En panne !
– Allo, mais allo quoi…
– Oui, allo…
– Allo, mais allo, quoi, y a quelqu’un là ?
– Ou ça ?
– J’appelle parce que nous sommes en panne !
– Puis-je avoir votre immatriculation ?
– 75
– Et la suite ?
– Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?
– Non ça va…
– Alors, je vous explique : Nous sommes trois danseuses, nous avons roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et la voiture a dû prendre une pierre et il y a eu une très légère fuite au réservoir d’essence, du moins est-ce notre supposition puisque l’aiguille du compteur n’arrètait pas de descendre alors qu’on avait fait le plein hier. Mais on était très pressées et on ne voulait pas qu’on nous remorque dans un garage. Tout ce que ce qu’on voulait, c’était qu’on envoie un monsieur pour boucher le petit trou !
– Vous avez quel modèle de voiture ?
– Une merde !
– Euh…
– Ca n’arrive toujours pas !
– Pardon ?
– Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
– On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
– Ah non ! Non ! nous sommes pressées : trouvez une autre solution.
– La voiture a-t-elle plus ou moins d’un an ?
– Ah non ! J’en ai marre, de vos statistiques !
– Vous avez dit que vous étiez en panne, vous ne l’êtes plus ?
– Moi non ! Mais la voiture, oui ! Il devait y avoir un trou tout petit dans le réservoir et on voulait qu’on le bouche. puis, comme c’est moi qui conduisait, j’ai fait un faux mouvement avec mon pot d’échappement…, j’étais appuyée contre le mammouth et une voiture s’est ensuite jetée sur mon cul alors que j’étais en panne. J’ai attrapé un accident. J’exige que vous m’envoyiez une nouvelle voiture par avion !
– Vous avez une garantie sur cette voiture ?
– Oh sûrement ! Je l’ai achetée neuve !
– Quand ?
– Il y a 6 ans.
– Donc vous rouliez depuis très tôt, vous avez crevé votre réservoir, vous vous êtes arrêtée devant un magasin Mammouth et vous avez arraché le pot d’échappement sur un casse-vitesse et ensuite une voiture vous a accidentée, c’est bien ça ?
– Oui, mais juste avant vous, on m’a dit qu’on allait me passer quelqu’un, et puis j’ai entendu de la musique, alors moi j’ai raccroché. Moi, je ne parle pas à de la musique, je danse sur la musique, vous comprenez ?
– Vous avez un contrat intensif ?
– Je suis propriétaire d’une voiture en location. De plus, je ne peux vous donner aucun renseignement, le chien d’une de mes amies a bouffé le dossier et la voiture est tombée dans les pommes quand j’étais dans le téléphone et que j’ai été coupée. Maintenant, ma clé ne répond plus.
– Je peux vous envoyer un dépanneur si vous me dites ou vous êtes…
– Je me trouve à 20km de chez moi !
– La voiture, vous l’avez achetée neuve ?
– Oui ! Oui ! Je l’ai achetée d’occasion en location !
– Avez-vous la plaque d’immatriculation ?
– Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n’avais rien pour la dévisser !
– Est-ce que le véhicule roule ?
– Je ne sais pas, je n’arrive pas à démarrer. Ma voiture a perdu la mémoire. Quand je secoue la clé, rien ne se passe. Pourriez-vous m’envoyer un dépanneur pour qu’il voie si c’est la peine qu’il vienne ?
– Envoyer un dépanneur, mais ou ?
– Mais ici !
– Vous êtes à la GMF ?
– Non ! Je suis à coté du mammouth…, tout à l’heure on était dedans, maintenant on est plus loin puisque j’ai voulu continuer, mais le mammouth est loin derrière, ici c’est maintenant la rase campagne !
– Puis-je avoir votre nom ?
– Je ne le donne pas à un inconnu. En plus, j’ai la voiture qui cause en même temps que vous… et elle me cause qu’il y a une anormalité. Ma voiture est née en 1995. Je ne sais pas parler à vous et à elle en même temps !
– Résumez-moi tout ça…
– J’ai une panne de voiture indépendante de ma volonté, c’est le meilleur résumé que je peux faire. Je vous ai appellée pour un défaut qu’avait un problème, et ça a engendré d’autres problèmes…, maintenant je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?
– Je vais ouvrir un dossier. A qui appartient la voiture ?
– A monsieur Dufour qui me l’a vendue en location, j’ai même un papier qui est marqué “avis de location”…
– Vous êtes en parc location ?
– Non ! Non ! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis un peu plus loin en avant du mammouth qui tout à l’heure on était dedans…
– Vous êtes sous garantie ?
– Je suis contente que vous le dites, parce que la garantie est terminée depuis presque un an, donc d’après vous elle est toujours valable ?
– Je ne comprends rien à votre histoire !
– Je vous rappelle plus tard, la voiture vient de se dépanner toute seule.
– Comment ça ?
– Ma voiture donne des coups de tête. Ca m’embêterait beaucoup d’être dépannée de suite, parceque je n’ai plus de batterie GSM et vais vous rappeler d’une cabine… et j’ai peur que la voiture reste à l’extérieur.
– Concernant la garantie, je…
– J’ai la garantie, c’est ma copine qui l’avais cachée dans le coffre, maintenant on l’a sortie et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
– Il n’y a rien à comprendre…
– Je vous laisse, la voiture risque de partir sans moi… et on va danser à l’opéra…
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