Comment draguer une fille à papa très riche ?

De mes nouvelles expériences Saint-Tropéziennes et d’autres glanées dans des contrées où les routes sont pavées d’or…, les filles pétées de thunes sont généralement “bonnes à baises” parce que leurs mères le sont (encore plus)…, mais elles sont aussi complètement tarées parce que leurs pères ne sont généralement que des consanguins hydrocéphales qui vivent dans leur putain de tour d’ivoire, coupés du reste du monde des ploucs… et qui s’adonnent par passion déviante au fétichisme des cravaches en cuir et des uniformes SS (même un des fils du tandem Diana/Charles s’est illustré en chef de file du “j’emmerde le peuple”)…

Il est difficile d’établir une synthèse de tout cela, les informations disponibles se mélangent dans une solution visqueuse de faits vérifiés, de semi-bobards, de pseudo-vérités et de mensonges éhontés, dont ne résulte aucun produit recevable.

Historiquement, les troubles sociétaux ont toujours été causés par un conflit entre les “ceusses” qui ont pris et possèdent le pouvoir… et les “ceusses” qui ne l’ont pas (encore) mais en veulent toujours plus…, il y a de plus bien trop de vérolés politiques qui essaient d’obtenir toujours plus de pouvoir pour emmerder le reste du monde et s’en mettre plein les poches… et c’est comme ça que les révolutions éclatent… ensuite, c’est quand même le peuple qui trinque et les de l’élite finissent par posséder et utiliser “l’ordre politique indispensable” pour leur intérêt personnel.

Ces personnages sont nombreux et variés, les éléments chimiques impliqués dans leur composition sont souvent obscurs et non vérifiés…, ils rassemblent près d’eux les pires flagorneurs du monde entier, investissant dans des yachts immenses, des labos de drogues récréatives, des gardes du corps, des armes à feu, des bagnoles inutiles et hors de prix…, des propriétés terriennes hallucinantes… et, plus que tout, ils font de leur vie un saint pèlerinage perpétuel de leur sexe…, oui, l’œuvre de toute leur vie, c’est pour les mâles d’enfoncer leur pénis dans le plus grand nombre de jeunes femmes possible… et pour les femelles de collectionner les orgasmes les plus dantesques avec des êtres vigoureux : leur Saint Graal est souvent la drogue qui leur donne des pulsions sexuelles intenses…, ils vivent pour le plaisir de devenir de plus en plus tarés… et c’est d’ailleurs le lien qui uni bien des individus incroyablement riches et hyper-vérolés.

Bien sûr, s’il vous arrivait de rejoindre le groupe de ces ultra-riches, vous utiliseriez cet argent pour enrichir l’humanité : construire un orphelinat, un refuge pour animaux abandonnés ou mal traités…., tout en passant par la case “tour du monde à la recherche d’une ile déserte paradisiaque”…, mais, au cœur de vos cœurs, vous savez tous comment vous le dépenseriez vraiment : asservir des putes…, créer un complexe fortifié dans un État à moitié véreux…, construire un ashram yoga obsédé par le sexe qu’on peuplerait de jeunes femmes frêles et d’hommes androgynes qui seraient financièrement et sexuellement dépendants de vous…

La tragédie des milliardaires est semblable à celle du roi Midas, s’ils avaient eu un boulot à la con comme tout le monde, ils auraient été pépères craignant de le perdre et d’émarger au chômage…, au lieu de ça, la société a brusquement donné à ces types un peu dérangés, des centaines de millions de dollars ou d’euros…. et, quelques années plus tard, ils ont commencé à légèrement flipper, écœurant la société du peu de discernement dont ils font preuve…, c’est une histoire triste.

Ça fait un temps pharaonique qu’on nourrit un courant constant de magiciens fondateurs pirates qui ont griffonné un chiffre ridicule au dos d’une enveloppe…, quand ces gens se barrent des compagnies qu’ils ont créées et se retrouvent à la dérive avec un nombre illimité de carnets de chèque, des choses étranges se produisent…, c’est forcé.

Tous ces ingrédients transformeront toute aventure avec l’une de ces filles pétées de thunes, une de ces créatures…, en un cauchemar… et ce, même si l’aventure en question dure l’espace d’un week-end… Est-ce le paradis que vivre un incroyable séjour au pays des prescriptions de Xanax, de la glandouille, des engueulades infernales, de la musique de merde, du room service, des psys inutiles, des tatouages qui coûtent plus cher qu’une caisse, du décalage horaire et des guestlists…., ça a l’air horrible tel que je vous le caricature, et ça l’est d’autant plus en vrai.

Souvenez-vous qu’elles ne resteront pas avec vous étant donné qu’elles sont génétiquement prédisposées à la reproduction avec leur semblables…, cependant, tant que vous comprendrez que vous n’êtes rien de plus qu’un putain de bouche-trou, vous pourrez toujours tirer votre épingle de cet horrible jeu.

LE RENDEZ-VOUS
Tout est dans le timing et la coordination…., au cours de son existence, il y a un moment où la gentille et innocente fille à papa refuse son argent de poche pour aller soutirer de la thune dans le propre porte-monnaie de son paternel. C’est à ce moment là que vous devrez attaquer et pas avant, car c’est la seule fenêtre d’opportunité qui se présentera à vous dans toute votre misérable vie de mec de basse classe moyenne.
La première étape consiste à repérer les bars et les clubs que ce type de filles fréquentent…, en général l’un des passe-temps préférés de ces pépées est d’aller admirer les groupes de mecs pleins aux as qui essaient de se faire passer pour des smicards en arborant une barbe en poils de chat et des chemises à carreaux…, la méthode pour ce faire est la suivante : jetez un œil aux différents concerts qui se tiendront dans des endroits réservés aux milliardaires, recroisez les noms des groupes dans votre moteur de recherche et repérez des mecs dont les prénoms ressemblent à Édouard, Charles ou Friedrich pour vous en approcher…, en théorie, c’est une mine d’informations en or pour débusquer votre proie…., mais vous ne pourrez rien offrir d’autre à ces filles que le simple fait que vous avez juste moins de fric qu’elles et que vous disposez d’un pénis frétillant et ferme qui fonctionne nuits et jours sur un claquement de doigts (ou de fouet)… Du coup, n’essayez pas de cacher votre mode de vie de piéton pauvre et présentez-le comme un choix de vie alternatif et branché. Inspirez-vous de Basquiat… ou de Leo dans Titanic ; foutez-vous une paire de mitaines sur les mains, clignez souvent des yeux et sortez des trucs type : “Chérie, je rencontre beaucoup de gens grâce à mon argent, mais en valent-ils seulement la peine ?”… Sûr que dire ça dans les yeux d’une gourdasse tout en gardant son sérieux peut sembler être une épreuve insurmontable, mais vous vous y ferez…, en fait, vous devez vous y faire. Rappelez-vous aussi que toute sa conception de la rébellion provient des nouvelles de Dickens et de divers twitters. Faites-vous de fausses cicatrices aux sourcils en vous rasant, vantez-vous d’être un petit dealer de coke venant de cet endroit qu’on appelle la banlieue, mettez des fringues à capuche… et vous deviendrez l’incarnation vivante des pires cauchemars de ses parents. Au pire, son père essaiera de vous soudoyer pour que vous vous éloigniez de sa fille ; dans ce cas, gueulez : “J’ai pas besoin de ton fric !”… et volez son iPod avant de vous évanouir dans la nature.

LA DRAGUE
Sa maison, c’est pas de la merde, va falloir vous y habituer. Ne lui demandez jamais, j’ai bien dit JAMAIS, combien elle débourse chaque mois pour avoir le droit d’y vivre. Je sais à quel point c’est drôle de s’imaginer à quel point c’est plus onéreux que votre minuscule chambre de bonne ou combien d’heures supplémentaires vous devriez vous taper pour pouvoir payer ne serait-ce qu’un unique mois de loyer (à peu près 500 heures, à vue de nez)…, en réalité n’y pensez pas et voici pourquoi :
A. Ce sont ses parents qui lui payent, donc elle n’en sait foutre rien.
B. N’oubliez pas qu’il s’agit de rester cool sur ce coup…, agir de la sorte ferait tout foirer.
Faites comme si vous étiez habitués à ce genre de situation et que du coup vous n’avez même pas remarqué qu’elle utilise une télécommande pour ouvrir les rideaux. Fermez-la, posez votre cul sur ce sofa trop confortable et matez Canal Sat… À moins que vous soyez un être dégueulasse, fréquenter une fille qui se fait servir son petit-déjeuner par une bonne vous donnera l’impression d’être la plus grosse merde de la planète, vous aurez l’impression d’être le fils d’un riche propriétaire d’une plantation de sucre roux. Aussi, vous aurez ce réflexe somme toute normal de vouloir attraper le plateau et de vous diriger vers l’évier de la cuisine en disant : “Non merci, je m’en occupe”.
Mais vous savez, lorsque vous regardez un documentaire animalier sur la vie sauvage dans les steppes de Guinée et qu’un lion dévore une gazelle à moitié vivante pendant qu’un animateur télé sort des vérités débiles type : “Ce festin peut paraître horrible à nos yeux mais il fait partie de la vie sauvage”…, vous n’en avez rien à foutre. Pensez-y. Et si vous n’arrivez pas à vous défaire de ce sentiment, dites-vous que la bonne vit toujours dans une plus grande maison que la vôtre, oui, oui, même ce petit abri situé au fond du jardin.

SA MÈRE…, SON PÈRE
Dès le début, vous allez ressentir une forte envie de vous faire la mère de votre copine parce qu’elle est L’EXACT OPPOSÉ de la vôtre. Elle sentira l’encens et saura automatiquement qui vous êtes en vous déclarant que ça ne sera qu’une passade. Elle vous racontera peut-être l’époque où elle se tapait un punk avec une moto avant qu’elle ne rencontre papa ; ce qui au final n’est qu’une façon édulcorée et gentille de dire : “Ma fille se mariera avec Jean-Baptiste et tes jours avec elle sont d’ores et déjà comptés, connard”… Mais elle tentera de se faire violer par vous… Son père sera pire encore…, il comprend en effet et connaît tous vos vices les plus salaces, notamment parce que lui-même s’adonne joyeusement à la sodomie avec ces filles de l’Est qu’on appelle des prostituées et qui sont livrées secrètement, chaque jour à la même heure, dans sa chambre d’hôtel préférée. L’autre problème avec ces types, c’est que dans les familles friquées, pères et filles se draguent jusqu’au point d’être carrément obscènes. Si ça vous gène (et ça vous gênera), imaginez à quel point ce petit jeu crado a influé sur leur relation depuis que votre meuf est en âge de parler. Puis, fermez les yeux.

SES AMI(e)S (sa tante, sa famille)
Deux choses ici : la première c’est que, comparé à ses amis de fac, vos meilleurs potes ressemblent à une bande de dégénérés tout droit sortis d’un clip de House of Pain…, la seconde c’est que la nuit, elle ne traînera plus avec ses potes de cours mais avec un gang composite fait de mannequins, de dealers, de gars qui possèdent des guitares… et, apparemment, en jouent…, de proprios de boîtes de nuit, de pop stars adolescentes et de vieux cons qui n’arrêteront pas de se vanter d’avoir connu Justin Bieber, il y a quelques années. Vous allez les haïr mais vos amis, en revanche, continueront d’essayer de baiser ses potes mannequins.

LA DROGUE
Ces filles ont essayé tous les types de drogues depuis qu’elles sont en âge d’en prendre, soit depuis qu’elles ont trois ans. Si vous pensiez pouvoir prendre plus de Xanax, coke, speed ou n’importe quelle autre substance qu’une môme de 16 ans, vous vous trompiez : River Phoenix, John Belushi ou Heath Ledger sont tous morts en essayant d’atteindre le niveau de défonce de ce genre de rates bourges. Aucun mec normal élevé à la weed bon marché et à la piquette ne peut rivaliser avec quelqu’un qui a grandi en se défonçant avec des médicaments amincissants fabriqués à partir de poudre d’os d’enfants africains.
Gardez en tête qu’elle désire secrètement se faire embarquer par les flics. Quand elle tapera sur le comptoir d’un fast-food et que vous vous apprêterez à la rejoindre, pensez-y à deux fois ! Vos parents ne pourront pas vous payer un bon avocat ; les siens, si.

LE SEXE
Toutes les filles de riches ont perdu leur virginité effroyablement tôt, ce qui implique qu’elles sont toutes complètement tarées. La raison de cette libido précoce vient principalement du fait que ces gosses pourries gâtées ont toujours voulu être un jour mannequin et, par conséquence, ont toujours été cernées par des hordes de connards libidineux parfaitement au courant de leur morale éclatée par une vertigineuse prise d’Adderall et prêts à tout pour obtenir ce qu’ils veulent. En gros, ces jolies jeunes femmes ont été perverties, ce qui veut dire que vous devrez sûrement passer par l’épreuve du plan à trois ou essayer de garder votre calme alors qu’elle se baladera à poil avec son meilleur ami suédois en érection perpétuelle qui vous parlera de ses futurs projets littéraires en vous l’enfonçant bien profond pendant que la riche ingénue se masturbera en vous matant…

LA VANTARDISE
Vous allez devoir vous farcir ça aussi…, vous allez devoir composer avec votre copine riche en train de lire du Knut Hamsun sur sa terrasse… Certaines lisent du “Patrice De Bruyne” mais c’est plus rare… Aussi, elle connaît des mecs qui font du mannequinat et, putain, vous savez déjà combien ces mecs essaient de faire croire au monde qu’ils sont intelligents, même lorsqu’ils ont arrêté l’école à 17 ans. Ce genre de personne refusant de progresser ou même d’essayer de changer, sachez que votre seul sujet de conversation tournera à jamais autour de “qu’est-ce que tu fais ce soir ? On baise ?”… et du temps qu’il fait.

LA POLITIQUE
Au meilleur de votre relation, et bien qu’elle emploie chaque seconde de sa vie à parler de ses projets transgressifs, vous réaliserez bien vite qu’elle n’est qu’une conservatrice à fort penchant nazifiant. Faites attention aux phrases révélatrices du genre : “Je ne vois pas bien pourquoi je devrais donner mon argent à ceux qui ne travaillent pas comme toi”… ou “Papa n’a jamais été au chômage, il s’est bougé le cul, a monté une entreprise, monté un à un les échelons de la société”…

LA DESCENTE AUX ENFERS
Cette relation va peu à peu vous détruire, vous ne goûterez plus jamais au plaisir de prendre un Noctilien à 5h du matin. Vous ne perdrez peut-être pas votre job/fac, mais vous merderez tellement que c’est lui qui vous perdra. Consommation de drogues trop importante ? Oui !… Lâcher tout vos potes ? Bien sûr !… Porter des vestes en tissu biodégradable à 5000 euros ? Evidement…

VOUS FAIRE LARGUER
Depuis le début, vous devez savoir que ça va arriver. Mais bordel, vous ne voulez pas lâcher le morceau… Vous pleurerez, vous pesterez et vous deviendrez un crackhead… Mais sérieux, vous n’arriverez jamais à la convaincre de pouvoir rester. Les gens comme elle n’en ont rien à foutre de vous. Sa famille possède des terres, la vôtre une carpette usée. Désolé les mecs, c’est horrible, c’est un coup dur, mais il va falloir vous résoudre à sortir avec une nanana moche qui ne possède pas une garde-robe de la taille d’un magasin d’import/export et des problèmes qui ressemblent à ceux de quand vous aviez sept ans…