Êtes-vous un vieux Hot-Rodder ?

Vous résistez encore, par amour pour le Hot-Rodding et le Kustomizing, parce que vous étiez lecteur des mag’s Chromes&Flammes, et parce que vous persévériez à vous rendre aux rassemblements de Kustom-Cars et Hot-Rods, mais au fond de votre conscience, vous sentiez alors déjà que vos jointures d’os craquaient peu à peu, que vos cheveux ne repoussaient plus, que vous voyiez trouble même au travers de vos lunettes Ray-Ban démodées, bref, que ça y était, voilà l’inexorable, vous êtes devenu trop vieux pour toutes ces conneries… Il vous faut en effet fournir beaucoup d’efforts et avoir un mental solide (et plus encore, mais quoi ?) pour supporter les émissions et programmes TV de kustom-cruches chieuses et chiantes orchestrées par des bras-cassés…

Le pire étant les de plus en plus rares concentrations concentrationnaires pourraves qui poussent au suicide collectif… Que des faux-évènement parmi les masses de stupidités que la société post-moderne propose aux gnous, des lieux moites, plus ou moins vides de sens, dans lesquels des ahuris s’emmerdent, des gens avec qui vous ne partagez rien, ou avec qui vous ne voulez rien partager… Tout ça pour voir “des choses” qui ne sont que des copies de copies de copies que vous n’avez jamais vraiment aimé… Et pourtant, c’était votre passion jusqu’à il n’y a pas si longtemps, pas vrai ? 10 ans ? Qu’est ce qui s’est passé alors ? Qu’est-ce qui vous arrive, bordel ? Rien de grave, rassurez-vous : vous êtes juste devenus vieux.

1. Participer à “une concentre” est maintenant une épreuve. Je ne vous cause pas de remettre votre engin en marche (forcée), mais d’y aller. Il fut un temps, pas si lointain, où cela relevait d’une expédition digne de Kong à Skull Island. Il fallait calculer les frais, prévoir un endroit où dormir si c’était vraiment loin, choper des billets et de la monnaie en avance pour être sûr de pas rester sur le carreau le moment venu. Bref, tout ça renvoyait à deux processus intrinsèques à toute passion : le sacrifice et la patience. Il fallait forcément en baver un peu pour pouvoir vous éclater. Et actuellement que se refaire devient presque impossible, vous angoissez en vous demandant qu’est ce qui caractérise votre âge avancé ? C’est la sécurité financière, aussi relative soit-elle. Quand ce ne sont pas vos amis pré-placés qui vous mettent sur liste,. Vous réservez désormais comme si vous commandiez des slips kangourous sur le web. Le bon âge est là qui vous souffle que ça ne sert plus à rien d’aller vous faire enculer quand vous n’avez plus à casser votre tirelire vide pour le faire.

2. Vous regardez plus de 100 fois votre montre ou votre téléphone durant une heure de concentre. L’impatience de votre adolescence s’est curieusement transformée en angoisse du vieil âge, celle qui vous fait pester aux feux rouges, taper du pied dans la queue à La Poste ou regarder ailleurs quand quelqu’un vous parle. C’est normal, il vous reste fatalement moins d’heures à vivre que lorsque vous aviez 16/18 ans, vous en prenez de plus en plus conscience, ça vous travaille et vous ne voulez plus perdre des minutes inutilement. Au point de pourrir même vos temps de loisirs. Vous ne pouvez plus vous empêcher de regarder votre montre (pour ceux qui ont passé l’âge de zieuter l’heure sur leur téléphone) dès qu’il y a un léger retard sur l’horaire prévu, ou dès que votre concentration baisse. Vous aimeriez être ailleurs, dans votre fauteuil pour regarder NetFlix, toujours victime du syndrome du vieux con. Vous ne pensez déjà plus qu’à une chose : le film que vous auriez pu mater si vous étiez resté chez vous. Vous repensez à cette époque où vous vous rouliez par terre et baisiez toutes les nananas sans devoir payer pour jouir. Quoique, pour ce qui sort de votre banane et qui vous irrite le gland, ça ne vaut plus la peine. C’est fini ! Out ! Vous pouvez rentrer. Vieux comme vous êtes y a même plus l’espoir qui fait vivre !

3. Vous privilégiez le confort au style. La pluie peut vous empêcher d’aller à une concentre ou pire, à une expo en salle, genre Rétromobile parce que vous savez que les gens auront marché dans des flaques de pisses et de merdes avant de venir et que tout est dégueulasse ! Soit vous êtes un putain de vieux dandy, soit vous cherchez les excuses les plus bidon pour ne pas aller voir vos potes jouer à touche-pipi avec des vioques flasques ravagées de partouzes dans cette ambiance caractérisée par une odeur de houblon Ukrainien et de barbaques avariées… Tenace !  Comment vous donner tort ? Contrairement à vos 19 ans d’il y a un demi siècle, les concentres que vous allez voir dictent toujours le choix de vos chaussures et de votre tenue, mais pour la mauvaise raison, ce n’est plus pour impressionner les meufs ou faire chier les cons, mais juste dans une optique de confort. Vous mettriez bien ces Dr Martens pour ne pas prendre trop de risques si l’on vous marche sur les pieds, mais elles vous filent des ampoules ! Vous vous habillez en vieux dégueulasse car de toute façon il faudra mettre vos vêtements à laver au retour ! Bordel ! Heureusement que tout le monde ne réfléchit pas comme vous, sinon il n’y aurait plus eu de contre-culture durant ces 60 dernières années. Vieux connard va !

4. Vous avez de moins en moins de potes qui sortent en Kustom où en Rod. Normal, plus de force dans les bras et jambes. Et pour entrer et sortir de certains engins vous devez être contorsionniste, comme les mecs en Lamborghini… La situation est dramatique  ! Votre groupe d’amis se réduit de jour en jour. Entre ceux qui gagnaient plus que vous et travaillaient donc sur leur temps de loisirs, ceux qui gagnent moins que vous et que vous ne voulez pas voir, ceux définitivement casés avec des compagnes connes et/ou des enfants chiants, et les définitivement fauchés, il n’y a plus grand monde pour vous accompagner. Il reste alors très peu d’options : sortir avec des gens plus jeunes et passer pour le daron de service, ou servir de bouche-trou de cul en cas de désistement.  Mon conseil est d’arrêter tout simplement de sortir, ce qui ne serait pas plus mal vu la piètre qualité de vos goûts de vieux con.

5. Vous trouvez tout merdique… Tout est du domaine du pénible, surtout dans un lieu pas prévu pour, mais hey !!!!! Cool !  C’est ça la rod-attitude les gars ! Les petites putes vous emmerdent et vous privilégiez les grosses truies ? Vous êtes du genre à ne plus fréquenter. Pas de problème, il en faut pour toutes les bourses, quoiqu’elles sont “flascouilles”… Mais reconnaissez au moins une chose : vous réfléchissez comme un vieux connard…

6. Vous trouvez que tout est minable pour ne pas dire médiocre. Vous avez soif, même un peu faim, normal, vous vous demandez d’ailleurs qui a instauré cette manie de bouffer débile. Vous vous rendez au bar et réalisez qu’il n’y a que deux choix de bières chaudes (qui ne sont même pas brassées localement) et que la carte de la salle n’offre que 3 options : croque-monsieur, omelette et croque-madame. Déçu. Hey ! 1/ fermez-là ou 2/ cassez-vous. Putain de vieux.

7. Vous n’adressez la parole à personne. Pareil pour moi. Tout le monde me fait chier. Je ne sais plus ce qui est le pire du pire, les ceusses qui parlent trop, ou les ceusses qui refusent de parler. Dans les deux cas, vous passerez de toute façon pour un vieux crétin débile. Quoiqu’il en soit, vous voulez échapper à cet enfer : l’essence et le partage avec des cons… Vous êtes donc vieux…

8. La concentre que vous venez de voir n’a pas donné un nouveau sens à votre vie, pas plus que les 50 derniers d’ailleurs. Il y a belle lurette que vous n’allez plus nulle-part pour découvrir de nouvelles sensations. Vous bandez mou, les putes ne s’intéressent qu’aux billets… Vous connaissez ce cinéma par cœur, ce qui, convenez-en, est aussi ridicule. Gatdez vos sous, branlez-vous… Il vous arrive parfois d’opter pour un retour sexuel marquant, une branlette assistée avec gratouillage des couilles, où il faut être deux, dans l’unique but de vous faire des souvenirs et de les raconter aux quelques amis que vous fréquentez encore. Heureusement pour vous ! Il y’a maintenant le bouton “J’y vais” sur chaque évènement Fessebouc pour vous épargner toutes les étapes précédentes… (cliquez, cliquez encore, c’est comme si vous y étiez !). Bref. Regardez la vérité en face, vous qui avez perdu les Flammes des Chromes, si tant est quelles aient brûlées vos nuits. Conclusion : vous êtes vraiment vieux. C’est sans espoir…

9. Il faut remuer ciel et terre pour vous surprendre… On ne vous impressionne plus comme ça. Vous ne savez plus qui était Boydd Coddington ? Vous vous souvenez vaguement qu’à la fin 80’s, y avait Chip Foose ? Qui ? Bon, allez, pas grave ! De Bruyne ? Quoi vous dites ? Pas l’éditeur mais le footteux d’balles qui gagne 30 millions d’euros par an ! C’est mon cousin…. Bien meilleur à l’étranger ! Quand il joue en France, il se repose sur ses lauriers. Chromes&Flammes, ça vous dit ? Le seul mec qui était valable est mort depuis 20 ans. Ah bon ! C’est qui ? OK ! On ne vous la fait pas. Elle est loin l’époque où vous vous emballiez dès les premières pages de C&F… Avec le poster à punaiser dans votre chambre. Vous faites désormais partie des vieux cons, vous ne vous impliquez plus, même dans les branlettes en zieutant SecretsInterdits,  tout juste si vous commentez au téléphone lorsqu’une Black vous demande si vous êtes branché… Vous vous en branlez, vous n’avez plus de couilles, plus de sperme, plus d’idées, plus de pépettes : vous êtes vieux….

10. Si vous vous vous êtes reconnu dans les 9 points précédents, abonnez vous à www.ChromesFlammes.com et/ou www.GatsbyOnline.com