J’ai mené une vie épouvantable jusqu’il y a…
Depuis, je vais mieux…, quoique…
Il y a quelque temps, à peine avoir assisté à deux ventes aux enchères de voitures de collection à Monaco, j’étais invité sur le yatch d’un ami qui partait s’ancrer face au Carlton de Cannes.
Après avoir diné, petit-déjeuné, déjeuné, flirté, couché et plus encore avec quelques stars et starlettes, je suis allé en hélicoptère jusqu’à la villa d’une ancienne amante qui réside à St-Tropez ou je n’ai pu me reposer puisque j’ai a nouveau diné, pêtit-déjeuné, déjeuné, flirté, couché et plus encore avec je ne sais plus qui…
Un calvaire, croyez-moi !
Entre deux orgies, Pierre me disait, affalé comme moi sur un canard gonflable dans la piscine de la Baronne de Mondalgo qu’il n’y avait plus de millionnaires dans la liste des 400 Américains les plus riches publiée vendredi dernier par le magazine Forbes…
Horreur et damnation, je lui ai rétorqué que c’était parce qu’ils étaient tous milliardaires !
Et pendant que nous discourions aimablement de ces futilités, le temps ne faisait que passer…
– Pierre, très cher…., sachez que Bill Gates, le co-fondateur de Microsoft, reste le plus riche d’entre eux avec une fortune évaluée à 53 milliards de dollars, il devance le financier Warren Buffett (46 milliards) et le magnat des casinos et des hôtels de Las Vegas Sheldon Adelson (20,5 milliards de dollars).
– Patrice, est-il normal que je ne figure pas sur cette liste ? Le dernier a y figurer pour des raisons d’ordre alphabétique, est Sehat Sutardja, le PDG de la société Marvell (semiconducteurs) avec juste un milliard de dollars, ex-aequo à la 374e place avec 26 autres personnes.
– Une fortune à neuf chiffres n’attire plus l’attention par les temps qui courent, cher ami…
– Oui mais, pour la première fois, toutes les personnes figurant dans la liste des 400 Américains les plus riches possèdent au moins un milliard de dollars, et cela me donne le cafard…
– Le total de la fortune de ces 400 personnes atteint 1.250 milliards de dollars soit 120 milliards de dollars de plus que l’an dernier. Forbes attribue le fait qu’il n’y ait plus de millionnaires à la hausse des prix de l’immobilier et du pétrole. La liste comprend 28 nouveaux entrants. La progression la plus forte est celle de Sheldon Adelson qui a gagné 9 milliards de dollars en un an et vu l’action de son groupe Las Vegas Sands Corporation progresser de 125% depuis son introduction en Bourse. Forbes souligne qu’il a gagné un million de dollars par heure depuis la publication de la liste sur laquelle il figurait à la 60e place…
– Glup !
– Pierre, avez-vous lu dans la chronique mondaine de ce matin qu’une paire d’adidas predator pulse portée par David Beckham s’est vendue aux enchères, pour la modique somme de 124.668 € ? L’histoire ne dit pas si l’heureux nouveau propriétaire, le milliardaire norvégien Idar Vollvik, les chaussera pour jouer au badmington…, à moins qu’il ne soit fétichiste !
– Vous qui tripotez votre ordi comme une jeune femme, cher Patrice, cette info vous concerne, la société White Lake à dévoilé la clé USB la plus chère au monde : la White-Lake-USB-Goldstick. Ce petit bijou, est en or 14 carats et comporte cinq diamants polis, cette clé USB offre une capacité de stockage qui reste encore inconnue, mais le prix de cette fameuse clé est de… 29.500 euros !!!
– J’en ai déjà deux… En même temps je me suis acheté une “Sky-Card” de Blue Star Jets, une société de services pour les transports en jet privé, c’est un programme où les clients peuvent acheter pour $50.000, $100.000, $250.000, $500.000, $1.000.000 à employer pour des voyages en jet avec l’option d’autoriser son utilisation à ses amis, sa famille et à ses associés. Cette approche innovatrice au voyage de luxe va me permettre une plus grande flexibilité. Avec l’accès à 5.000 aéroports privés et à diverses formes de transport, je vais adapter mes voyages et atteindre la destination désirée de la façon la plus simple qui soit.
– Oui, bof…, moi qui possède un Lear-Jet, je n’en ai pas besoin…, cela m’abaisserait comme si je prenais le métro, vous me décevez, là, piting !
– Le service est exempté de frais d’acquisition, d’entretien ou d’honoraires d’adhésion, et l’argent déposé dans chaque compte individuel gagne des intérêts tous les ans. Le BeechJet 400A employé par cette entreprise, en est un exemple superbe. Il est nettement supérieur en vitesse, confort, et économie de carburant à votre jet. Ses turboréacteurs puissants permettent à un 400A entièrement chargé de s’élever directement à 43.000 pieds avec une économie de carburant incroyable. Le BeechJet 400A est inégalé dans sa catégorie. Il a une capacité de huit personnes, avec une vitesse de croisière de 509mph… Et toc !
– Vous et vos tutures à la con, vous devriez acheter le top du top en matière de sécurité au lieu de vous pavaner en Prowler ou en Corvette… La nouvelle S600 “Guard” de Mercedes-Benz est la berline de luxe la plus sûre actuellement en production. Elle est actionnée par un moteur de Bi-turbo V12 qui produit 517 chevaux. Une partie des fonctionnalités uniques de cette S600 Guard est la protection à l’épreuve des balles et un système de filtration d’air pour empêcher la fumée d’entrer dans l’habitacle. Le véhicule est capable de résister aux projectiles militaire standard, aux fragments de grenade et autres charges explosives. Les dispositifs additionnels de sûreté incluent des pneus plats, un réservoir de carburant à obturation automatique et un système d’ extincteur automatique lui aussi. Avec ça vos ennemis auraient intérets à etre créatifs si ils veulent vous faire du mal, et à lire vos chroniques, ce serait presque “Patrice contre le reste du monde”, là, non ? Piting, je jouis, là…
– Vous qui vivez une vie ou le champagne coule à flot, vous savez que ça peut être dangereux pour votre entourage, principalement pour moi que vous visez mine de rien ! Vous devriez alors essayer le parachute pour bouchon de Champagne. Vous attachez la fusée réutilisable sur le goulot et placez la goupille dans le liège. Quand le bouchon est aéroporté, le parachute ralentit le liège, et assure un atterrissage sûr et élégant sur le sol, ça c’est chic…
– Je ne fait pas sauter les bouchons de champagne…, je sabre les bouteilles de champagne, moi ! Piting ! Spermettez-moi de disgresser en vous informant, sachant que vous allez installer un nouveau sauna dans votre résidence, que les saunas Healthmate emploient la technologie infrarouge pour chauffer le corps directement sans devoir chauffer l’air comme dans votre antique sauna traditionnel à vapeur, celui ou j’ai manqué de mourir suffoqué… Ce sauna infrarouge est employé par la NASA et l’armée de l’air (US Air Force) des États-Unis : il permet de brûler 1000 calories en 30 minutes. Intéressant non ? Vous rècupèreriez votre corps d’avant… Ca vous ferait pas de tort, là, non ? La compagnie Healthmate précise que la chaleur infrarouge n’a rien à voir avec le rayonnement ultra-violet ou atomique. Tous les modèles sont équipés de Panasonic CD/tuner. Les prix vont de 3.500$ pour un sauna d’une personne à 8.250$ pour un sauna de cinq personnes.
– Vous connaissez l’île de Vatu Vara située sur l’archipel des îles Fidji ?
– Je connasse que de loin, sauf que Vatu Vara est souvent mentionnée comme l’île chapeau en raison de sa forme peu commune.
– Oui… L’île est réputée par beaucoup pour être la plus belle. Sa topographie unique avec des falaises de pierre à chaux couvertes dans la jungle tropicale dense et le sommet plat est comme un croisement entre Bora Bora et le monde perdu d’ Arthur Conan Doyle. Tous les clichés cinématographiques au sujet des îles tropicales sont ici vrai ; et pour finir vous obtenez même Mel Gibson comme voisin. Il possède l’île de Mago juste à 32 kilomètres plus à l’est.
– Son prix ?
– 75 millions de US$…
– Oui, bof, c’est quasi le prix d’un yatch de plus de 100 mètres !
– Vous avez la liste des plus grands yatchs du monde ?
– Piting, vous croyez que je n’ai que ça à f…. ?
– Voilà la liste des 15 plus grands yatchs privés…:
01 Platinum/Golden Star 524’10? (160m) Sheik of Dubai…
02 Al Salamah 456’10? (139m) Sultan of Saudi Arabia…
03 Rising Sun 452’8? (138m) Larry Ellison…
04 Octopus 413’4? (126m) Paul Allen…
05 Savarona 408’0? (124m) Kahraman Sadikoglu…
06 Alexander 400’2? (122m) Latsis family…
07 Turama 381’9? (116m) Charter yacht…
08 Atlantis II 379’7? (115m) Niarchos family…
09 Issham Al Baher 379′ (115m) Saudi royal family…
10 Pelorus 377’3? (115m) Roman Abramovich…
11 Le Grand Bleu 370’0? (113m) Eugene Shvidler ( cadeau de Roman Abramovich )…
12 Lady Moura 344′ (105.8m) Nasser al Rashid…
13 Al Said 340′ (104m) Sultan of Oman…
14 Christina O 325’3 (99m) John Paul Papanicolaou ( loué par P Diddy )…
15 Carinthia VII 321’5? (98m) Heidi Horton…
Avec tout cela, votre barquette fait piteux effet, ne croyez-vous pas ?
– Ma barquette et moi vous merdons, Môssieur… Entretemps vous et moi naviguons dans cette piscine sur des bouées canard d’1 mètre, alors… Allez vous faire f… J’ai soudain une p’tit faim, là, un p’tit creux… Je commanderais bien une omelette aux truffes en attendant d’aller diner…
– Une truffe blanche, rare, au doux nom d’Alba s’est récemment vendue pour 112.000 US$ (95,000€) aux enchères à un certain Gordon Wu, un promoteur immobilier de Hong Kong. Cette truffe monstrueuse pèse dans les 2 livres (10 onces), et était, selon la description des commissaires priseurs “de la taille d’un petit sac à main”, cette vente représente 41.311$ / par livre (cinq fois plus que l’or !) ce qui en fait la nourriture la plus chère sur la planète. La vente record précédente de truffe était de 27.000 $ par livre, en 2004 c’était Gwyneth Paltrow qui l’avait achetée… Elle a du mourir d’indigestion ! La course à l’enchère avait une concurence internationnale, entre les acheteurs potentiels à Londres, Hong Kong, en Italie et à Shanghaï par l’intermédiaire du satellite.
– Vous me coupez l’appétit, là, je vais me contenter d’une omelette aux champignons alors…, piting de piting !
– Et si, pour passer le temps, nous nous organiserions une petite sauterie ?
– Oui, pourquoi pas, vous avez une idée en tête ?
– Je pensais violer Rihana…
– Chaque fois que je vois cette connasse de Rihanna, j’ai envie de lui pisser au visage mais je n’en fais rien car je suis presque sur que cette roulure aimerait ça. Et, soyons clair, la dernière chose dont j’ai envie est de lui donner une quelconque satisfaction. Je ne peux citer son nom sans le faire précéder d’une insulte de type « pute de », « salope de », « dégueulasserie de», « catin de » ou comme on le dit au bled « cette trouille ». Ce n’est pas très handicapant dans la vie de tous les jours, c’est vrai, mais quand même, pour moi qui suis généralement un garçon poli et courtois ça fait tache. Je connais des hommes et des femmes qui rêveraient de lui faire bien des choses, dont certaines fortement réprouvées par la morale mais pas moi. Ho que non, je crains trop les maladies. Disons-nous les choses, cette ordure pue la MST. Cette trouille de Rihanna a été élue troisième plus belle femme du monde par le magazine préférés des SEGPA : FHM.
– Troisième plus belle femme du monde !!! Ceci est fondamentalement impossible si l’on considère la présence scientifiquement prouvée de Natalie Portman, Aya Ueto, Emilie Besse, Mary-Elizabeth Winstead et Mylène Jampanoï aux cinq premières places de ce classement. Ou alors était-ce le top 100 des filles ayant le plus œuvré pour la propagation mondiale de la syphilis. Alors là oui je valide cette troisième place juste derrière Bonnie Rotten et Miley Virus. Troisième pour quelqu’un d’aussi dégueulasse. La situation est aussi incongrue que la présence du Langres CO en finale d’une quelconque édition de la Champions League. Pourquoi elle et pas une autre me direz-vous ?
– J’aurais pu haïr Britney Spears, ou Beyoncé, mais reconnaissons à la première une propension au n’importe quoi la rendant attachante et à la seconde un certain sens du style, de la posture, de la retenue et de la dignité – que ne possède pas cette saloperie de Rihanna.
– L’autre matin, je courais tranquillement dans les belles rues de Paris quand ma course fut gâchée par la vision d’horreur d’une photo de campeuse, seins flasques, marques de bronzage et pattes de poules en guise de mains, avachie sur un transat. Le tout s’affichant sur la hauteur d’une de ses jolies colonnes Morris qui font le charme de la Capitale. Depuis ce jour dès j’en ai les yeux qui pleurent du sang. Puis je me suis rendu compte que ce n’était pas une campeuse varoise mais la censément “votre” troisième plus belle femme du monde.
– Cette traînée de Rihanna résume à elle seule le déclin moral et esthétique de ce siècle. Un siècle sans repère ni phare. Il y eut celui des Lumières, le nôtre est celui du Néant. Encore que le Néant possède un caractère philosophique fort disons donc plutôt le siècle du Rien. Le Rien, la Vulgarité et la Bêtise érigés en étendard de l’amour de soi.
– Vu le temps qu’elle passe à s’exhiber sur les réseaux sociaux il ne fait aucun doute qu’elle s’aime plus que de raison. Cela couplé à sa passion pour tout ce qui concerne l’hydroponique nous amène à établir un accablant constat. Ce sac à foutre n’est rien de plus qu’une attention whore de onze ans dans le corps d’une pute a crack de quarante trois ans. Bonjour tristesse.
– Maintenant, il faut lui reconnaître une qualité, elle rehausse fortement l’opinion fort médiocre que je me faisais de certaines personnalités. Prenons Chris Brown, cet idiot au corps de coquelet, espèce d’Ibrahim Ba ricain qu, un temps fréquenta cette fille de rien qu’est Rihanna. Sur mon échelle personnelle de la respectabilité et du respect il frôlait le zéro absolu. Mais, malgré tout, quelque part je l’envie, je le jalouse même. Pouvoir violenter physiquement cette débauchée constitue à n’en point douter un doux plaisir qui ne trouve que peu d’égal en ce bas monde et qui restera pour moi au stade du fantasme aujourd’hui avoué.
– Outre Chris Brown, Donald Sterling lui aussi gagne quelques circonstances atténuantes quand on sait que cette branleuse de manches s’exhibe régulièrement en tenue douteuse (en possède-t-elle simplement d’autres ?) dans les travées du Staples Center. Je comprends Donald, même s’il s’est montré excessif, personne ne souhaite assister à ce triste spectacle.
– Le nombre croissant de milliardaire comme vous et moi a créé un marché entier pour les célébrités. Christina Aguilera étant l’une des superstars les plus notables pour la location. Elle a prétendument exécuté une prestation de 30 minutes à la fête du quarantième anniversaire de Suleiman Kerimov pour 925.000 $ et chanté trois chansons au mariage du milliardaire russe Andrei Melnichenko pour un honoraire de 2.000.000 $. Beyonce Knowles apparemment ne sort pas du lit pour moins de 500.000 $ ! Mlle Aguilera et Knowles ne sont pas les seules, beaucoup d’interprètes voient dans ces exécutions privées un bon moyen d’arrondir leurs fins de mois difficiles ! Il faut ajouter à cela, le logement dans un palace internationnal, quelques cadeaux divers, des repas luxeux etc…
– Ca ferait combien pour Aguilera et Knowles en même temps ?
– Avec 3.000.000 US$ on devrait s’en sortir, plus 1.000.000 US$ pour les frais !
– Ca fait cher pour spermater, là, non ?
– Oui… Faut être certain d’être en forme, rien qu’à l’idée de dépenser ces 4 millions on risque de débander…
– Flasque…
– Tout mou…
– Elles ne rembourseraient rien…
– On aurait les couilles prématurément vidées…
– Dans le fond on est bien sur nos bouées-canards, là, non ?
– Oui…
– Je jouis rien que de penser à l’économie qu’on va faire…
– Pour bien moins cher on pourrait s’acheter le calendrier Pirelli et se branler devant…
– Oui, je spermate rien que d’y penser !
– Pour l’édition 2007 il y avait Penélope Cruz, Hilary Swank, Naomy Watts, et même Lou Doillon… ou bien encore Sophia Loren posant sous l’oeil des photographes Inez Van Lamsweerde et Vinoodh Matadin, le tout dans un style très sixties.
– Pourquoi un si vieux calendrier ?
– Je l’avais reçu de mon garagiste…
– Pour rappel, le calendrier Pirelli n’est pas commercialisé mais offert par la marque Italienne à certains “VIP”, en faites-vous partie ?
– Non…
– On va devoir se taper Christina Aguilera et Beyonce Knowles alors ?
– J’en ai bien peur…
– Pour immortaliser cette sauterie, je vais acheter le nouveau modèle plaqué or 18K, le LX ASAHI de PENTAX. Non seulement il est couvert d’or 18 carats et cuir brun, mais cet appareil-photo revendique être le premier au monde de conception complètement anti poussière et imperméable à l’eau. L’appareil-photo est vendu complet dans une boîte en bois avec des gants en soie blancs pour manipuler l’appareil-photo sans laisser ses empreintes sur l’or.
– Intéressant, je vous imagine avec vos gants blancs, c’est grotesque !
– Vous n’y connasse rien !
– Vous non plus… Piting de salaud !
– Comme cadeau pour Christina et Beyoncé… je pense leur offrir à chacune un diamant jaune vif de 100.09 carats sur le fond vert traditionnel de Graff. Ce diamant a été lancé le mois dernier par le bijoutier Laurence Graff, il l’a nommé : DREAM. Graff a découvert ce diamant à l’état rugueux à Kimberley, Afrique.
– Il était en vacances et faisait des trous-trous dans le sable avec une pé-pelle sans doute ?
– C’est vrai que s’il prétend l’avoir trouvé, c’est louche…
– Vous croyez qu’il l’aurait piqué ?
– Allez savoir… Le poids original était de 190.72 carats mais contient une tonalité brillante qui est particulièrement estimée dans le monde du diamant. Le prix est de 26 millions $. Les diamants de même couleur, dans la gamme des 10 carats se sont vendus pour environ 300.000 $ Si le prix est si élevé c’est à cause de la taille de la pierre qui la rend extrêmement rare…
– Ca fait cher comme cadeau, là…
– C’est vrai que c’est plus cher que leur prestation…
– Le calendrier Pirelli reste une meilleure solution, on pourrait en piquer un…
– Oui, mais ou ?
– Restons calme…
– Bientôt Noël…
– Mais nous ne sommes qu’en juillet !
– Le temps passe…
– Quand même, ce n’est pas encore le moment d’envoyer nos voeux…
– Lorsque le moment viendra, j’ai une carte de Noël à vous conseiller…
– Dites toujours…
– Le joaillier japonais Ginza Tanaka a créé une carte de Noël faite de 6 kilos d’or. La carte s’ouvre et un magnifique sapin apparaît. Le prix de cette carte est de 254.000 $, hors frais de port !
– C’est dur d’être milliardaire, non ?
– Si on était pauvres nous n’aurions pas tant de choses coûteuses à acheter… Vous aimez la zizique ? Ca vous dérange pas que j’écoute mon groupe préféré pour l’instant, ça me détend les neurones…
– Quelles neurones ?
– Salaud !
– C’est qui votre groupe préféré ?
– Bazooka…
– Vous êtes pêcheur ?
– Dans le sens religieux, oui, je transgresse tous les taboux et j’aime ça…
– Non, dans le sens de pêcher les poissons…
– Bof, je ne pêche que le gros…
– J’ai découvert un hameçon de pêche unique… Designé par MacDaddy avec plus de 3 livres d’or miroitant et de platine et sertis de 100 carats de diamants et rubis, 4.753 pierres pour être exact.
– Qu’est ce que vous voulez que je fasse d’un truc pareil ? En plus ça doit coûter un pont, non ?
– Pour réaliser une pêche miraculeuse, cela a un prix : 1 million de US$.
– Un hameçon de pêche sertis de diamant n’est peut pas être l’objet le plus pratique au monde, piting, si on s’en sert pour pêcher et qu’un poisson part avec…, vous imaginez la perte !
– Oui, mais ne soyez pas radin, il y a la beauté du geste auguste du pêcheur… et de plus, ce qui est sûr c’est qu’il est beau !
– Je vais bouffi un espadon pour dîner…
– Dans le genre de cadeau à vous rendre malade, j’ai trouvé une bande de cons qui vendent une boîte de chocolat pour un million et demi d’euros…
– Des pralines belges, une fois ?
– Même pas…
– Mais sans être trop stéréotypé, pour beaucoup de femmes, les deux cadeaux principaux qu’elles préfèrent sont les bijoux et le chocolat.
– Justement…, les bijoutiers de Simons ont mixé les deux pour faire un cadeau qui les rendent heureuses avec leur collection “Le Chocolate”. La boîte cadeau est aux choix avec des chocolats gastronomiques et un ensemble de bijoux extrèmement cher. Les bijoux incluent des colliers, des boucles d’oreille, des anneaux et des bracelets ornés de diamants jaunes et bleus, d’émeraudes, et de saphirs, tout en vrac ! Simons m’a affirmé que cette collection est presque inestimable, bien qu’ils aient mis le prix de cet ensemble à 1.5 millions $.
– Crise de foie, là…
– Pour rester dans la connerie…, vous pouvez acquérir sur le site Blue Sole aux enchères la seule paire de Nike Air Max / PS3 disponible sur les 24 existantes. Les particularités de cette édition limitée sont la date de lancement de la console à l’arrière des sneakers, le premier hologramme Nike “Swoosh”, le dessin de la PS3 à l’intérieur avec le nouveau logo “Play Beyond”. Le prix est, à l’heure actuelle, de 4.510 $.
– Il n’y a aucune limite à la connerie humaine…
– Non, j’ai trouvé pourtant un sommet du genre destiné à ceusses qui ne savent absolument plus quoi faire de leur pognon…
– Disé, disé…
– Des amortisseurs en or 24 carats, ils seront probablement toujours caché sous une carosserie, mais pour une fois c’est plus la propriété de l’or que le “bling-bling” qui sera mis en avant. Ils sont produits par H&R avec une technique particulière qui utilise au mieux la caractéristique de l’élasticité de l’or. De cette façon n’importe quelle voiture, d’une smart à une F430, pourra apprécier ”la propriété exclusive de ces amortisseurs” qui, selon le producteur, sont évidemment meilleurs que les “traditionnels”
– A quel prix ?
– 200.000 euros le set de 4…
– Pour une Smart aussi ?
– Oui…
– Piting de piting…
– J’ai moins cher…
– ET ?
– Un système audio pour Ferrari, tellement grand qu’il est impossible de le placer dans aucune Ferrari, et qui pourtant a été agréé par l’usine Ferrari…
– Une connerie de plus pour pomper de l’argent aux tiffosi…
– Notez que c’est bien fait pour eux…, mais les tiffosi sont si cons que ce serait dommage de ne pas en profiter !
– Oui, bon, c’est quoi cette installation ?
– Ce système audio Ferrari n’a pas été construit par Ferrari, mais il est approuvé par eux et l’équipe de conception qui a travaillé avec Ferrari sur l’esthétique de sa partie aquistique. Il est fait par ART-Engine une entreprise créee par un certain David Weiner. C’est un système autonome qui est formé d’ un haut-parleur simple d’un mètre cinquante de haut, 80 cms de large et pèse 250kgs, il dispose d’un logo Ferrari sur le dessus et un bouton de démarage de moteur Ferrari pour mettre cette installation en branle…
– Logique que les proprios de cette “chose” se branlent en même temps, non ?
– La finition est bien entendu exceptionnelle, typiquement Ferrari…
– Piting, le genre de finition qui se découd après quelques mois, le style qu’il faut restaurer chaque année ?
– Elle peut recevoir du wireless-streaming d’ iTunes par l’intermédiaire d’un PC…
– Et on le met ou le PC, dans le coffre inexistant, sur le siège passager ?
– Avec ses possibilités sans fil, bluetooooooot…, elle peut également être connectée physiquement au CD et aux lecteurs mp3. La chose la plus intéressante au sujet de ce systeme, qui est vendu dans une édition limitée de 1.000 exemplaires, est que beaucoup de propriétaires de Ferrari les achètent et les gardent dans leurs garages, près de leurs voitures fétiches. Prix : 20.000 US$.
– Un truc inutile…
– Oui, mais rentable, comme c’est impossible de l’installer, pas grand monde ne va faire intervenir la garantie…
– Il est malin ce David Weiner…
– Pour le même prix, vous pouvez avoir une clé USB de luxe…
– Ca vaut trois fois rien chez Carrefour… pourquoi payer 20.000 US$ alors ?
– Pour les hommes d’affaires qui doivent avoir à leur portée des données commerciales utiles à toute heure, Mii Stor a créé une Clf USB 4GB faite à partir de diamants et d’or blanc pour emballer les données à million de dollar dans un modèle également luxueux. La ‘Snow Drive’ est une Sandisk 4GB emballée d’or blanc 18k sertie de 96 diamants blancs se montant à 1.44k. Et, avec la chaîne en or blanc, cette petite chose précieuse peut être portée aussi autour de votre cou. Elle coute environ 20.000$.
– Piting… dites-moi…
– Oui, quoi ?
– Est-ce que ce sont les milliardaires à qui ces conneries sont destinées qui sont totalement cons, ou sont-ce les ceusses qui leur vendent ces conneries qui sont totalement escrocs ?
– Je crois que ce sont les mêmes qui font des transferts d’argent, les plus malins deviennent cons et inversement, puis ça recommence…
– A pleurer, non ?
– J’ai lu que l’ex-Spice-Girl mariée à un footbaleur a avoué à une journaliste qui l’interviewait, qu’elle n’a jamais lu un livre, qu’elle n’avait pas le temps de lire…
– Pas étonnant qu’elle soit si conne… Paris Hilton doit être comme elle…
– Elles doivent avoir engagé des lectrices pour lire à leur place pendant qu’elles passent leur temps à faire du shopping…
– Piting de piting !
– Quoi ?
– Rien, ma bouée canard se dégonfle…
– Il n’y a pas que votre bouée canard qui se dégonfle, là !
– C’est sexuel votre remarque ?
– Ben….
– Vous qui aimez les tutures-à-la-con…, Bugatti va sortir un cabriolet…
– Ils ont trouvé un nouveau créneau ?
– La Bugatti coupé est déjà une voiture fantastique qui a repoussé les limites de l’automobile moderne en terme de puissance, de vitesses mais aussi en matière de prix…
– Elle n’est toujours pas au point, les joints arrière fondent, la peinture cloque, et lorsque des journaleux l’ont essayée, elle est tombée en panne…
– Oui, nous commencions à peine à nous y faire, enfin surtout en photo, que voilà qu’une rumeur remontant au début de cette année s’amplifie aujourd’hui pour devenir de plus en plus crédible, une variante roadster de la Bugatti Veyron coutait déjà le prix titanesque de 1.9 millions de dollars, soit 1.5 millions d’euros !
– C’est suite à ça que Ferrari avait mis en vente une série “limitée” d’Enzo FXX à un million et demi d’euros, des FXX non homologable, ni sur routes ni sur circuits…
– A quoi ça servait alors ?
– Ferrari a eu l’idée de demander la même somme en plus… pour que les “zeureux” propriétaires puissent rouler entre eux sur 6 circuits par an…
– Les cons arroguants entre-eux, quelle soupe indigeste !
– C’est intelligemment pensé…, un moyen de soutirer vite fait 3 millions d’euros par tête de pipe… en plus ils doivent signer un contrat qui leur interdit de revendre leur FXX en dehors du réseau Ferrari…
– Rien ne se perd…
– Ferrari a tout vendu…
– Logique, le nombre de cons est illimité et les milliardaires sont de plus en plus nombreux…
– Ferrari, pour ratisser à fond, avait aussi sorti une Enzo camouflée…
– La Fiat 500 ?
– Pire… la Maserati MC12, c’était la même connerie mais avec une moche carrosserie… Mais elle s’est vendue aussi…
– Je regonfle ma bouée canard et je suisse de retour, OK ?
– OK…
– Voilà, je suisse reviendou…
– Porsche, dans le genre, n’est pas en reste…
– Leur speedster-connerie a été interdit de vente aux USA pour cause de malfaçons…, un tribunal a décrété que c’était une voiture mal foutue et potentiellement dangereuse…
– Personne en Europe n’en parle..
– Les journaleux perdaient leurs cadeaux, leurs parapluies…
– Porsche a sorti un coupé 4 portes.
– Ils ratissent large depuis leur 4X4 Cayenne, c’est pas le bagne pour eux…
– Ce projet, d’un genre inédit pour la marque, est censé directement concurrencer les BMW Série 6 et la Mercedes CLS. Malgré un coût de conception estimé à 1 milliard d’euros, ce nouveau véhicule sera d’architecture propulsion avec moteur à l’avant. L’usine de Leipzig, déjà chargée des Cayenne et Carrera GT, l’assemble et livre.
– Vous avez déjà vu quelques vieilles personnes, rappeurs ou ceux qui affichent un style de vie ultra-bling avec des dents en or ou argent dans leur bouche ?
– Oui, pathétique, surtout lorsqu’ils roulent en Porscherie et en Ferraillerie…
– Pour ceux qui souhaitent le degré maximum de Bling-Bling, Paul Wall le concepteur de grillz de Houston, a conçu un bouclier dentaire incrusté de diamant de 14 carats et d’or blanc. Un ensemble de dix dents coûte autour de 8,000$.
– Paul Wall, le concepteur de grillz n’est-il pas un rappeur de Houston produit par Jermain Dupri et un bijoutier reconnu aux US ?
– Oui, bien vu…? C’est le genre a créer un festival musical pour la faim dans le monde…
– Un cynique !
– Je l’imagine avec sa prothèse en diamants, ça doit irriter l’intérieur de ses lèvres, non ?
– C’est une grande gueule, ne vous inquiétez pas !
– Piting !
– Dans le même genre, Peter Aloisson viens de sortir un nouvelle gamme de téléphone qu’il a nommé “Diamond Crypto Smartphone”. Ce concepteur autrichien a serti un Motorola KRZR avec des diamants pour ajouter un coté glam. Il a sorti trois variantes du téléphone : le KRZR White, le KRZR Léopard et le KRZR Roma. Sa création lui a coûté plus d’ 1.3 million $ par téléphone, je vous laisse imaginer son prix de vente…
– Vous croyez vraiment qu’il existe des supers-supers-cons qui vont acheter un Motorola KRZR pour plus d’1,3 million de US$ ?
– Le prix de vente est de 2 millions de US$…
– Piting de piting…
– Quoi encore ?
– Ma bouée canard se dégonfle encore, il doit y avoir une fuite…
– Une rustine ?
– Malheureux, en tant que milliardaire, on ne va quand même pas mettre une rustine à une bouée canard gonflable, on pourrait s’en acheter une autre, non ?
– C’est quand même 10 euros…
– Par rapport au Motorola de Peter Aloisson, c’est pas beaucoup…
– Oui, mais ce Motorola ne flotte pas…
– Piting !
– La marque de luxe Otazu est de retour avec toute sa splendeur avec son dernier modèle Tulip Ego avec un affichage 12.1 ” WXGA, lecteur CD/DVD et graveur qui peuvent être utilisés pour initialiser le PC. Cet ordinateur portable est clouté de 470 diamants impeccables qui ornent ce modèle, et le logo d’Otazu. Il coute 350.000$.
– Foutez-moi la paix avec vos babioles, j’ai un problème de bouée-canard-gonflable à résoudre, moi, Môssieur…
– Vous participez encore avec moi au Gumball Rallye ?
– J’en ai gardé un mauvais souvenir..;, vos potes, tous des propriétaires fortunés, millionnaires, milliardaires et toute une bande de joyeux lurons complètement déjantés qui, pour sortir de leur train-train habituel ont décidé de prendre leur vehicule pour aller faire une balade… enfin… façon de parler, ils sont chanteurs, acteurs, grands patrons, héritiers, sportifs, n’ont aucune limite et sont prêts à faire ce qu’il faudra pour arriver les premiers à la fête de fin de parcours.
– La prochaine course folle sera encore organisée par Maximillion Cooper et la cinquantaine de ses amis et connaissances. Le Gumball fut créé à l’origine pour relever le défi de parcourir 3000 miles sur route ouverte sans aucune limite en vivant à fond toutes les étapes de cette expérience.
– J’ai gardé le souvenir du départ… Après une fête qui dura jusqu’au bout de la nuit au Bluebird Club de Londres, vos copains et copines telles que Kate Moss, Billy Zane, Guy Ritchie, Chris Eubank, Dannii Minogue, Jason Priestley ou même Monica Lewinski prirent le volant de leurs bolides pour faire un aller-retour Londres-Rimini en passant par 6 pays, 2 principautés, 5 circuits de Grand Prix et bien entendu plusieurs clubs et grands hôtels afin de pousser les limites de la fête à leur maximum…
– En finale vous avez bousillé votre Rolls, pourquoi ?
– Une turlutte à 200 kms/h ça ne pardonne pas… j’aurais pu y perdre mon bien le plus précieux…
– Quoi donc ?
– Mon pénis, piting !
– C’est officiel, voila mon prochain véhicule. Il peut contenir jusqu’à 18 personnes, écran plasma de 42 ?, 4 grands écrans plats TV, laser, stroboscope, boule disco, stéréo de 4.500 watts avec lecteur CD et un “voyage réaliste en jet avec le système de mise en marche des moteurs”. Le tout est légal dans les rues aux USA… Le Lear Jet aka Learmousine ou LimoJets sera disponible cet été.
– Bof….
– Quoi, bof ?
– Je préfère La P4/5 qui illustre l’attachement de Pininfarina à son métier initial : la création de Ferrari sur mesure. Jim Glickenhaus, l’heureux propriétaire de ce bijou unique à 4 millions de dollars est aux anges !
– Quand on est milliardaire, posséder une Ferrari n’a rien d’exceptionnel, sauf s’il s’agit d’un modèle unique.
– Développée sur base d’Enzo, la P4/5 puise son inspiration dans la mythique 330 P4 de 1967. Chaque pièce de la P4/5 a été arrêtée en fonction des desiderata de son propriétaire. Au final, près de deux cent composants ont été développés pour ce modèle unique au monde.
– Riche homme d´affaire New Yorkais, Jim Glickenhaus est aussi un grand collectionneur automobile qui possède une soixantaine de bijoux dans son garage. Sa Ford GT40, sa Lola T70 ou encore ses deux Ferrari P4 qui ont toutes marqué l´histoire des 24 H du Mans ont régulièrement droit à leur petite promenade.
– Même chose pour sa Duesenberg Dual Phaeton Convertible de 1931 qui vaudrait la bagatelle de 7 millions $.
– L’année dernière, P.Diddy a loué le yacht de Christina O pour ses ébats d’été. Cette année P. Diddy était dans le port se St Tropez à bord du RM Elegant. On a dit qu’il a même manqué le début de sa célèbre soirée blanche, cette année au Nikki Beach Club au lieu des fêtes tropéziennes, parce qu’il a trop fait la fête la nuit d’avant. Il a payé 477.000 $ pour la location de son yacht. Ce qui est sur, c’est qu’il sait y faire pour passer de bonnes vacances !
– 50 Cent figure sur la liste des 100 célébrités les plus puissantes, établie annuellement par le Forbes Magazine, aux côtés de Tom Cruise, Oprah Winfrey, Tiger Woods et Howard Stern dans le top 10 des stars les mieux payées et les plus médiatisées. Avec un revenu annuel qui s’élève à 41 millions de dollars (entre 2005 et 2006), 50 Cent, alias Curtis Jackson, se place ainsi à la 8è position. Le rappeur devance ainsi Brad Pitt, Angelina Jolie et même Paris Hilton, grâce à ses ventes d’album et de sonneries, mais aussi grâce à sa ligne de vêtement G-Unit.
– Le rap rapporte, non ?
– On devrait se faire rappeurs…
– L’ex-pilote de F1 Michael Schumacher avait reçu un cadeau du prince de Dubaï, Sheikh Mohammed Bin Rashid Al Maktoum avec un morceau de “The World”, le complexe d’îles synthétiques situé sur la côte des Emirats Arabes Unis. L’île de Schumacher fait partie de “l’Antarctique” sur ce globe artificiel, elle vaut environ 7 millions $. The World a attiré quelques grands noms autre que Schumacher, il sera en excellente compagnie : Richard Branson l’a visité, Angelina Jolie et Brad Pitt sont censés avoir réservé, Michael Jackson, David Beckham et Rod Stewart en sont également propriétaires.
– Pourquoi ce cadeau ?
– Je ne sais pas, c’est comme si je vous offrais une nouvelle bouée-canard gonflable…
– Un geste amical ?
– Pour vous éviter de vous noyer…
– Dans le genre super connerie pour milliardaire totalement con, 50 Cent est déçu, personne n’a essayé de lui tirer dessus pendant qu’il conduisait, parce qu’il a dépensé 200.000 $ de “bullet-proofing” sur deux de ses voitures. Le hitmaker, sur qui ont a tiré neuf fois dans une attaque avant sa renommée, a dépensé beaucoup de temps et argent pour assurer sa sécurité quand il est sur la route, mais il n’a jamais eu l’occasion de mettre l’efficacité de ses vehicules à l’essai. « J’ai deux véhicules à l’épreuve des balles, un à New York, un à LA, j’ai dépensé 100.000 $ dans chacun. Je suis réellement déçu cependant : Personne ne m’a tiré dessus . J’ai dépensé beaucoup d’argent dans ces putains de merde !” a t’il dit…
– Et ?
– Ben….
– Quoi ?
– Ce sont des voitures cabriolet…
– Piting, l’est vraiment con ce mec !
– J’ai été approché par un loustic qui voulait me faire membre du Bohemian Club !
– Croyez-vous que les gens se préoccupent encore de toutes ces fariboles ?
– Le Bohemian Club ou “Bohemian Groove” a été fondé en 1872, et compte environ 2000 membres, exclusivement masculins. C’est une organisation de type “ésotérique” ou “occulte”, où se retrouvent des hauts dirigeants de l’économie, de la finance et de la politique. Ces dirigeants sont supposés être des modèles de rationalité matérialiste. Mais chaque année au mois de Juillet, ils se rendent en jet privé à Monte Rio en Californie, à 120km au Nord de San Francisco, dans un immense domaine de 1500 hectares de nature sauvage. Ils y discutent des affaires du monde et s’entendent sur des stratégies politiques ou économiques. Mais surtout, ils participent à des cérémonies païennes d’inspiration druidique, avec notamment un bûcher nocturne devant une immense statue de hibou, et qui est en fait une représentation de Moloch, une divinité babylonienne !
– S’il y a des orgies, là, c’est intéressant…, je veux bien m’y inscrire aussi…
– Une toile de Jackson Pollock s’est vendu pour 140 Millions US$ la semaine dernière faisant d’elle le tableau le plus cher de toute l’histoire. La peinture, qui a été faite sur un panneau de fibres agglomérées, est intitulée « N° 5, 1948 ». Cette peinture qui sublime définitivement le panneau d’agglomérés à été vendue à un financier mexicain obsédé par sa vie privée, David Martinez par Sotheby.
– Un panneau d’aggloméré au Brico vaut à peine 10 euros…, la peinture 20 euros… et 20 euros pour le barbouillage…, ça fait 50 euros ! Expliquez-moi d’où viennent les 139.999.950 US$ de différence ?
– Dur à avaler, non ?
– Moins dur à avaler que les 139 millions de $ perdus par le vendeur d’une toile de Picasso…
– Quoi donc encore ?
– Un riche propriétaire de casinos de Las Vegas a commis l’irréparable en donnant un coup de coude au tableau de Picasso intitulé “Le rêve”, un geste malheureux pour une toile qu’il venait de vendre à un autre collectionneur pour 139 millions de dollars. Levant la main pour pointer la toile de 1932 représentant Marie-Thérèse Walter, maîtresse du peintre espagnol, son coude a heurté le canevas, créant un trou de la taille d’une pièce d’un dollar. L’incident a été confirmé par l’entourage de Wynn après la publication d’un article dans la revue The New Yorker. Le fondateur des casinos le Mirage et le Bellagio dans les années 1990 a décidé d’annuler la vente…
– Oui, dur à avaler !
– J’en reviens à Beyoncé…
– Celle avec des jambons en place des cuisses qui ne quitte son lit pour un autre, que pour un minimum de 500.000 US$ ?
– Oui, celle que nous pensions inviter à notre petite sauterie…
– Et que nous avons annulée pour la remplacer par la contemplation masturbatoire du calendrier Pirelli…
– Oui…, vous me faites penser que si c’était Michelin avec son Bidenbum, le calendrier célèbrerait les formes plutôt que la forme !
– Je spermate rien que d’y penser…
– Pour son 25ème anniversaire, Beyonce Knowles a reçu un cadeau très coûteux de son compagnon Jay-Z . Il a sélectionné, avec un certain bon gout, une Rolls Royce convertible de 1959 d’une valeur estimée à 1 Millions US$ , cependant le veritable montant qu’il a payé ne sera probablement connu que de lui et du revendeur…
– Vous insinuez qu’il y a eu du black ?
– Ne soyez pas raciste !
– Ben quoi, Jay-Z et Beyonce Knowles sont des blacks, non ?
– L’idylle de Roman Abramovitch, l’homme le plus riche de russie avec Daria Joukova, créature de 23 ans, a épuisé la patience d’Irina, sa femme légitime. Elle a réclamé le divorce et la moitié de la fortune de son futur ex, estimée à 18 MILLIARDS de Dollars. Il s’agirait du divorce le plus rentable de l’histoire. Irina et Roman Abramovitch sont mariés depuis 1991 et ont cinq enfants. Ils se sont rencontrés pour la première fois à bord d’un avion où Irina travaillait comme hôtesse de l’air.
– Jacques Dutronc avait prédit cette affaire, il rêvait d’être une hotesse de l’air…
– Ca fait cher la turlutte, là…
– Oui, il va devoir porter un gilet pare-balles…
– Ou plutôt elle…
– Pour ça, j’ai une info de première !
– Vous m’étonnez, là…
– Si si…
– Bon, allez-y, quoi…
– Chez Miguel Caballero, l’Armani de la mode blindée, 38 ans et beaucoup d’humour, a un jour eu cette idée très colombienne : vendre des vêtements anti-balles. Allier le style à la sécurité dans ce pays de mafias, de guérillas et de danseurs de salsa. A l’université, les gardes du corps d’une de ses amies laissaient toujours leurs gilets pare-balles dans le coffre de la voiture. Trop lourd, trop visible, l’équipement était inutile. Avec le fils d’un marchand de voitures blindées, Miguel Caballero, lui-même né d’un professionnel de la mode, s’est donc lancé dans la confection de vêtements haute sécurité.
– Intéressant, en effet !
– Gabardines, vestes de cuir et blousons de jean, blazers, et même des chemises…, une ligne pour les motards…, une autre, plus classique, pour policiers et soldats…, Miguel Caballero offre plus d’une centaine d’articles, de 290 à 2.900 dollars, en affirmant : «Toute notre gamme est le fruit de quatorze années de recherche». Après des milliers de tests, et quelques hématomes sur les abdominaux de ses collaborateurs, le poids d’un veston blindé est passé de 5,2 à 1,2 kg. Les lignes Gold et Platinum protègent des armes classiques des tueurs des villes : les pistolets automatiques, et jusqu’aux mitrailleuses mini-Uzi et MP5. Il faudrait un fusil de guerre, type kalachnikov, pour perforer les blindages civils des collections VIP du businessman de Bogota. Le président colombien de droite, Alvaro Uribe, et son homologue vénézuélien de gauche, Hugo Chavez, ont au moins ce point en commun : tous deux portent d’élégantes chemises caribéennes blindées sur mesure, l’une blanche, l’autre rouge. Miguel Caballero fournit trois autres présidents latino-américains, le prince Felipe d’Asturies et son épouse Letizia, le juge espagnol Balthazar Garzon, de hauts fonctionnaires iraniens… Et une myriade de chefs d’entreprises et de professionnels de la sécurité. Le couturier confie avoir un jour refusé une veste à un mafieux célèbre et raconte l’histoire de ce négociant d’émeraudes qui, pour cause d’attentat mortel, n’est jamais venu retirer sa commande.
– Wouaffff !
– Ben oui… c’est du business ! Pour en revenir au milliardaire Russe Roman Abramovich…, son divorce avec sa femme Irina est la conséquence pour lui, d’avoir rencontré la top modèle Daria Zhukova, mais Roman Abramovich n’a pas tenu la longueur… rupture avec la beauté Russe.
– Pourquoi donc ?
– Celle-ci se plaignait qu’il s’intéressait plus à son club de football Anglais de Chelsea qu’à elle, situation difficile à vivre pour une petite fille déjà trop gâtée par la vie.
– Puisqu’il a perdu sa femme et sa maîtresse en même temps, on pourrait lui vendre le premier humanoïde “fembot Actroid DER2″ qui est maintenant disponible. La peau réaliste en silicone peut fournir des expressions normales. Ses membres, torse et expressions faciales sont commandés par un système des déclencheurs actionnés par pression pneumatique. Elle peut même chorégraphier des mouvements et des gestes avec sa voix. Ce robot de haute qualité est disponible à un prix raisonnable avec des variétés de costumes pour pouvoir choisir en toutes occasions.
– Combien ?
– Le fembot Actroid DER2 vous coûtera autour de 3.500 US$ pour 5 jours.
– Seulement pour 5 jours ?
– Oui, plus c’est plus cher…
– Mariah Carey a un grand fan en la personne du prince Azim, fils du sultan de Brunei. Le prince a envoyé à Mariah un diamant de huit carats et un collier et un anneau de platine par jet privé avant son concert de New York la semaine dernière.
– Pourquoi de tels cadeaux ? Et combien ce bazar a t’il couté ?
– Ces bijoux valent tout de même 5.4 millions US$.
– L’amour de Mariah pour les choses scintillantes est bien récompensé, aucun doute qu’elle fut ravie du cadeau.
– J’ai une petite soif, là…
– Vous voulez un verre de Bling ?
– De quoi ?!?!?!?!
– L’eau mise en bouteille ordinaire est pour les gens commun, mais pour ceux qui ont vraiment un goût pour les choses plus fines, Bling H2O pourrait être la boisson parfaite. L’eau y est conservée dans une bouteille en verre givrée de 750 ml qui est cloutée généreusement avec des cristaux de Swarovski et est plus impressionnante que ce que vous trouveriez dans le supermarché du coin. Conçue par le créateur Kevin G. Boyd, plus qu’ un accessoire, l’eau est bonne, aussi. Il a gagné la médaille d’or du goût au festival international d’échantillon de l’eau de sources de Berkeley. Bling H2O coute 35 $ par bouteille.
– 35 US$ !!!!
– Oui…
– Piting, en boîte de nuit, le verre de Bling va se négocier à 100 euros !
– Ou plus !!!
– Jusqu’à plus soif…
– Plus une goutte…
– Plus d’air non plus…, ma bouée-canard est définitivement “out”… je coule tel le Titanic…
Glouglouglou…
Fin de la transcription…
