Rat-Rod Psychobilly en Tchéquie avec Chromes&Flammes…

Bien installé sur le créneau du Rat-Rod tendance médiocre, le Hot-Rodding Tchèque, Ukrainien, Slovaque, Polonais, Lituanien, Biélorusse, Russe et même Tchétchène, bref des pays de l’Est, les anciens satellites de la Grande Russie éternelle (sic !), se veut être différent des réalisations américaines voire britanniques, belges, allemandes et françaises, jamais franchement insupportables mais jamais mémorables ! Passé un certain niveau de succès dans les éditions Chromes&Flammes paraissant également dans les anciens pays du bloc Soviétique, les Rat-Rodders ont trois solutions. 1° Attendre que plus rien ne fonctionne pour arrêter de manière définitive (c’est ce qu’ont fait les Beatles en Rock’N’Roll)… 2° Continuer tant que ça les amuse en faisant absolument ce qu’ils veulent, sans se soucier une seconde de savoir si les lecteurs et internautes suivront (c’est ce qu’a fait et continue à faire Bob Dylan en Hippie’Song)…

Et puis il y a la 3°… Ouaissss ! La troisième option, celle qu’ont choisis les Rat-Rodders des pays de l’Est, Tchèques en tête, (à la façon des Rolling Stones en zique bruyante qui ont longtemps sorti les disques qu’ils voulaient et ont compris qu’ils représentaient trop d’argent pour trop de gens, finalement ils ont mis leurs différends de côté pour continuer à faire tourner la boutique)… Business, business ! Par ici le flouze ! En bref : les Stones ont cessé d’être un groupe pour devenir une entreprise, pareil que le Rat-Rodding des pays de l’Est (de l’Europe)…

Se débarrasser de tout le passif immatériel (spontanéité, imprévisibilité, imperfection) pour ne garder que le concret tels les tickets de courses minables de prétendus dragsters (minables) et aussi les tickets d’entrée dans les shows de Rat-Rod’s et de gadgets sexuels “vaguement décents”… avec danseuses puputes et accessoires Kustom sado-maso ! C’est ça qui compte ! S’en mettre plein les poches ! Notez le “vaguement décent”, c’est important, car si c’est moche, si c’est mauvais, ça ne prend pas, si c’est brillant, ce n’est pas bon pour les affaires. C’est là que voir Volodymyr Zelensky jouer du  piano avec son pénis prend tout son sens ! Tout repose sur la maîtrise d’un segment précis : https://youtu.be/oua0Puihrkc ! Pareil que pour le Rat-Rodding médiocre…

Dans 24 heures vous allez commencer à comprendre le fond anal-ytique de cette introduction ! Pourquoi les Rat-Rodder’s Tchèques et des pays de l’Est passent-ils autant de temps et d’argent à construire des Rat-Rod’s qui, à première vue, ressemblent à des bagnoles qui viennent de casses automobiles ? Sans tapoter du fait que les ferrailles provenant des décharges Tchèques n’ont rien en commun avec celles de la Franchouille… Cherchez pas, c’est l’esprit saccage des pays de l’Est, Ukraine en tête ! Rien à foutre de quiconque. Enculer tout le monde, les jolies françaises naïves surtout… Faire pleurer devant les TV des atroces atrocités fabriquées par les rois de la com’… Fortiches ! Rien à foutre. Jouir, pomper le flouze des connards attendris. C’est tout ce qui compte…

J’ai toujours suivis les Rat-Rodder’s traditionnels de part le monde, même si leur passe-temps n’est pas le summum de la rationalité ! Qu’ils dépensent d’énormes sommes d’argent pour acquérir des épaves de voitures et des pièces pourries qui étaient populaires dans l’Amérique d’après-guerre, principalement parce qu’elles ne coûtaient presque rien, c’est leur truc. Mais l’Amérique des années 1950 et 1960 si c’est une époque et un lieu, tous deux mythiques pour de nombreuses personnes dans le monde entier, dans les pays de l’Est, en Tchéquie et Ukraine, à bien des égards, c’est dans ce vivier que se reforment les racines de toute la culture occidentale décadente d’aujourd’hui, vénérée et rappelée pendant des décennies dans les films, la musique et les bandes dessinées.

Si vous aimez James Dean à la manière des vrais et purs Rat-Rodder’s de l’Est, vous devez porter de la graisse dans vos cheveux, écouter du Rockabilly et jouer du piano avec votre pénis comme le faisait Volodymyr Zelensky, l’actuel président de l’Ukraine (https://youtu.be/oua0Puihrkc)! Imaginez que ce soit Emmanuel Macron qui aurait joué du piano avec son zizi érigé ! Sarkozy ? Hollande ? Mitterrand ? Giscard ? deGaule ?  Waouwwwww !  Il est donc logique dans ces pays de l’Est d’ériger le pourrave et la merde en don du ciel ! Logique de vouloir bricoler et conduire une Gaz façon Ford’32 ou une Moskovitch façon Mercury’49 ! De façon “pourrave” , car c’est la bonne façon économique de le faire, peu importe l’avis des autres, c’est comme ça !

Mais il est indispensable que l’engin s’affiche avec des trous de rouille dans la carrosserie et sans sièges appropriés ! Waouwww ! C’est le panard total ! Tous les vrais Hot-Rodder’s Ricains des années 1950 vous mépriseraient si vous faisiez pareil que les ceusses des pays de l’Est ! Moi-même j’en ai parfois la honte en comparant ce désastre avec les créations de Boydd Coddington… Il me faut avouer qu’ayant vécu 50 ans de Hot-Rodding dont 40 ans de magazines Chromes&Flammes, cette évolution Rat-Rodding des pays de l’Est me stupéfie ! D’autant plus que fiers de leurs bizarreries ils prétendent que les ceusses de la Franchouille ne savent apparemment même pas peindre correctement leurs Rods et Kustom-Cars. Pour défendre l’honneur (perdu) de la Franchouille j’ai rétorqué et publié que pourtant, la plupart des Rat-Rodder’s franchouillard étaient parfaitement capables de peindre une voiture.

S’ils le voulaient ! Qu’ils pourraient même acheter une voiture de sport ou une Muscle-car beaucoup plus rapide et plus maniable, mais ils n’en veulent pas, leur quotidien c’est de rouler en vrais Franchouillards ! Mais les Rat-Rodders de l’Est s’en battent les couilles comme Volodymyr Zelensky… Alors, pourquoi le font-ils ?  Parce que les Rat-Rods de l’Est ne sont pas des Hot-Rods ni ne sont des moyens de transport. Les Rat-Rods, pour eux, c’est de l’art. L’expression de la personnalité de leurs créateurs-propriétaires. Et pour les comprendre, il peut être utile de vérifier ce que ces gens écoutent. Leur musique n’est pas lisse, vivante et joyeuse comme le rockabilly. Non, les Rat-Rodder’s de l’Est appartiennent au monde du Psychobilly, avec ses thèmes macabres et ses looks de zombies et de mortuaires décérébrés qui vénèrent les carambouilles, glorifient les magouilles, et chantent la mort (des autres)…

Le Psychobilly, c’est la fusion du punk et du rockabilly. C’est Thèque et Ukrainien, c’est l’esprit des pays de l’Est, c’est méchant, mauvais, sale et sans respect ! Et les Rat-Rods sont une fusion du Punk et du Rat-Rodding à leur manière ! Le Punk de l’Est a été créé comme en Occident pour protester contre la musique trop compliquée et ouvertement élégante d’une époque, et, d’une certaine manière, même du monde lui-même. Et les Rat-Rods sont les mêmes. Conduire une voiture moderne est simple. Sûr. Et cela ne nécessite pas de complication. Il y a des nounous électroniques qui s’occupent constamment de vous.

Le moteur est si silencieux que vous ne l’entendez même pas. La suspension glisse sur les ornières et les bosses sur la route. La radio lit les MP3 de votre goût et grâce à Bluetooth mains libres, vous pouvez parler affaires ou discuter avec votre petite amie. Et soudain, vous réalisez que vous n’êtes pas vraiment sûr de conduire une voiture ou de jouer à un jeu informatique. La division entre votre vie et la réalité virtuelle devient trouble… Vous avez donc besoin de quelque chose pour vous rappeler que vous êtes vraiment vivant. Et une voiture moderne ne peut pas fournir cela !

Oui, une Corvette ZR-1 peut fournir une montée d’adrénaline, mais elle vous isole toujours de l’action au moins d’une manière ou d’une autre. L’accélération se commande par une traduction de votre pied droit à l’accélérateur via un tas de “gremlins” électroniques, pas au moyen d’un simple câble. Tout est parfaitement accordé, parfaitement “ballanced”, parfaitement amorti… Parfaitement chiant ! Et un jour, vous êtes énervé. Tout comme les musiciens des années 1970, qui en avaient assez des opéras-rock trop compliqués et des performances virtuoses, alors ils ont mis un vieux jean en haillons, une veste taillée dans un drapeau et ont commencé à crier “Fuck all” dans le micro, d’une manière déformée et déviante.

Il y a également les “ceusses” qui, quelques années plus tard, ont pris du rockabilly élégant et old-school, l’ont piétiné, enterré, et ont commencé à danser bizarrement sur sa tombe au rythme du nouveau style : le Psychobilly ! Vous ne trouverez ça nulle-part que dans les pays de l’Est… Et vous, devenez comme eux, défoncez vous, prenez une vieille voiture populaire, que quelqu’un d’autre restaurerait et transformerait en une antiquité brillante et polie. Vous la laissez rouiller. Peut-être vaporiser avec un vernis, juste pour empêcher les morceaux de tomber. Mais vous n’êtes pas dans la légère patine, si admirée par les collectionneurs de voitures classiques. Vous voulez une voiture-zombie. Quelque chose qui est déjà mort, mais qui continue à courir, poussé par le désir de tuer tout le monde comme à Boutcha ! Le panard intégral, l’apothéose de la jouissance de savoir que personne ne saura qui l’a fait vraiment…

Donc, vous prenez le Sawzall et vous lui faites toutes les choses désagréables qu’un Rat-Rodder ferait. Vous le hachez-fin et le canalisez, le coupez et le sectionnez. Vous jetez toutes les choses inutiles, comme les ailes ou le capot et transformez la bagnole en quelque chose qui vous oblige à placer votre cul essentiellement sur le plancher, juste avec un oreiller en dessous. Il suffit d’obtenir des dossiers façon avion et de les souder en place. Le genre de sièges qui coûtaient peut-être un dollar par pièce dans les casses des années 1950 ! Mais vous faites d’immenses efforts pour les trouver et finissez par payer une tonne d’argent pour eux. Ensuite, vous faites une transplantation cardiaque à votre nouveau-né Frankenstein. Pour en faire un Rat-Rod d’enfer ! Vous aimeriez bien sûr utiliser un Big-Bloc V8 Hemi ? Mais peut-être que vous n’avez pas pu en trouver un, et que vous devez vous contenter d’une petite souris d’un petit bloc Chevrolet à la place.

Pour compenser cela, vous frappez au moins un nom sur le dessus des cache-culbus, et vous complétez avec un ensemble de glucides de gros cul. Deux quadruple-corps canons au sommet sont-ils trop nombreux pour la pauvre petite Chevrolet ? Laissez le diable s’en soucier. Et l’échappement ? Un ensemble de tubes faits maison fera l’affaire. Les échappements bruyants sauvent des vies, n’est-ce pas ?Pour terminer, vous n’avez besoin que de quelques conneries en plus. Donc, vous les construisez à partir de tout ce qui est disponible. Comme le volant avec une vieille chaîne, ou les interrupteurs de l’enfer façon vieille centrale électrique, mais au moins certains d’entre eux doivent avoir un flip-top, comme un interrupteur de bombes de chasseur à réaction.

C’est ainsi que les Rat-Rod’s rouillés que vous voyez sur les photos de cet article ont vu le jour. Ce sont les cadavres de vieilles Ford, et le résultat est assez méchant et sacrément en colère. Une des bêtes m’a même mordu, quand j’ai grimpé à l’intérieur, la porte a essayé de me bouffer un  doigt. Sale pute ! Et quand je l’ai réveillée de son sommeil cadavérique, elle est devenue encore pire dans l’occasion de la conduire ! Mais cela a suffit pour obtenir un énorme respect, peut-être était-ce même la peur de ce cadavre ? La direction avait en effet un bon quatre centimètres de jeu, ce qui était assez effrayant lorsque couplé avec plusieurs centaines de chevaux dans l’espace où une voiture normale aurait eu un capot. Et puis il y avait aussi les pneus. Vieux, étroits et immensément “coolesques”, mais diaboliques quand il s’agissait de détails tels que l’adhérence ou la traction…

Mais le pluche pire, c’est le vacarme des échappements libres ! Incroyable ! Sifflements, grognements et aboiements… En bref, tous les sons incomparables d’un vieux V8 gonflé qui se réveille d’un sommeil de Blanche-neige, faisant savoir qu’il aimerait beaucoup vous mordre pour avoir osé interrompre son repos. Habituellement, vous entendez tout cela filtré à travers de longs tuyaux d’échappement. Ici, vous l’avez de première main. C’est comme monter sur la queue d’un dragon très grincheux qui se gargarise au napalm et crache de la nitroglycérine. Tout cela signifie que même une conduite ordinaire se transforme en aventure. Vous sentez que le simple fait que vous ayez survécu au réveil de la chose est une grande réussite. Conduire à peu près dans la direction que vous avez décidée et être capable de penser que vous contrôlez la bête, c’est une victoire énorme !

Un vent souffle sur votre visage, vous sentez chaque ornière et nid-de-poule, et entendez chaque explosion de l’essence dans les cylindres. Quand il commence à pleuvoir, il coulera sur vous d’en haut, le jet d’eau volera dans votre visage à travers les fenêtres et il est fort probable que l’eau trouvera même un moyen de traverser le sol. Tout est si réel. Voudrais-je rouler quotidiennement en Rat-Rod ? Diable ! C’est juste une question de goût. Un des deux Rat-Rod’s est surnommé “The Rusty Pistons” il navigue dans le style de vie de la Kustom Kulture : Rat-Rod, Chopper, Bobber, Rockabilly et Psychobilly dans la République tchèque labélisé par la version Tchèque de Chromes&Flammes.

Un autre Zombie Rat-Rod est en construction, revenez lire et au hasard vous en connaitrez plus pendant votre temps libre à lire www.GatsbyOnline.com… Pour le reste comme on dit dans les pays de l’Est et particulièrement en Ukraine : “Allez vous faire foutre mais envoyez nous des armes et du fric, bande de connards”…