2010 Dartz Prombron…

Il y a incontestablement des ovnis dans la production automobile mondiale, et cette énorme chose… tout droit venue de Russie en est un, c’est sûr.
Sauf que là pour y croire, il faut s’accrocher.

Dartz, c’est un étonnant constructeur qui semble surfer sur les vestiges et la nostalgie de l’URSS et de l’Union Soviétique avec un véhicule et un discours marketing incroyablement kitsch.
Son monstrueux Prombon, sorte de Hummer russe, a réussi dès sa première présentation à Moscou, à acquérir une certaine notoriété grâce à ses sièges en cuir de pénis de baleine, mais c’était sans compter sur les pressions de Pamela Anderson ( si, c’est authentique ).

Du coup, le pénis de baleine a doublé de valeur en option…, mais Dartz a tout de même veillé à trouver d’autres attributs pour mettre en valeur son délicat petit SUV blindé.
Dartz a en effet décidé de monter un shooting photo adapté à la classe du Prombron ( quatre tonnes, vitres à l’épreuve des AK-47 et des grenades, design Sovietik et tarif de 1,1 million d’euros ).

Oui, pendant que le propriétaire d’Aston Martin ouvre sa sportive avec sa montre, l’utilisateur de Prombron, lui, peut déverrouiller les portes de n’importe quelle auto au monde grâce à son lance-roquette.
Seat fait appel à Shakira, Audi à Justin Timberlake et pour le Prombron, la promo est assurée par une blonde issue du terroir local, très à l’aise avec son gros lance-roquettes de type RPG, autre symbole pas du tout anachronique de la puissance soviétique.
C’est donc mieux…, un cocktail détonnant et tout à fait surréaliste.
Et pourtant, les photos sont authentiques.

Non, les conducteurs de ce Hummer à la sauce russe préfèrent plutôt les écraser en plein dérapage sur le bitume boueux, en riant à gorge déployée.
Ce Tonka fait l’objet d’une série spéciale baptisée “Monaco Red Diamond Edition” pour fêter les 100 ans de la marque.
Dartz Prombron Combat T98, voilà un nom qui ne rappelle pas la poésie d’une petite famille de tourterelles naines chantant dans la rosée d’un matin d’automne.
Pour repousser les limites de la vulgarité dégoulinante, il a fallu cependant se creuser les méninges.

En lui rajoutant des équipements et des finitions à faire pleurer d’envie le président de l’amicale des maquereaux moscovites…. tout a changé…, et… déclarant être un descendant direct des limousines blindées des Tsars du début du 20ième siècle et des quelques dictateurs communistes qui leur ont succédés, cette édition limitée reçoit son nom par sa peinture extérieure rouge mate recouvrant sa carrosserie en kevlar.

Comment faire pire qu’un 4×4 blindé se servant d’un V8 8,1l de 340ch pour déplacer ses quatre tonnes ?
Une couleur subtile qui contraste habilement avec ses vitres plaquées or à l’épreuve des balles comme des grenades, ses jantes en 22 pouces et ses badges rehaussés par des rubis.
Le V8 8,1l, dont la puissance est portée à 450ch pour contrebalancer les lourdes mais indispensables options, s’exprime à travers une ligne d’échappement en tungstène.

A l’intérieur, les compteurs en or blanc sont incrustés de diamants et un système audio Rogue permet de couvrir les hurlements des toxicomanes mauvais payeurs enfermés dans le coffre, alors que vous siroterez votre vodka Russobaltique, la plus chère du monde, contenue dans une flasque en or massif incrustée de diamants.
Et si les choses tournent mal, un téléphone Vert est à votre disposition, avec un bouton d’alerte… les secours finiront par arriver, de toute façon cette “chose” est résistante aux rafales d’AK47 elle aussi, on n’est jamais trop prudent.

Mais la cerise confite, flambée et caramélisée sur le cheesecake frit au coulis ricotta/pistache est sans aucun doute la sellerie.
Parce que le cuir de crocodile ou la peau d’autruche, c’est vraiment minable, vous en conviendrez bien.
Non, ce qu’il faudrait, c’est quelque chose venant d’un animal un peu rare, même encore mieux, en voie de disparition.

Et puis si ça pouvait aussi incarner la virilité absolue, ce serait un plus non négligeable.
Ah ben voilà, pourquoi pas du cuir de pénis de baleine ?
Aussi surnaturel que cela puisse paraître, c’est pourtant une réalité.
Après ça, on nous dirait que cet engin carbure au sang d’enfants handicapés et avec des tâches de rousseur qu’on ne serait même plus étonné.

Mais sinon 1,1 millions d’euros suffiront…, mais Dartz n’est pas du genre à se reposer sur ses lauriers huileux.
La formule consacrée veut que, si vous demandez le prix, c’est que vous n’avez pas les moyens de vous l’acheter.
Oh non…, pourquoi les mafiosi russes auraient l’exclusivité de ces merveilles ?
N’entendez-vous donc pas la complainte des pauvres barons de la drogue sud-américains au fond de leurs haciendas climatisées ?

Le porte-parole de la marque nous rassure : “nous allons lancer un nouveau modèle spécialement pour l’Amérique du Sud. Il commémorera l’assassinat au pic à glace de Trotsky, au Mexique, en 1940, et sera donc livré avec une hache à glace en or massif pour y faire référence”…