Hot Rod’28 Old School

Je sors d’une Porsche 911 GT3 RS 2024 qui fait 860 kg de déportance aérodynamique à 285 km/h, qui dispose d’un système DRS et des amortisseurs réglables en compression et en détente depuis le volant, ainsi que le pack Weissach, et qui avec le maxi-malus de 60.000 € dépasse les 360 000 € avec diverses options, surtaxes, compléments, frais, contrôle fiscal spécial et autres.

La réalité vraie est que finalement elle est inutilisable à Saint-Tropez et dans tout le Var et au delà. De plus mon Cocker Blacky ne l’aime pas… et la Porsche n’aime pas mon Blacky et ses griffes, ce qui forme un tout qui m’angoisse car, comme elle va presque partout vers où je la pilote (elle ne se conduit pas), on se retrouve bloqué par les embouteillages et les non-disponibilités de parking.

Donc, en réalité, cette Porsche ne mène nulle-part et ce toujours de même façon, c’est une “Auto-Angoisse” qui nécessite une assistance de tous les instants, un guide, un ange-gardien-tueur légalement armé qui “veille aux grains”, aux “dégradeurs”, voleurs, emmerdeurs, putes, faux-culs et autres “affrosités”… C’est pire qu’une Supercar de plusieurs millions comme une Bugatti New-âge, une Ferrari ou n’importe quelle Zaparadogalpadonannitobara de merde…

Ouiiiii, car les suceurs de glaces peuvent en la voyant, s’imaginer qu’est-ce-que 360.000 euros. Mais au delà, un seuil est franchit pareil qu’avec des méga-Yachts et des Palais à plus de 30 millions d’euros… D’où ma Smart Brabus de plus de 25 ans vieille, bientôt ancêtre, ce que je suis déjà (75 ans)… C’est comme le décalage horaire, on ne s’y fait que difficilement…

Le résultat de mon équation est d’en revenir au plus simple… La plupart des couples célèbrent des événements importants comme les anniversaires, le premier million, les réconciliations sexuelles, les procès gagnés, les enfants casés au bout du monde et moins d’envie de sauter des putes carnassières ET venimeuses, avec une sorte de folie : Un voyage ? Une soirée chic en Palace ? Peut-être une nouvelle montre ? Un souvenir inutile ?…

Un nouveau dentier ? Des appareils acoustiques performants ? Pfffff ! Surtout d’avoir la paix et n’être plus dérangé par des emmerdeurs et emmerdeuses… Pfffffff ! L’horloge  indique 12h03,  lundi, 19 août 2024, j’ai eu tort de quitter St-Tropez de plus de 20kms pour venir m’encanailler à Gassin, en plein milieu d’une zone immonde, impossible de rester là sans penser très sérieusement à la pendaison.

Je viens de me taper une heure dans ce Hot Rod basique dans le but de démontrer que c’est mieux que la Porsche “Auto-Angoisse”, il faut maintenant que je le démontre par le biais d’un texticule exceptionnel et m’en m’occuper avant que je change d’avis. D’abord me rafraichir et laisser refroidir le V8 Flathead. Le bistro est dans un village au charme Provençal enclavé entre une colline garnie de palmiers et une autre colline elle aussi garnie de palmiers…

C’est éloigné des temples de la consommation pour touristes. Quelques têtes blanches déambulent à la recherche du pastis au meilleur prix.  Je décide une pause. Je stoppe “Chez Marinette”, une Provençale bon teint qui fait resto et putes… Il y a trois voitures sur le parking de quatre places. La salle  transpire une odeur de cuisine à l’huile d’olive locale, ce qui m’ouvre immédiatement l’appétit…

La Marinette me sert un beau verre, de Rosé/champagne triple dose pour trois fois moins cher qu’ailleurs. Je me pose pour retrouver l’âme du guerrier de mes trente ans. Le salut se présente sous les traits d’une pseudo-serveuse qui me dit s’appeler “Mille euros”... Mes yeux s’écarquillent face à cette immensité de valeurs, l’ambiance est toutefois propre et violette, je fais un rapide tour du paysage, mon regard balaie rapidement l’endroit.

D’inquiétantes créatures peuplent ces lieux. Toutes montées sur talons aiguilles. La majorité porte des strings et des bikinis verts, roses ou jaunes fluo. Courbes domestiquées, plastique travaillée, stéréotypes glaçants de celles que l’on trouve sur Youporn. Une petite brune s’approche, me fait la bise et se présente se nommer “Six cent euros”… Elle a vingt-deux ans. Elle est souriante et avenante, Ukrainienne et me demande avec un léger accent si tout va bien…

Elle porte dans ses bras un rouleau de sopalin, une trousse de toilette et un drap jetable, logistique peu glamour. Pas pour moi, je décline. Elle se dandine,  elle porte un corset et un string en dentelle noire, ses fesses basculent l’une et l’autre…. Pfffffff  J’ai soudain en tête l’image d’un autre moi-même en train de se faire récurer le zozo au Tahiti douche en chaussettes, à cheval sur un bidet, elle restera gravée à jamais…

Je n’ai pas envie de demander ce que ça fait de manger une sucette sans enlever l’emballage avec des gestes mécaniques, répétés mille fois, dans un programme qui ne laisse guère place à l’excentricité avec en moins de dix minutes, l’enchaînement d’un lotus, d’un missionnaire et d’une levrette avec la simulation d’un cri de jouissance aussi crédible que la mort de Marion Cotillard dans Batman.

Les rapports artificiels qui font “spouuuuilltchrrr” comme la fin d’une bouteille de ketchup, sont écœurant à imaginer… J’entends de l’eau couler… Des  hommes sont arrivés entre-temps. Mis à part deux gars plutôt classes, les autres sont vilains… Des pompiers… Ca tombe bien à point… Monsieur, Monsieur… Ca va mieux ? Vous allez bien ?…

Il y a un peu de tout autour d’eux… Des jeunes, des vieux, des Rivaldi’s, des survet’s Lacoste… Seul point commun, aucun d’eux ne parait fortuné, une autre facette du tourisme de masse ?… “Vous avez fait une insolation et sans doute que les échappements libres de votre engin, là, cette chose noire, oui, qui fume, ben ça vous a intoxiqué, plus le soleil de Provence et vous êtes tombé dans les bras de Madame”… me dit un des pompiers…

Et je vois la Marinette souriante et angoissée qui me dit : “Z’êtes le fou de Saint-Tropez qui édite des histoires d’automobiles de milliardaires ?”… Je réponds Agagaga… et elle me dit : “C’est plus de votre âge cette chose, cette guimbarde d’avant guerre qui n’a même pas de garde-boues, hier je vous ai vu dans une superbe Porsche jaune, bien mieux que ce vieux tacot”…

J’ai promis aux pompiers que je rentrais en les suivant avec les girophares et les sirènes… Pour ce qui est de ma démonstration, c’est mal barré… Je suis retourné sain et sauf à Saint-Tropez en ne comprenant pas trop ce coup du sort… Merci à Vic et Debbie Hager pour le prêt de leur Hot Rod, ils ont en effet leur propre façon de marquer les occasions spéciales : ils construisent des Hot Rods…