Battre la campagne… (Rétromoteur-Ciney 2009)
Je vous le dis tout net…, la goutte d’eau qui fait déborder le vase de mes exaspérations automobiles vient de s’échapper du robinet de la vie qui s’écoule…
Pour l’instant elle tombe droit dans le vide du puits sans fond de la bétise humaine qui est le réservoir inépuisable des affaires et de l’inhumanité.
Question : Une goutte qui tombe dans un puits sans fond peut-elle être la cause d’un débordement ?
Réponse : Ne me suis-je ainsi pas piégé moi-même en recherchant la quadrature du cercle ?
Car à l’absurde nul n’est tenu, particulièrement dans le vide abyssal de la connerie humaine qui attire les beaufs tel un trou noir attire les particules élémentaires (et aussi les non-élémentaires qui feraient mieux d’y rester)…, croyez-moi !
La crise est salutaire, qui modère nos frénésies de consommation et nous fait revoir à la baisse (parfois à la baise, mais c’est un autre sujet plus scabreux), le superflu dispendieux…
Au restaurant, par exemple, je ne commande plus jamais d’entrée… et je me prive de dessert…, parfois je ne vais plus au restaurant du tout !
Je réduis, je lime (c’est aussi sexuel, là…), je rabiote…, la dureté du temps m’a appris à snober plus qu’avant en prétexte que rien ne me plait plus…
En fait, l’abstention confie au génie, particulièrement en automobile…, dès lors qu’il s’agit de transformer les dépenses contraintes en pimpants frais facultatifs…, je me passe donc des réparations de tradition…
Si une portière sur deux ou sur quatre s’ouvre encore, rien n’empèche de me glisser au volant pour piloter comme si toutes les portières fonctionnaient…
Les plaquettes de freins usées n’ont plus d’importance puisqu’il existe le frein moteur…
Et puis, aussi, je me sert de la roue libre (les 4 roues, pas la roue de secours, c’est un principe ainsi nommé)…, qui me donne l’ivresse gratuite dans les longues descentes sans craindre de souffler dans le ballon des flics !
Que du bonheur !
Il m’est arrivé ce dimanche 31 mai 2009 une pluie de mésaventures si formidables (si, si…, c’est possible)…, que je me résous à vous les confier sous le sceau du secret le plus absolu…, ceci pour mieux vous mettre en garde contre les dangers de ce que les spécialistes de la schizophrénie nomment l’hallucination spéculaire…
Je me rasais, sans autre ambition que de “déchabaliser” (c’est rapport à Alain Chabat) mon visage afin d’en faire disparaitre momentanément une partie des poils que la nature a doté l’homme pour lui rappeler son appartenance au règne animal…, lorsque je me suis vu penser…
– Qu’y aurait-il de plus agréable que de battre la campagne par ce beau jour à bord d’un vrai oldtimer, surtout s’il s’agit d’une vieille automobile américaine des années cinquante ou soixante ?…
– Et pour aller ou ? me suis-je répondu…
– A Ciney, au n-ième Rétromoteur-show de la Belgitude profonde et wallone, un pur chef-d’oeuvre local ou les foules se pâment d’extase en hûmant l’odeur de graisse brûlée des beignets et des frites grasses servies en sachet avec sauce et saucisson “cervelas”…
La Belgique ayant tout le bon du mauvais et inversément…, je me suis écouté et suis parti vers mon destin dominical !
J’ai alors tenté de rallier à moi quelques turlupins et néenmoins amis, qui m’ont tous fait part de leur préoccupation que je puisse encore m’interesser à ce genre de kermesse déprimante !
Aux réponses que je leur donnais tout aussi gratuitement qu’ils me débitaient leur charcuterie de conseils et remarques, l’un d’eux que je ne nommerai pas, par pudeur… (c’est Patrick Henderickx, mais ne le répétez pas)…, m’a traité d’intellectuel de la ferraille…
Je lui ai de suite rétorqué qu’il ne valait guère mieux en tant qu’illuminé des porscheries…
Ce à quoi, il m’a insulté, m’agonisant que je n’était qu’un pourri d’intellectuel !
Si un tueur à gage se trouve actuellement parmi vous qui me lisez, sachez que je suis prèt à lancer un contrat envers mon ami…, il est actuellement plongé dans une tentative de ré-écriture de l’affaire Edouard Stern et Cécile Brossart !
Une tueuse à gage serait donc bienvenue pour qu’il comprenne comment un type aussi fortuné que cet Edouard s’est laissé aller à se faire emmailloter de latex et attacher pour se faire tripatouiller jusqu’à ce que mort violente s’ensuive…
Le complexe de supériorité ratisse large… qui recrute ses adeptes parmi ceux qui ont fait des études supérieures, parmi ceux qui régentent quelques inférieurs… et parmi ceux qui, n’entrant dans aucune des deux premières catégories, se contentent d’afficher un air supérieur…, mélange de morgue compatissante et de douceur satisfaite.
Point.
Rien ne surprend l’homme supérieur et, en premier lieu, pas l’importance que, par contagion, certains de ses contemporains font semblant de lui accorder…
L’homme supérieur sait prendre un air entendu lorsqu’il devient sourd (la masturbation), et a le don d’asséner la citation philosophique et/ou humoristique qui lui fera, à peu de frais (c’est la crise), une réputation de culture infinie.
Dans cette voie royale, quoique sans issue, l’homme supérieur ne peut que promener sur les infortunes du monde, un regard navré, sachant simultanément replacer tous les contentieux de notre époque dans leur cadre d’origine…
Abreuvé ainsi, de ce que me sussurait mon égo (que j’affectionne tout particulièrement), je me suis résolu à aller battre la campagne le plus normallement du monde à Ciney… en Jeep Commando !
Le moteur diesel ronronne doucement comme un chef-d’œuvre classique et dans chaque village où je passe, le public se pâme d’admiration. De la nostalgie à l’état pur ! Dans un oldtimer vous vous retrouvez projeté dans un passé lointain dès que vous montez à bord. Conduire un oldtimer est dès-lors une expérience extraordinaire, particulièrement une Jeep Commando…, même s’il faut tenir compte que de temps à autre l’engin puisse avoir des lubies. Non seulement cet engin me ramène au bon vieux temps des routes en terre battue…, mais sur le plan technique je retourne à l’origine même de la technique automobile…
Aujourd’hui nous sommes gâtés par d’innombrables prouesses techniques qui influencent sans qu’on s’en rende compte notre façon de conduire et de gérer notre voiture…, rien à voir avec autrefois. Cependant, il ne s’agit pas forcément d’un défaut, au contraire.
Bien sûr, avec l’âge, la technique peut avoir des ratés, mais tous ceux qui ont un tant soit peu le sens de la technique et comprennent le fonctionnement d’un moteur, réussiront en peu de temps (sic !) à remettre celui-ci en marche.
Il faut bien entendu s’y connaître un peu en mécanique et surtout ne pas oublier le bac à outils adapté.
Car, le principe de précaution nécessite de prendre toutes les précautions…
Arrivé (enfin) à Ciney, la joie fait place à l’euphorie de la désillusion la plus totale…
12 euros l’entrée, ça fait cher à plusieurs… (même seul).
Et une fois entré, personne n’est nulle part…
Les photos “parlent” d’elles-mêmes, surtout celle ci-dessus qui représente une “Moss“, un très laid et même abominable Kit-car, totalement inesthétique et “bidouillé” à l’extrème, proposé à la vente pour un prix égal à une Audi TT Quatro de 2005…, à vomir…
Mais les autres photos, particulièrement mes deux panoramiques…, démontrent qu’à Ciney grouille : un certain monde…, pas celui qu’on voudrait, mais du monde quand-même.
Beaucoup de mes anciens amis sont morts ou suicidés (par eux ou par d’autres), ruinés, disparus…, ou on préféré rester chez eux…, ce que mon égo aurait dû me conseiller, c’est dire que je ne reconnais personne dans la petite multitude, ce qui, en réalité, me ravit !
Ma visite débute par le grand foutoir du bas ou se vautrent quantités de ferrailles, au milieu du pire sans le meilleur d’automobiles déglinguées…, le tout à des prix stratosphériquement débilitants, tant pour les pièces que pour les voitures, dont certaines, si pas toutes, s’avèrent hativement bricolées et repeintes au dessus de la rouille d’origine…
Pas très loin d’une Excalibur passablement avachie mais décorée comme une Harley Davidson de toute une série de gadgets kitchs et tocs, j’ai relevé une VW coccinelle peinte en vraie pelure d’orange brillante, avec la rouille intacte autour du pare-brise, des bas de portes, des bas de caisse et du plancher… ainsi que les armatures des sièges qui aident à danser le Rock-and-roll…, pour 11.000 euros sans rire !
Une Porscherie 911T “Speestérisée” et affublée d’un vrai parfait faux document attestant de l’authenticité (toute relative) de la chose…, est, un pneu plus loin, proposée à la bétise publique pour le prix à emporter de 25.000 euros…, la moitié du montant demandé pour une épave de 356 (photo plus avant ci-dessus)…
Le nombre de Mustang, dépasse l’entendement des plus sourds branleurs…, toutes en état camouflé sans garantie autre que la parole du jour (comme les blagues)…, mais ce qui m’a donné chaud au coeur, ce sont les Corvette C3, fraîchement sur-bidouillées sur des bidouillages garantis pur jus américain sortant d’une casse quelconque… et ce, à des prix aussi stupéfiants qu’un kilo de cocaïne…
Les Fiat 500 sont également de la fête, toutes aussi chères que le modèle actuel full option et 5 ans de garantie…, sauf qu’ici, la seule garantie offerte c’est de se faire pigeonner pleine face, sans rire…, particulièrement lorsque ces petits pots de Yaourth s’affichent en rouge avec les écussons Ferrari… : prix à l’avenant !
La salle d’exposition du haut, quand à elle, est un véritable sauna…
Je plains sincèrement mes ex-amis revendeurs d’autos et ferrailles (depuis qu’ils lisent ceci, je suis devenu personna non gratta-les-couilles)…, qui se retrouvent confinés dans un noir quasi absolu, sans vue extérieure sur le ciel bleu et le soleil resplendissant…, dégoulinants de sueur en cause des projecteurs (et du soleil en effet four rotatif)… et pleurant de désespoir le peu de larmes de crocodiles qui leur reste…, tout ça pour ne quasi rien vendre…
J’ai pourtant, par pure abnégation confraternelle, tenté quelques achats, mais les réactions furent au diapason…
Bref…, mon plus bon et beau moment, s’est déroulé à la sortie ou se situe une boulangerie industrielle avec terrasse en lieu de dégustation…
Un “frais” coca (voyez comme je divague encore) et un petit gateau, m’ont changé des gâteux…
Me restait a reviendou “at-home“…, ce que j’ai fait dans l’allégresse du retour triomphal…
J’en profitte pour vous donner quelques conseils (encore)…
Si, conduisant une voiture ancienne, vous tombez en panne en cours de route, sachez qu’aucun chauffeur moderne ne pourra vous prêter une clé à bougie. Vous devrez vous débrouiller. C’est agréable, certes, d’être l’heureux propriétaire d’un oldtimer, mais son entretien est chose sérieuse et peut vous coûter une petite fortune.
A lui seul l’achat peut entamer considérablement votre budget, mais tout dépend évidemment de la marque et de l’âge du véhicule. Les frais eux aussi dépendront du choix que vous voulez faire: voulez-vous restaurer votre voiture vous-même ou souhaitez-vous acheter un exemplaire en parfait état de marche ?
La bonne idée est de faire appel à quelqu’un de spécialisé et de visiter de temps à autre le site déjanté ou est publié ce présent article, www.GatsbyOnline.com, où vous apprendrez les ficelles du métier… Vous y lirez souvent tout sur la voiture que vous projetez d’acheter ainsi que sur celles que vous n’achèterez jamais ! Avec votre fantastique automobile extraordinaire, vous vous ferez alors un tas de nouveaux amis et surtout de nouvelles amies passionnées et passionnantes pour qui une clé à bougie fait partie de l’équipement standard.
Je ne terminerai pas ici cet article en affichant cette Peerless plus pourrie qu’il ne faudrait pour appater les beaufs passants en quète de réaliser l’affaire qui fera leur malheur !…
Non…
Sachez qu’en arrivant à Bruxelles, en retour, je suis tombé sur une Mini cabriolet 2005 rouge, à vendre…, ce pourquoi j’ai téléphoné au numéro renseigné sur l’affichette…
L’é-mail que je me suis obligé d’envoyer le soir, vous éclairera sur les circonstances de cette ultime aventure…
From: Quelqu.un@HopLa.com
To: Mini.@BabaAvocat.eu
Subject: Votre Mini 2005 et notre discussion avortée…
Date: Mon, 1 Jun 2009 01:49:52 +0000
Madame/Maîtresse/Mademoiselle…
C’était assez vexant de me voir comme jeter de chez vous…, alors que vous et moi avions conclu un accord, même verbal pour l’achat de votre Mini 2005, en l’état, sans contrôle technique !
En tant qu’avocate, il me semble vous avez comme failli aux plus élémentaires des obligations, oubliant que le respect de la parole et de l’accord donné, prime sur l’irrascibilité de votre conjoint, qui, il est vrai, a déboulé comme un diable en furie sur son vélo… (devais-je craindre une bousculade ?)…
J’ai peine à croire qu’en 2005, une avocate membre d’un bureau réputé, serait ainsi malmenée (si pas SOS Femmes battues… au moins SOS Femmes “engueulées”, désolé de ce mot quelque peu cru), au point de ne pouvoir décider seule de la vente de sa voiture !
J’ai l’habitude des affaires rondement et correctement menées, je suis régulier et je n’ai qu’une parole.
Dès-lors, être confondu avec une sorte de margoulin qui vient vous “voler” votre “bijou de famille“… avec de l’argent “sale“… (sûrement qu’un homme qui détient du cash en suffisance est aux yeux de votre conjoint… une personne suspecte…), est une vexation difficile à digérer !
Tout ça pour 600 euros de soi-disant écart avec une offre inexistante… (j’ai mes sources)… et alors que votre voiture, sans carnet d’entretien estampillé prouvant la régularité et le suivi des services mécaniques et autres… a :
– un pare-choc arrière à remplacer,
– une porte à débosseler et repeindre,
– une calandre à remplacer,
– un pare choc avant et une aile avant droite griffée à retoucher si pas repeindre, voire à remplacer,
– des tapis de sol troués et des joints pas hermétiques et non symétriques… sans oublier les sièges un peu fatigués… les pneumatiques usagés et les jantes griffées !
Mon offre de 12.000 euros, en fonction de tout cela, était donc plus que généreuse…, d’autant que vous ne deviez pas vous astreindre aux obligations du contrôle technique !
Je note que votre annonce est en ligne depuis 18 jours, a été vue 560 fois, que vous n’avez aucune enchère (sauf la mienne) ni aucune offre (sauf la mienne)…
Je vous demande donc si vous êtes réellement vendeuse de votre voiture ou si c’est un jeu ?
Amicalement et avec le souhait que vous soyez sortie vivante de cette affaire…, je vous présente mes très sincères et humoristiques salutations…
Quelqu.un@HopLa.com
Voilà, ce reportage halletant est terminé…
Votre jouissance à me lire, vous aura coûté bien moins cher qu’une séance sado-masochiste… et ce pour un résultat similaire !
N’hésitez donc pas à m’envoyer un don financier en remerciement…
Soyez béni pour votre geste…
Je n’ai pas placé la photo de la mini dont question dans cet émail, préférant cloturer sur la vue de toute une série d’Anglaises désespérément “à vendre” et qui sont restées en rade sans même un pas de danse sur la grande piste des illusions perdues.
Voyez dans mes propos, une causticité toute relative, mâtinée de mon débonnaire désabusement envers le genre humain…
Puissiez-vous ne pas sombrer dans le même écoeurement que moi et garder au fond de vous l’étincelle nécessaire à allumer les explosifs…
Bien à vous, amicalement, confraternellement pour certains, sans rancune et sans plus…, civilités aussi…
La Dame à la Mini m’a brièvement répondu ce mardi…
J’ai monté une nouvelle marche en lui envoyant un point de vue plus ajusté…
From: Mini.@BabaAvocat.eu
To: Quelqu.un@HopLa.com
Subject: RE: Votre Mini 2005 et notre discussion avortée…
Date: Tue, 2 Jun 2009 11:52:41 +0200
Cher Monsieur,
J’ai bien reçu votre message et suis désolée que vous ayez interprété la situation de la sorte.
Je ne vous ai certainement prêté aucune des « qualités » dont vous faites état.
Ce n’est qu’une voiture et il semble que ce ne soit pour vous qu’une parmi bien d’autres !
Croyez, cher Monsieur, en ma parfaite considération.
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From: Quelqu.un@HopLa.com
To: Mini.@BabaAvocat.eu
Subject: RE: Votre Mini 2005 et notre discussion avortée…
Date: Tue, 2 Jun 2009 18:20:44 +0000
Madame/Maîtresse/Mademoiselle…
Ce qui s’est passé, m’interpelle concernant l’évolution des moeurs (commerciaux) et relations humaines en matière d’achat et vente de biens mobiliers.
Souffrez donc aimablement que je m’apesantisse quelque peu en conversation émail avec vous sur cette base.
Il eut été plus sain que vous m’assuriez dimanche soir de votre parfaite considération… et non en réponse à mon émail !
Il n’y avait pas d’autre interprétation à donner à votre changement de ton et d’avis ainsi que votre invite très ferme à partir… suite à votre conversation téléphonique avec votre conjoint, alors que vous aviez formellement marqué votre accord pour me vendre 12.000 euros, votre Mini 2005.
Outre que dans mon milieu professionnel on vend et/ou achète pour des centaines de milliers d’euros en se serrant la main, acheteur et vendeur…, contrairement à votre cri “je suis avocate, je n’ai rien signé, je ne suis pas engagée“, j’ai encore et toujours après 40 ans de business, la notion du respect des autres et de la parole donnée.
Venant d’une avocate dont la mission n’est pas d’agir de la sorte…, vous voir à ce point “paniquée” de la réaction de votre conjoint (que j’ai effectivement vu débouler en vélo avec un air assez méchant et contrarié)…, en nos temps d’égalité des femmes, m’a laissé une bizarre impression.
Quand à votre voiture…, puisque vous savez maintenant que j’ai quelques notions d’automobiles…, c’est en toute connaissance de son état réel que je vous avais proposé 10.000 euros, mais que j’ai aimablement “monté” jusqu’à 12.000 ayant en stock des pare-chocs AV/AR et 4 jantes neuves avec pneus neufs pour Mini Cooper.
Ce serait me faire injure que de me prétendre qu’un garage pourrait reprendre votre Mini dans cet état pour 12.600 euros… le coût des réparations excédant la différence entre ce montant et le prix que vous affichez partout…, de même que si des personnes interessées vous faisaient offre, les points que je vous ai souligné dans mon précédent émail devraient aussi les inciter à vous faire une offre adéquate, certainement plus près des 10.000 que des 12.000 euros !
Je vous rappelle également que je vous payais cash, sans vous faire signer un avenant annulant la vente en cas de refus de crédit… et sans vous infliger les affres d’un contrôle technique.
Vous ayant croisé Chaussée de W… ce mardi 2 juin en fin de journée, dans votre nouvelle Mini cabriolet noire intérieur havane… j’ai du mal à croire que le concessionnaire Mini de la Chaussée de W… reviendrait fin juin vous acheter 12.600 euros votre voiture dans l’état ou elle se trouve alors qu’il est déjà financièrement couvert à 100% de l’achat de votre nouvelle Mini ! (votre ancienne rouge étant revenue devant le café/restaurant comme dimanche… quid des plaques d’immatriculation, de la taxe et de l’assurance qui “courent” toujours en attente d’une vente effective ?).
Dommage, je l’aimais bien en rouge, j’avais le cash et vous aviez le client (moi) immédiatement…
