai reconnu, le monsieur, c’est un biographe ! (on peut remplacer biographe par critique musical, historien de l’art ou taxidermiste)…
• Biterrois : Heureux habitant d’une ville où il n’est pas interdit de Béziers…
• Bon sens : Méthode de raisonnement s’arrêtant à la première réflexion, et se contentant des données qui viennent à l’esprit à ce moment là…
• Boss : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur…
• Boulette : Accessoire indispensable à la vie de bureau, à la fois ballon de foot, de basket, balle de ping-pong et de tennis, projectile… une feuille de papier A4 suffit…
• Bouleverser : servir une dose d’apéritif anisé…
• Boycottage : Chalet dont l’entrée est interdite aux filles…
• Brassard : Bout de chiffon enfilé sur la manche permettant à certaines catégories de crétins n’ayant pas eu le temps de s’acheter un uniforme de se reconnaître entre eux…C
• C : Suit l’abbé…
• Cabines d’essayage : Lieu de débauche à éviter, le personnel n’arrêtant pas d’y rentrer pour peloter toutes les clientes, les clientes y entrant également même lorsque c’est occupé !
• Cactus : Espèce de grosse courge hérissée de piquants, destinée à accueillir le postérieur de parachutistes malchanceux. Utilisé en sandwich, ils permettent l’économie de l’emploi de cure-dents…
• Cadeau d’anniversaire : Marque d’amour ou d’affection sous forme de présent. Soyez original : au lieu d’offrir une cravate à votre homme, payez-lui les services d’une pom-pom girl qui lui fera une cravate de notaire. Pour votre femme selon ses goûts offrez-lui les charmes de votre secrétaire, une brigade de sapeurs pompiers ou carrément un chippendale (l’usage du cerveau n’est alors même pas nécessaire)…
• Cafetière : Femme ayant tendance à dénoncer ses proches et ses moins proches au café du coin…
• Camembert : Fromage français à géométrie variable, capable de se mouvoir par ses propres moyens…
• Camerlingue : Petit avion utilisé au Vatican pour piéger les espions pendant les conclaves…
• Cardinaux : Ecclésiastiques auxquels on place des petits ronds rouges sur la tête, afin de ne pas les perdre dans les squares !
• Carnaval: Eautocar amphibie à paillettes et à plumes…
• Carte routière : Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu’il veut savoir, sauf la façon de la replier…
• Carton : Moyen de transport collectif et discret utilisé pour transporter les jeunes filles peu gâtées par la nature…
• Chalumeau : Dromaludaire avec une seule bosse…
• Chameau : Lexique vétérinaire listant les différentes maladies propres aux chats domestiques…
• Chasse d’eau : Chasse dédiée aux gibiers aquatiques…
• Chauve : Individu de sexe masculin ayant opté pour une coiffure sobre, exempte de pelage. La femelle du chauve est la chauve-souris…
• Chauve-souris : (1) Femelle du chauve…
• Chauve-souris : (2) Mammifère volant. Lorsqu’on examine attentivement une chauve-souris, on remarque avec stupéfaction qu’il ne s’agit pas d’une souris et qu’elle n’est pas chauve. Seul le trait d’union est authentique…
• Chef : Etre humain qui se prend pour un personnage important parce qu’il détient une parcelle d’autorité…
• Circonstance : Poème de forme fixe composé à l’occasion d’une circoncision…
• Cocktail : Poète singulier. Au pluriel, on dira des “gens Cocteau”…
• Collants : Accessoire tellement vilipendé dans les récits érotiques qu’on se demande qui ose encore acheter ce genre de machin…
• Concierge : Godemiché mystique…
• Civet : Chaud lapin…
• Cocu : (1) Entier qui partage sa moitié avec un tiers…
• Cocu : (2) Se dit de celui qui partage un cul…
• Communiquer : Niquer en commun…
• Compétent : Abruti ayant ingurgité trop de cassoulet…
• Complaisant : Imbécile agréable…
• Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout…
• Con : En français “chatte”. Employer le mot “con” classe tout de suite votre texte comme érotique (ce qui est beau) et non pas comme porno (ce qui n’est pas beau.) Expression célèbre : le flirt est un con promis. Une autre : Ne convoquez jamais une femme avec son con joint, elle risquerait de venir seule…
• Condescendant : (1) Imbécile dans un escalier. En grimpant chez Carmen j’ai croisé un condescendant et doublé un gros montant…
• Condescendant : (2) Descente d’organe…
• Conquête : Appel à la générosité publique en faveur d’une cause stupide. Jean-Loup faisait la conquête pour la fête des parachutistes…
• Consultant : (1) Personne qui vous emprunte votre montre, vous dit l’heure qu’il est, empoche la montre, et vous envoie une facture pour cela…
• Consultant : (2) Personne qui vous donne tous les faux prétextes dont vous aurez besoin pour virer un maximum de salariés en ayant l’impression d’être un grand visionnaire (et dire qu’ils sont payés pour ça !)…
• Contact : (1) Pratique masculine consistant à caresser, subrepticement, les fesses des femmes afin de faire connaissance…
• Contact : (2) Toucher vaginal effectué avec tact…
• Conte : Récit imaginaire absolument invraisemblable. Exemples : procès-verbal de la police, rapport d’expertise, rapport d’audit, rapport d’autopsie, biographie, autobiographie…
• Cornemuse : Fille naturelle d’une muse et d’un satyre. (au bois de Boulogne à 3 heures du matin, je n’y ai vu que quelques cornemuses)…
• Courtisane : (1) Tisane présentée sous forme lyophilisée et pouvant être absorbée telle que. Très pratique quand on est à court. Je vais sucer une courtisane, ça me fera du bien…
• Courtisane : (2) Professeur femelle de philosophie horizontale…
• Couvre-chef : Chef du chef qui couche avec la sous-chef…
• Crapule : Femelle du crapaud…
• Crème solaire : Si dans un récit vous enduisez une femme de crème solaire, vous allez vous envoyer en l’air avec elle trois paragraphes plus loin…
• Croissance : Maladie professionnelle : Augmentation soudaine du volume des seins d’une boulangère. voir décroissance…
• Cul : (1) Chez la femme : partie du corps pouvant être accessoirement exhibé, mais qui est toujours rendue plus grosse par n’importe quel jupe/robe/pantalon. Chez l’homme : partie du corps servant à péter et à s’asseoir !
• Cul : (2) Merveille de la nature ! Certains culs sont tellement beaux que c’est une faute de goût de s’asseoir dessus…D
• Danse : Frustration verticale d’un désir horizontal…
• Décolleté : Argument d’autant plus convaincant qu’il est profond…
• Décroissance : Maladie professionnelle : Diminution soudaine du volume des seins d’une boulangère. voir croissance…
• Délectation : action de traire une vache, une chèvre, ou tout autre mammifère femelle…
• Désillusion : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne…
• Devoir conjugal : exercice scolaire destiné à l’apprentissage de l’art de la conjugaison. Le prof, il m’a donné un devoir conjugal à faire, je ne sais pas par quel bout le prendre, tu pourrais m’aider ?
• Diamant : Petit cristal en carbone pur que l’on trouve fréquemment suspendu entre les attributs mammaires des êtres de sexe féminin faisant plus ou moins partie des hautes sphères de la société…
• Dictateur : Personne capable de dicter plusieurs textes simultanément…
• Diplomatie : Art de dire à quelqu’un d’aller se faire foutre d’une telle façon qu’il ait très envie de commencer le voyage…
• Dolmen : Abribus antique…
• Domination : Jeu de domino aux règles complexes en usage chez les chevaliers du prieuré de Sion…
• Dominical : Automobile conduite par un moine et qui a du mal à démarrer…
• Douche : Bain debout. Saint Amand Les Eaux est une station thermale réputée pour ses bains debout…
• Droit de veto : Droit particulier accordé aux personnes qui soignent des animaux…
• Duodénum : Dialogue de bonnes sœurs. Le “dialogue des Carmélites” contient beaucoup de duodénums…E
• Ecaille : Manteau du poisson; à ne pas enlever, sinon on se l’écaille…
• Ecartelé : Ordre intimé par individu de sexe mâle (quoique pas forcément) à une femme qui hésite un peu sur la conduite à adopter…
• Economiste : (1) Expert auto-proclamé qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui…
• Economiste : (2) Individu bouffi de suffisance qui connaît tout et qui se trompe tout le temps. Malgré tout, ses erreurs ne lui sont pas imputables et nous lui devons le respect ! (voir géopoliticien)…
• Efféminé : Jeune homme faisant un effet minet…
• Elucubration : Discours tenu par un contradicteur, un adversaire, un concurrent, un individu plus intelligent que soi, ou n’importe quel autre emmerdeur…
• Encens : Odeur dégagée par le prêtre pendant l’office…
• Enclume : Objet mythique, effilé sur les côtés, dont à part sa lourdeur légendaire, on ignore à peu près tout ! Benoît, il est lourd comme une enclume…
• Engin : S’emploie toujours avec l’adjectif énorme ! “mon énorme engin“…
• Epilogue : Devin s’efforçant de lire l’avenir dans les épis de blé, d’avoine et autre céréales…
• Epitre : (1) Femme (ou maîtresse) d’un apôtre…
• Epitre : (2) Courrier humoristique antique…
• Erotomane : Obsédée sexuelle turque..
• Escort : (1) Femme qui n’a pas le droit de vous dire tout de suite qu’elle peut vous escorter jusqu’au lit. Cette partie de la prestation devant constituer une surprise…
• Escort : (2) Homme qui n’a pas le droit de vous dire tout de suite qu’il peut vous escorter jusqu’au lit. Cette partie de la prestation devant constituer une surprise…
• Estampiller : Voler des estampes dans les musées…
• Etendard : Etang dont la plage est principalement fréquentée par des naturistes du sexe masculin. Frédérique courut à l’étendard dare-dare à la recherche de nouveau dards…
• Eve : Quelque chose de féminin à se mettre sous l’Adam…
• Extase : Sensation ressentie quand vous ressentez que vous allez ressentir une sensation jamais ressentie auparavant…F
• Facile : Se dit d’une femme qui adopte le même comportement sexuel que les hommes…
• Fantassin : Echancrure…
• Fellation : Nom d’une pipe !
• Fidélité : Manque d’occasion…
• Femme (1) : Philosophie : Sujet sur lequel l’homme aime bien s’étendre…
• Femme (2) : Géométrie : Ensemble de courbes susceptibles de faire lever une ligne droite…
• Femme (3) : Personne de sexe féminin. Autrefois la femme servait à transporter de l’eau au moyen d’énormes cruches qu’elle tenait gracieusement en équilibre sur sa tête en ondoyant harmonieusement les hanches. Depuis l’invention des robinets, son statut est sérieusement remis en cause…
• Fille publique : Femme qui vous reçoit en privé…
• Flatulence : voir : prout…
• Flirt : Art d’aller le plus loin possible en restant le plus près possible…
• Folle : Ce qu’une femme croit qu’elle va devenir si elle ne retrouve pas son sac !
• Fonctionnalité : Prostituée. Vous serez agréablement surpris par toutes les fonctionnalités de nos salons…
• Frigidité : Sexe aphone…
• Fronde : Instrument fait d’un morceau de cuir et deux bouts de cordes avec lequel on lance des pierres ou des balles ! Les frondes des anciens tuaient un homme à 400 pas. Jouet d’enfant servant au même usage !
• Frustré : Nom par lequel les coincés de la braguette et les hypocrites qualifient ceux pour lequel le sexe est avant tout source de plaisir !G
• Garde-robes : Endroit où pendent les vêtements quand il n’y a plus de poignées de porte disponibles…
• Géopoliticien : On dit aussi Expert en géopolitique ! Individu bouffi de suffisance qui connaît tout et qui se trompe tout le temps. Malgré tout, ses erreurs ne lui sont pas imputables et nous lui devons le respect ! (voir économiste)…
• Glouglou : Cri du dindon et de la bouteille…
• Guet-apens : Homosexuel à tendances sadiques…H
• Harcèlement sexuel : Notion qui permet d’envoyer à peu près n’importe qui en prison pour peu qu’il soit de sexe masculin et ait un jour l’outrecuidance de proférer à l’encontre de sa victime supposée un quelconque geste d’amitié…
• Hardware : Partie de l’ordinateur qui reçoit les baffes quand le software se plante…
• Harmonica : Exclamation qui signifie “pratiquer avec art comme Monica“…
• Hétéroclite : Hétérosexuelle clitoridienne…
• Hibernation : Espagne…
• Homard : Pince sans rire…
• Horoscope : Document consulté par les hommes politiques lorsqu’ils doivent prendre d’importantes décisions engageant l’avenir de la nation. Lorsque la décision à prendre est moins importante, ils consultent le parlement. Lorsque la décision n’a aucune importance, ils consultent le peuple…
• Hosanna : Cri d’amour exhortant la comtesse de Noailles à l’audace érotique…
• Hot-Dog : Chien en chaleur…I
• Incongrue : Echassier bête comme son pied…
• Inconvenance : Arrivée inopinée d’un visiteur indésirable…
• Incriminer : Miauler de façon intempestive…
• Indisposée : Jour sang…
• Instinct de conservation : Pulsion qui pousse à remplir son congélateur…
• Instinct de reproduction : Pulsion qui pousse à faire des photocopies…
• Intellectuel : (1) Individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu’au sexe…
• Intellectuel : (2) Individu capable de décrire une actrice particulièrement canon sans se servir de ses mains…
• Intellectuel : (3) Personne à laquelle, quand elle a terminé de vous répondre, vous n’osez faire aucune réplique, ayant vous-même oublié la question…J
• Jésus : Fils à papa…K
• Kilowatt : Correspond à un kilogramme de coton hydrophile, soit la quantité nécessaire pour s’éponger après une partie de jambes en l’air pendant une heure et trente minutes avec une sosie de Catherine Zéta-Jones…
• Kilt : Petite jupe à fabriquer soi-même (une jupe en kilt)…L
• Labeur : Jeune femme d’origine maghrebienne…
• Laminer : Action d’appeler son chat…
• Langue : Organe sexuel dont certains pervers se servent pour parler…
• Leader : Mâle de tête…
• Libéralisme : Doctrine politique visant à faire cohabiter des poules et des renards dans un poulailler, en proclamant l’égalité des chances pour tous et en soulignant le sens de la responsabilité de chacun…
• Logiciel : Gratte-ciel dans lequel on peut se loger…
• Losange : Carré tordu en biais…M
• Magasins de chaussures : Lieu de débauche à éviter, les clientes y viennent sans culottes et les vendeuses matent sous les jupes. Par décence on ne parlera pas de ce qui se passe en arrière boutique…
• Mal de tête : Contraceptif féminin courant…
• Marathon : (1) Bassin d’élevage pour gros poissons…
• Marathon : (2) Piscine pour jeunes femmes au physique ingrat…
• Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’ils n’auraient pas eu besoin de supporter s’ils étaient restés seules…
• Marketing : Action d’utiliser avec aplomb des mots américains vides de sens en gardant les cheveux bien attachés…
• Mélomane : Se dit d’un individu qui lorsqu’il entend une superbe femme chanter dans une salle de bain, s’approche du trou de la serrure… pour y coller l’oreille…
• Méningite : Nom du gîte rural ouvert par Blanche-Neige, dédié à ses nains après leur disparition…
• Midinette : 12 heures pile du matin !
• Militaire : Etre humain, généralement de sexe masculin, vêtu et nourri par l’Etat, se distinguant par un costume original et une démarche raide et saccadée…
• Minijupe : Bout de chiffon féminin provoquant des crises de torticolis chez les individus de sexe mâle habitant dans un immeuble dépourvu d’ascenseur mais doté d’un escalier hélicoïdal…
• Monaco : Seul pays du monde où les enfants ne naissent ni dans les choux ni dans les roses, mais dans les hôtesses de l’air…
• Ministère : Pièce d’un mètre cube où l’on stocke les langues de bois…
• Monocle : Verre solitaire…
• Moraliste : Individu qui retrouve le moral en faisant des listes…
• Morbide : Personne ayant été mordue au ventre…
• Morsure : Incontestable trépas…
• Mouchoir : Aspirant de narine…N
• Nationalisme : Affection du cerveau se manifestant par divers phénomènes pathologiques : brandissement incontrôlé de drapeaux, hurlements, chants belliqueux, slogans arrogants et désobligeants, éruptions cutanées lors de rencontres avec des individus de souche exotique, etc…
• Nez : Passage à tabac…
• Nostradamus : Astrologue et médecin (autrement dit charlatan) ayant vécu au 16ème siècle. Lire un ouvrage sur Nostradamus paru en 1980 et racontant les vingt prochaines années reste du plus haut comique…
• Numérologie : En urbanisme action d’attribuer par rue un numéro à chaque immeuble ou maison…
• Nymphomane : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux…O
• Obnubilé : Ce que disent les autres d’un passionné quand ils ne partagent pas sa passion…, sinon on peut dire passionné ou amoureux…
• Oeil : Fenêtre du désir…
• Oiseau Migrateur : Oiseau ne se grattant que d’un seul côté…
• Omoplate : Homosexuel efféminé, mais sans poitrine…
• Outrecuidance : Usure prématurée de l’intérieur de la cuisse chez les danseuses classiques…
• Ouvre-boîte : Individu stationnant devant les lieux de danses ou de rencontres et interdisant l’entrée aux personnes portant des baskets ou n’ayant pas la couleur de peau agrée…P
• Panneau : Signalétique alphanumérique ou codifiée servant aux avions à se diriger…
• Papillon : Fils naturel d’un Pape…
• Parents : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s’asseoir…
• Parlement : Endroit où on parle et où on ment…
• Partouze : Amour avec un grand tas…
• Pastèque : Passoire utilisée pour tamiser les steaks…
• Patin à roulettes : Baiser de dentiste…
• Paupiette : (1) Petit pope… On ne lutte pas contre le matérialisme avec des paupiettes, s’écria le patriarche…
• Paupiette : (2) Dans le milieu de la photographie de nu amateur, une paupiette est une photo dans laquelle le visage est volontairement non visible (authentique)…
• Paysan : Homme qui transpire beaucoup afin de faire de son fils un homme qui plus tard rougira de lui…
• Perceur : Géniteur de sœurs jumelles…
• Perfectionniste : Personne se disant incapable d’apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler correctement son nom…
• Persan : Géniteur (sans ton persan, tu serais pas là !)…
• Petit Beurre : Sorte de gâteau sec dont on a recuit les bords pour lui donner son goût caramélisé – mais seulement sur les bords – (authentique) . Si vous êtes en manque, c’est 3ème petit-lu à gauche vous ne pouvez pas vous petit beurre, crunch crounch…
• Physicien Quantique : Individu déambulant les yeux bandés dans une chambre obscure en cherchant un chat noir qui n’est pas là…
• Pieuse : Se dit d’une femme que l’on peut mettre au pieu facilement…
• Piperade : Fellation pratiquée dans un bouge…
• Pistache : Trace d’urine sur un vêtement. Sa petite culotte était remplie de pistaches…
• Plafond de verre : En sociologie d’entreprise, signifie la prétendue barrière invisible qui empêcherait les femmes d’accéder aux plus haut niveaux de la hiérarchie. Sinon, pris au sens propre, cet équipement peut se révéler d’une grande utilité, surtout si on connaît la petite secrétaire qui travaille à l’étage du dessus…
• Pléonasme : Répéter au moins deux fois la même chose ! Exercice : dans la phrase “Descendre en bas et en porte-jarretelles” trouver le(s) pléonasme(s)…
• Politicien : Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres…
• Polygone : Femme possédant plusieurs amants dans l’agglomération lyonnaise…
• Popularité : Action de de recevoir des centaines de cartes postales avec écrit : “A vos souhaits“, après avoir éternué à l’écran la veille…
• Potache : Soupe auvergnate…
• Pornographie : Substitut bidimensionnel à ce qu’on ne peut ou n’ose faire en trois dimensions…
• Potence : Instrument à cordes…
• Prédateur : Appareil permettant de dater par anticipation…
• Prénom : Nom particulier choisi et ajouté au patronyme par des parents modernes et à la mode qui, en nommant leurs rejetons Megan ou Samuel, ne se doutent pas une seule seconde qu’ils créent les Ginette et les Roger de la prochaine génération…
• Probité : Se dit d’une personne qui a été sexuellement honoré par un pro… Rocco il m’a probité…
• Prologue : Devin s’efforçant de lire l’avenir dans le portefeuille d’un prolétaire…
• Promoteur : Moteur réservé aux professionnelles utilisant leur véhicule pour un usage professionel…
• Prout : Onomatopée flatulente. Chez le beauf de base, source intarissable de plaisir, d’amusement, d’expression de soi et d’amitié virile !
• Psychiatre : (1) Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés…
• Psychiatre : (2) Individu qui se rend dans une boite de strip-tease pour regarder les spectateurs…
• Pull-over : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid…
• Pupitre : Joyeux boute en train qui devrait se laver plus souvent…
• Puritanisme : Peur lancinante exprimée par quelqu’un que quelque part ailleurs quelqu’un soit heureux en ayant des valeurs différentes…
• Pute : (1) Injure lancée à une honnête travailleuse par des gens qui se vendent pour bien moins…
• Pute : (2) Ce que dit un homme des cavernes d’une femme qui s’offre à lui sans lui promettre une quelconque exclusivité…Q
• Quasimodo : Le Boss d’Esméralda…R
• Racontable : Qui peut être raconté : histoire difficilement racontable…
• Radis : Racine comestible qui s’écrit toujours avec un “S”, même s’il n’y en a qu’un… Et même s’il n’y en a pas (Exemple : Paradis)…
• Raccourci : Rat sans queue…
• Rapatriée : Instrument en forme de râpe utilisé dans les centres de tri postaux. (il est interdit de sortir des locaux avec une rapatriée)…
• Redingote : Femme ayant été soignée suite à des troubles psychiques et ayant rechutée…
• Regard appuyé : Méthode utilisée par certaines femmes pour indiquer à un homme qu’il les intéresse. Parfois les femmes qui désirent utiliser cette méthode éprouvent des difficultés à le faire, non par timidité, mais plutôt parce que les yeux des femmes ne sont pas placés sur leur poitrine…
• Reggae : Musique de chanvre…
• Requin : Croque-monsieur maritime…
• Ricanement : Cri du geai (le geai ricane)…
• R.M.I. : Moyens fort faibles…
• Romarin : Coutume maritime constituée par l’émission d’un renvoi buccal et signifiant par là que le repas a été bon !
• Rotation : Action de roter…S
• Sacerdoce : Résine utilisée en chirurgie pour remplacer des morceaux de squelette…
• Sado-masochisme : Jeux de maux…
• Salade : Partouze de légumes qui aiment à être mélangés…
• Salope : (1) Dans la vie courante, insulte blessante. Pendant les rapports amoureux, petit mot tendre et gentil. Dans les rapports SM simple convention de langage !
• Salope : (2) Ce que dit un homme des cavernes d’une femme qui se refuse a lui…
• Salope : (3) Grande salopette…
• Salopette : Petite salope…
• Sarabande : Danse érotique en vogue dans les soirées avec transsexuelles et travestis…
• Sardine : (1) Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile…
• Sardines : (2) Habitantes de la Sardaigne. “A Cagliari, il y a des sardines qui sont des thons” …
• Sarriette : Petit sari (Indira était juste revêtue d’une toute petite sarriette)
• Satelliser : S’envoyer en l’air…
• Saut à la perche : Discipline sportive qui consiste à plonger dans un rivière ou dans un étang afin de saisir le poisson à pleines mains…
• Scout : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p’tit gars…
• Secret : (1) Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois…
• Secret : (2) Quelque chose que l’on dit tout bas à tout le monde…
• Sein : Merveille de la nature ! Dangereux puisque propre à damner un saint…
• Sentiments partagés : Ce que vous ressentez quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve…
• Slogan : Courte suite de mots signifiant n’importe quoi, prononcé ou affiché par n’importe qui…
• Snob : Personne qui s’achète des choses qu’il n’aime pas dans le but d’impressionner des gens qui ne l’apprécieront pas plus pour ça…
• Sodomiser : Action de miser sur le contenu d’un seau d’eau…
• Soumission : Mission confiée à un agent secret qui débute…
• Sous-Marin : Suppositoire pour baleines…
• Soutien-Gorge : (1) Accessoire féminin destiné à soutenir la poitrine et accessoirement à la mettre en valeur (à moins que ça soit le contraire) Extrêmement difficile à dégrafer par une tierce personne (à cause de l’émotion) certains auteurs ont donc renoncé à en mettre à leurs héroïnes…
• Soutien-Gorge : (2) Le rêve de tout politicien : Soutient la gauche, soutient la droite, et évite le ballottage…
• Sphincter : Troisième énigme…
• Star : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue…
• Statistiques : Ensemble de données plus ou moins difficiles à obtenir mais toujours destinées à prouver que celui qui les demande avait bien raison de les demander…
• String : Sous-vêtement obligatoire dans les récits et films érotiques. Quand une femme n’est pas en string, c’est qu’elle ne porte pas de culotte.(c’est quand même pas compliqué à comprendre !)…
• Sucre : Ce qui donne mauvais goût au café quand on n’en met pas dedans…
• Suppositoire : Forme de médicament qui doit rester dans les annales…
• Surface de réparation : Infirmerie situé dans un stade…
• Surintendance : Mode du début du vingtième siècle consistant à toujours avoir un couteau dans sa poche…
• Sursauter : Se faire sauter plusieurs fois. Ginette a sursauté toute la soirée…
• Synonyme : Mot à écrire à la place de celui qu’on sait pas écrire…T
• Tabouret : Personne corpulente en état d’ivresse…
• Tapisser : Action d’uriner sur un tapis…
• Tarabiscoter : Etaler du Tarama de façon inélégante sur une biscotte…
• Télépathe : Individu passant son temps à s’empiffrer de spaghettis et de tagliatelles en regardant la télévision…
• Top-modèle : Mannequin myope et célèbre…
• Touriste : Voyageur qui fait des milliers de kilomètres pour se faire photographier devant un car…
• Tournedos : Position classique du couple fâché…
• Tracteur : Acteur saisi d’une terreur subite et incontrôlée au moment d’entrer en scène…
• Tributaire : Moment de la soirée dans les tribus africaines où se tait le tamtam…
• Tripotage : Spécialité des bars à soupes consistant à servir trois potages à la fois dans une assiette spéciale. Si tu veux un bon tripotage, tu demandes à la patronne !U
• Urolagnie (ou Urophilie) : Miction accomplie…V
• Vache à lait : Bovin n’ayant pris qu’un allez simple. Contraire (rare) : vache retour…
• Vache marine : Vache qui vit dans l’eau, tout a fait pareil comme un poisson…
• Véhicule : Dans le langage policier les mots “voitures”, “camions”, “camionnettes”, “4 x 4”, “motos” n’existent pas, le mot véhicule désigne tout objet motorisé et muni de roues motrices. “Heuh, c’est à vous, le véhicule ?“…
• Vélociraptor : Nom scientifique du voleur de bicyclette…
• Ventre : Les dernières années nous ont montré en direct l’un des aspect de la théorie de l’évolution. Alors que jusqu’à récemment les ventres étaient plus ou moins arrondis, ils doivent dorénavant être plats, sinon “c’est pas beau“…
• Verre : Récipient transparent servant à noyer les gros chagrins…
• Vertige : Pénis d’un petit homme vert et par extension pénis de tout humanoïde extraterrestre…
• Vibromasseur : Sexe à piles…
• Vie : maladie mortelle sexuellement transmissible…
• Vigilance : Action de lancer des projectiles du haut d’un mât dans la marine à voile…
• Visqueux : Instrument fileté permettant d’assurer la prise en main sur un terrain glissant…
• Vit : En français on dit “bite”. Employer le mot vit classe tout de suite votre texte comme érotique (ce qui est beau ) et non pas comme porno (ce qui n’est pas beau)… Vit est du vieux français : Dans un récit célèbre madame la baronne fait aligner 100 mâles pour comparer les vits, elle les trie ensuite par ordre de taille. Celui qui a passé cet examen est alors appelé un vit trié !W
• Wagon : Quand il est de queue permet de voir de nouvelles têtes (et vice versa)…
• Wonderbra : Embellie pulmonaire…X
• Xénophobe : Allergique à Xénophane (Philosophe Grec du XI avant JC)Y
• Yacht : Se prononce “yaute” et s’écrit “bâteau”…Z
• Zèbre : S’il est généralement admis que le zèbre est un cheval en pyjama, la communauté scientifique se déchire toujours sur le fait de savoir si le pyjama en question est noir à rayures blanches ou blanc à rayures noires…
• Zébu : personne qui n’a plus soif (quand zébu, zé plus soif)…www.GatsbyOnline.com