La Fisker Karma n’en avait pas…

L’ex-designer BMW et Aston Martin avait de grandes ambitions pour sa GT “eco-friendly“.
La Fisker Karma devait être plus qu’un concept-car selon son concepteur-dessinateur, Henrik Fisker !
Si extérieurement, l’auto a fait son petit effet, le partenariat avec l’ambitieuse société Quantum qui avait développé la motorisation hybride de la Karma, était destiné à apporter une “source de crédibilité” aux journaleux qui doivent diffuser la “bonne-parole” de Henrik Fisker à leurs lecteurs…

Le système (mais quel “système” ?) avait été présenté comme un système (gag !) développé à l’origine pour l’armée, ce qui expliquait l’annonce de la commercialisation dès 2009 aux USA… (il n’y avait rien à comprendre dans ce charabia promotionnel sinon qu’on prenait les gnous pour des beaufs) !
Source d’intérêt et motivation pour Henrik Fisker…, le prix annoncé de la bête : 100.000 $…(ou est l’intérêt réel pour le pékin moyen lambda d’une voiture à 100.000 $ ?)…

L’objectif officiellement affiché, était de vendre 15.000 unités rapidement (gag !)…, puis de s’installer sur un rythme de 100.000 unités annuelles…
Et, l’auto ne devait pas n’être cantonnée qu’aux USA, puisque Henrik Fisker cherchait à établir un réseau en Europe capable de vendre la Karma dès… 2009…, l’Allemagne étant la première visée, question de moyens financiers… des conducteurs Teutons…

Ou bien nous avions affaire à un optimiste très très atteint, ou bien Fisker Coachbuild avait réellement des perspectives et des partenariats solides qui lui permettaient de croire à cette réussite rapide…, ou bien c’était une n’ième affaire DeLoréan qui pointait le bout de son nez…, une resucée de la Bricklin mâtinée de Tucker…, en bref : un leurre qui ne serait en réalité produit qu’à quelques exemplaires pour justifier des capitaux gigantesques déposés-aspirés dans ce projet mégalomaniaque…, par de crédules rêveurs-investisseurs !

La déconfiture générale qui s’en est suivie démontre que les temps ne sont plus à ces monstres pachydermiques, ni à des présentations d’automobiles plus ou moins “roulables” destinées à appâter d’éventuels investisseurs, puis des clients-cobayes…
Il faut maintenant se cotiser pour offrir une sépulture virtuelle décente à Henrik Fisker et sa (son ?) karma…
Soyons francs, l’engin n’était qu’un rêve, une carrosserie sans aucune fonctionnalité, juste un coup de design extrapolé d’une Mazda RX-8 qui, elle, était vendue 4 fois moins cher pour beaucoup plus (quoique !) d’ingénierie et de fiabilité (sans compter le service après-vente, pire, mille fois pire qu’une Maserati… et c’est peu dire…

La seule voiture innovante des 20 dernières années reste la Smart, la seule vraiment adaptée à notre époque…, visionnaire aussi bien pour son encombrement minimaliste que pour sa consommation très basse en carburant, ainsi que pour les montants dérisoires qui la taxent…, le reste, tout le reste reste pachydermique, dinosaurien, des substrats de paradis perdus, pour autant qu’ils aient existés !
La Fisker n’a aucun karma, c’est une jolie baleine qui s’est échouée sur l’autel des vanités…, raison pour laquelle j’ai décidé de la brûler virtuellement, elle et Henrik Fisker…, grâce aux deux silex que je planque dans la poche secrète de mon falzar… quoique, les Fisker Karma s’auto-consumaient elles-mêmes !

Voilà, ce fut fait…
J’ai observé en silence les calcinations.
Divers ont filmé le tout sur leur gsm, l’air grave et humble, ce n’est sûrement pas ce qu’il aurait souhaité le bougre !
Le destin se devait de mener à terme une bataille pour sauver l’inhumanité des griffes de la connerie et de son empire.
Il a fallu pour certains, se mettre à courir avant que leur voiture n’explose…, tout comme la haine envers “ceusses” qui vennaient déranger les conneries en cours d’exécution….

Le virtuel est immense mais, pour m’encourager, je joue sur mon clavier d’ordinateur et je cours virtuellement vers l’horizon.
J’ai du mal à atteindre ma vitesse de pointe, je repense à ce que disait Henrik Fisker, lors de la dernière conférence “épiscopalobotomisante” : « Ne sous-estimez pas mes capacités… ».
En apparence, je dois avoir l’air con à courir sur fond d’écran, mais cela permet de me restituer une parfaite clarté d’esprit.

Aussi, passé le bref instant de la douleur de courir, je suis maintenant prêt à affronter les hostilités qui m’attendent dans ma maison virtuelle à l’horizon du ciel des haines qui est, de toute évidence, le lieu où vont converger toutes les questions du pourquoi je n’ai pas flashé sur cette voiture…, ce qui va peut-être me précipiter droit vers l’horreur, mais je sens que le destin m’a désigné.

J’agite mes texticules, amis qui lisez ceci…, pour faire fuir les mauvais esprits (ne confondez pas texticules et testicules)…
Passé le choc psychologique de cette vision de cauchemar (admirez la bête et profitez-en pour gagner le jeu des multiples “pompages“…, Mazda RX-8, Aston Martin, Mercedes, Jaguar, TVR, Porsche et Maserati…), je reprends mon souffle et avance d’un pas à la foi (c’est voulu de l’avoir dactylographié sans “s”)…, ferme et souple vers le néant de l’ingéniosité humaine à faire du fric sur tout et n’importe quoi…

La révolte gronde en moi, l’arnaque sent souvent le sexe, ici, dans cette voiture, il fut utilisé en formes suggestives, en design, pour attirer des mains concupiscentes emplies de dollars…
Des lignes pour faire penser aux effluves de bonheur émanant des contractions des muscles fessiers de votre partenaire sexuelle, les tractions de son bassin se muant avec une vivacité extraordinaire en pompe redoutable, une érection s’enclenchant dans votre pantalon, le genre qui vous transforme en bête vénéneuse et redoutable, en animal hermétique à toute forme d’intelligence, en mâle en ruth (j’ai dérapé en ajoutant un “H”), le seul capable s’il en a les moyens de dépenser une fortune dans l’acompte d’une automobile évanescente….

J’espèrais, au fond de moi, rencontrer des piétons heureux de mon geste, des conducteurs émérites aussi…, j’ai jetté un œil vers les carcasses de la voiture de feu Henrik Fisker… et j’ai jouis en relisant les fardes de presse destinées aux journaleux…

A la sortie du royaume de la connerie, j’ai pu disparaitre vers l’horizon du virtuel, tout prenait forme, enfin…, j’ai jeté un regard vers le ciel, je pensais vraiment fort à tout l’amour que j’offrais au monde en dévoilant toutes les turpitudes, toutes les pensées secrètes des fabricants de rêves éveillés, comme des crimes envers l’inhumanité, aussi inexprimable que la beauté d’un coucher de soleil sur une décharge publique.

Henrik Fisker affirmait que grâce à sa (son ?) Karma…, la dépendance au pétrole ne serait plus qu’une histoire ancienne.
Je me marre en y repensant…
Avantage majeur pour lui : pas besoin de faire changer les comportements…, il espérait engranger un maximum de dollars auprès du gouvernement américain (subsides) sous prétexte de créations d’emplois… et auprès de quelques “investisseurs millionaires” qui n’y comprenaient rien…, les gens “moyens” et les “pauvres” ne représentant aucune espérance d’enrichissement à ses yeux, la Karma n’étant d’ailleurs pas conçue pour eux !
Gag ultime destiné à flatter l’égo des plus idiots… : les 99 premiers modèles devaient être numérotés et signés par Henrik Fisker en personne (comme Carroll Shelby) et la première livraison devait intervenir à la fin de 2009.

J’en ai eu marre de ces conneries…
J’ai offert un verre à une pute et… en une émouvante leçon d’optimisme je suis arrivé à la convaincre de la validité de ma tentative de ne pas copuler avec elle.
La pute, curieusement, s’appellait Karma…, zarbi, là, non ?
Elle était SDF avant, elle avait participé à Popstar, j’avais du mal à la croire.
– J’ai été arrêtée au premier casting.

Elle me dit qu’être SDF c’était plus dur que Popstar, c’était éprouvant et pointilleux Popstar.
Elle m’a fait écouter un mp3 à partir de son Gsm où elle chantait du Eiffel 65.
J’ai affiché un sourire monochrome… et expliqué que j’étais déjà célèbre avant de me rendre compte que c’était une manipulation capitaliste que d’éditer des magazines automobiles comme mes Chromes&Flammes…

D’une beauté sensible et envoûtante, Karma avait tenté par tous les moyens d’accéder à la célébrité… on lui avait affirmé que sa beauté méritait d’atteindre les sommets, du coup… (du coût ?) elle rougissait comme une langouste “à la casserole” et, devant plusieurs témoins, j’ai juré que l’humiliation de la Popstar ne se reproduirait plus jamais, un nouveau chapitre de la beauté féminine s’ouvrait en même temps que ses cuisses…

On a donc bu… cul sec (double sens volontaire) un Mojito qui se trouvait là en souvenir du bon vieux temps.
Karma et moi (en personne), sommes allé nous écrouler dans une banquette, puis le DJ a mixé un remix (sic !) d’un tube construit sur un sample d’un plus vieux tube encore… dont je n’arrivait plus à me souvenir du nom, ni de l’auteur, ni de la chorégraphie qui va avec….
Je me contentait de battre du pied.

J’ai reconnu un ami de mon banquier dans la foule à l’horizon, je l’ai salué de loin, pas de réponse, un nain connu, gay, m’a fait un clin d’œil, je lui ai répondu par un majeur.
J’ai pris en photo un bout de cuisse de Karma…. je l’ai envoyé en MMS à mon contrôleur fiscal pour lui dire que tout allait bien.
Un homme s’est alors avancé vers moi…
– Je suis bio-physicien quantique, spécialisé en épistémologie épique, pour être précis. »
– Quoi ?… je lui ai rétorqué.
– Vous êtes celui que je cherche ? Vous êtes le Graal vivant du journalisme automobile… Vous êtes l’auteur de milliers de texticules sur les systèmes sémiotico-automobilo dans les symboles de la Renaissance des matériaux… Vous venez de cramer en public une Fisker karma parce qu’elle n’en avait pas…
– Exactement mec, et là je suis occupé…
J’ai remarqué que mon doigt branlait le vide, Karma s’était levée pour tituber vers le bar.
J’ai poussé un gémissement sourd de frustration.
– Excusez-moi de vous déranger,  mais…, j’ai quelque chose à vous montrer. Il m’est impossible d’en parler au téléphone.
J’ai poussé un marmonnement interrogatif, ce loustic était effectivement dans mon téléphone.
J’ai regardé ce type qui s’est assis à côté de moi, j’ai remarqué qu’il ne me parlait pas.
J’étais confus.
– Pardon...
– Quoi ?
– Plait-il ?
– On vient de recevoir un message du comité de la défonce des cons-sommateurs et on a besoin d’un spécialiste…, vous ! ».
– Comment avez-vous eu mon numéro ?… j’ai marmonné.
– Pardon ?
– Pourquoi êtes-vous dans mon téléphone ?
– Je suis sur votre site www.GatsbyOnline.com… Il faut que je vous voie. Je vous paierai….
C’est à ce moment là que j’ai rangé mon téléphone dans ma poche et que Karma est venue s’asseoir sur mes genoux pour un cul-drive…
J’ai bandé de bonheur !
Le DJ a mixé 2 tubes, je les ai reconnu, puis je me suis endormi…