Le Tuning pour les kékés…

Dans la série à écrire ; “Les gens ont des passions bizarres“, une question me vient à l’esprit : “Pourquoi certaines voitures “tuning” sont-elles peintes en couleurs pastels et décorées de motifs débiles (Fille nue, avec gos seins pendouillants brandissant une épée et terrassant un chat volant avec une queue de canard)… et surchargées d’autocollants de marques de pots d’échappement ?”

Vous l’aurez compris, je vais vous parler d’un stade de déficience mentale assez particulier…
On dit souvent et à la va-vite, j’en conviens, que c’est pour compenser un manque au niveau du caleçon ou du slip, selon les personnes, qu’ils peinturlurent leurs caisses de la sorte.
Je trouve le jugement un peu rapide…, pourquoi se faire autant de mal…?
Cependant, il est clair que quelque chose ne tourne pas rond dans certaines cervelles.
Pourquoi se ridiculiser en public de cette façon ?
De plus, le “Tuning” peut attaquer dangereusement l’homme et la femme qui les pratiquent et à tous les niveaux : Santé, confort de vie….

2 Exemples :
Les sub-woofer 450 Watt RMS détruisent les tympans. La casquette Ferrari donne à ceuusssses qui la portent (surtout à l’envers) un air plus con que Jean Alesi lui-même. La jupe extra large et le châssis rabaissé font faire des détours incroyables aux “Tuneurs” !! Le “Tuningueur” n’a pas pensé aux dos d’ânes, aux trottoirs, aux casses-vitesse… Si bien que le “Tuningueur” fait 2500 km pour descendre sur la côte d’azur ! (Il est évident que c’est sa seule destination de vacances et qu’il y va en évitant les autoroutes pour ne pas payer les péages…). Le seul intérêt serait la possibilité pour lui de passer sous les barrières des péages (puisque tout vrai “Tuningueur” aime rabaisser sa caisse), mais avec les ailerons de F1 sur sa BX-Image (c’est un exemple), plus le fait de forcer le passage, transformerait son infâme bolide en Smart 2 roues. Les sièges baquets donnent à chaque “Tuningueur” (et à chaque “Tuningueuse“), l’allure d’un nain (naine). Ils doivent obligatoirement regarder la route entre le volant et le tableau de bord. Ils sont de ce fait obligés de se donner un air “vautré” et du coup, ils sont souvent doublés par des voitures conduites par des coudes ou des avant bras…

Les vitres teintées. Solutions que les nains utilisent pour se cacher ou pour rouler incognito. Mais comme ils ont déjà claqué leur paie dans l’aileron, les sièges, l’autoradio qui fait lecteur de DVD 5000 watts…., ils n’ont plus un rond pour faire placer professionnellement les films pour vitres, donc ils le font eux-mêmes avec des films plastiques noirs bon marché d’Auto5 et de NordAuto. On se demande alors s’il y a eu un incendie dans leurs caisses… Bref, ce n’est pas tous les jours facile d’être “Tuningueur“.

De plus, l’appartenance à un groupe en général oblige plus ou moins à accepter un mode de vie et certaines traditions, on ne verra jamais passer un véhicule fluo de ces as du volant avec les fenêtres ouvertes et puis entendre ; “On ira tous aux paradis… Même moi. Lalala“… ou un autre tube de Michel Polnareff !.
Dans le monde du “Tuning“, il est impensable d’écouter autre chose sur son autoradio que “N°1 TUNING, la compile qui arrache le bitume” ou “Best of rugby, la compilation des meilleurs champs de supporters remixés par Dj Cléd’12“.

Le style de conduite d’un “Tuningueur” est intéressant.
Sur route comme sur autoroute, le “Tuningueur” roule comme un étron.
Par exemple, il respecte TOUJOURS la distance d’insécurité.
Cette distance d’insécurité est de 10 voire 20 centimètres…
Il roule toujours juste derrière une voiture comme pour lancer un défi à la personne qui conduit normalement.
Ensuite, il est aux anges lorsqu’il peut doubler et appuyer sur son champignon.
Il se décale d’un grand coup de volant sans regarder dans ses rétroviseurs… et met la gomme !
Il monte le son de son lecteur CD et passe devant vous sans vous regardez…
Il est en érection et se repasse dans la tête le moment où Vin Diesel fait la même chose dans Fast & Furious…

Je vais donc vous parler d’un sujet qui va déchaîner les foules, il s’agit du “Tuning” vu à ma façon, après avoir bu quelques verres de Mojito tout en me souvenant de diverses choses que la morale réprouverait….

Considérez ce texte comme un coup de gueule humoristique, car dans le “Tuning” c’est comme dans tout, il y a du bon, du très bon, du mauvais et du médiocre, mais tout n’est question que de goût…

Vous n’avez peut-être pas la chance, comme certains, de venir d’un bled pourri ou le “Tuning” est un symbole de ralliement, que dis-je, un sport national…
“LA” grande question dans le “Tuning” est : De quelle façon vais-je différencier un cake d’un autre cake, une poubelle d’une autre poubelle ?….

Je vais donc vous instruire sur le “Tuning“, vous guider dans ce monde qui vous est peut-être inconnu, ou peut-être pas (j’en suis sûr, même qu’on a tous quelque part dans la famille un cake qui ne jure que par des grosses cylindrées avec des gros pots et des gros carbus mais qui n’a pas de fric pour les avoir, et se rabat donc sur une 205 GTD pourrie qui a déjà 15 ans d’âge mais que c’est pas grave, puisqu’elle monte quand même a 160 ! ! ! ).
Si vous tombez là-dedans, appelez-moi vite pour que je puisse faire quelques photos, mais surtout après ça, ne m’adressez plus jamais la parole. Le “Tuning“, c’est une grosse planète… et le principe pour être à l’aise sur cette planète est d’avoir une bagnole, grosse si possible, avec l’illusion de pleins des chevaux sous le capot, que ça se voit (mais là c’est juste optionnel).
Il y a des gens qui achètent des grosses bagnoles de cake déjà toutes prêtes à l’emploi, c’est à dire déjà “Tunée“, façon AMG ou Brabus, voire d’autres zinconnus et d’autres qui “Tunent” sans thunes….

Votre statut va dépendre de vos finances.
Soit vous êtes à l’aise dans la vie, et dans ce cas, vous roulerez en BMW dernier modèle que vous changerez d’ici 2 ans, soit vous êtes fauchés, et vous roulerez dans une BMW qui a déjà 20 ans d’âge (mais surtout dites bien aux gens susceptibles de se foutre de vous que vous vous en foutez, tout ce que vous voulez c’est quelque chose sous le capot, tout le monde saura que c’est faux, que vous pleurez secrètement d’avoir une merde, mais c’est la tradition “cake” qui veut ça).

Ces gens là, à la limite sont viables, on peut les sauver de tout ça, oui mes amis, vous pouvez encore faire quelque chose pour eux, leur faire comprendre que c’est plus sympa de rouler en voiture normale, voire complètement pourrie, mais de pouvoir partir 3 semaines au Mexique l’été prochain, plutôt que de rouler dans un monstre que tout le monde regarde, qui pompe 200 euros d’essence par semaine et partir une semaine à Berk-Plage au mois d’août.

Les convertir vous prendra sûrement du temps, mais je vous connais, vous pouvez le faire.
Il y a ensuite l’autre “Tuning“, le “Tuning pas viable“, celui de ceux qui vous font rire sur internet en regardant des Jacky’s, ceux qui osent tout, qui n’ont pas peur du ridicule, qui apparemment n’en connaissent même pas le sens.
Pour eux ont dit “Tuninigue” (véridique, je l’ai vu une fois sur le web, parce qu’en plus ces cons ne savent pas écrire), ou trou de balle aussi, ou bien encore josé, Jacky, blaireau, j’en passe et des meilleures !
Ce sont eux qui pullulent et qui m’injurient en écrivant que je n’ai aucun mérite d’avoir fait faire mon Prowler par un autre sur base d’une VW-Cox…

Laissez-moi vous expliquer comment vivent ces gens là, parce que quand on n’y connaît rien, on n’imagine pas à quel point on rate des choses formidables… et des heures de fou rire, ainsi qu’un formidable sentiment de supériorité qui, ma foi, fait du bien à l’ego.
Tout d’abord, le “cake” adoooooooore se montrer.
Souvent.
Tout le temps.
Il faut que les gens voient le machin immonde dans lequel ils roulent.
Ca donne à peu près ceci : 10 allers retours entre les deux ronds points du centre ville qui sont à 300 mètres de distance l’un de l’autre en moins de deux heures.
Inutile de préciser je suppose que c’est entre ces deux ronds points que se déroule toute l’activité nocturne (c’est à dire avant 22h).
Ca prouve une certaine intelligence quand même, parce que comme ça ils réussissent à faire croire qu’ils sont des centaines, mais en fait, non, ils sont 3.

Le “cake” se caractérise aussi par sa couleur.
Plus c’est laid, mieux c’est !
Plus c’est auto-collanté, mieux c’est !
En gros, ça donne souvent des machins (en général c’est difficile de reconnaître la voiture d’origine) violets avec un tigre orange et violet peint à la main sur le capot !
Les bagnoles “tunées” sont tellement rabaissées que passer un dos d’âne devient plus dangereux que faire du trecking en Alaska au mois de février en maillot de bain, en plus certaines font un tel boucan que Roissy-Charles de Gaulle a du souci à se faire au niveau de la concurrence.

Mais ça c’est pour l’aspect extérieur du machin.
L’intérieur est souvent sympa aussi.
J’ai eu la chance de monter dans une Clio Williams-Saurin “Tunée” (ne me demandez pas ce qu’il y avait réellement sous le capot) pour aller prendre un train et je dois avouer que mon psy a eu beaucoup de travail par rapport à cette expérience traumatisante.
Les machins ont souvent ce qu’on appelle des sièges bacquets, qui vont généralement de paire avec des harnais.
Mais kesakooooo tout ça donc ?
Les sièges bacquets, ce sont des sièges de voitures de course…, vous savez les bagnoles de rallye ?

Vouiiiiii, ça veut dire ce que ça veut dire, le “cake” se croit en perpétuel rallye.
Quand je suis monté dans cette bagnole, je me suis donc retrouvé bloqué à l’arrière parce que les sièges avant prenaient trop de place, avec leurs harnais dans la gueule (le harnais c’est une ceinture de sécurité ultra sécuritaire, puisqu’elle prend amoureusement tout le conducteur dans une étreinte étouffante et s’accroche à côté de la vitre arrière… si, j’vous jure…, avec des rivets pop !).
En plus de ça j’avais ma valisette sur les genoux puisque le coffre était réservé aux caissons de basses (je me sens las d’un coup, moi).
Et cette merde sur roues était tellement rabaissée qu’à chaque dos d’âne j’étais obligé de descendre de bagnole avec ma valisette sinon ça touchait.
Après ça on s’étonne que j’aime pas les gens, mais j’ai de quoi pitingggggg !

Toutefois s’ils étaient uniquement cons, ça ne serait pas si grave, ils seraient pas tout seuls (on peut être con sans rouler dans un truc avec 15 phares).
Mais le problème avec ces gens là c’est qu’ils sont dangereux.
J’en ai marre de voir le parking en face de chez mes parents assaillis par des débiles mentaux qui viennent faire des “freins à mains” alors que des gamins font du vélo sous leur nez.
J’en ai marre de leurs meetings sur les parkings des supermarchés, le rodéo sur les périphériques.

J’en ai ras le cul de ces morpions qui se retrouvent dans des tribunaux et qui ne comprennent pas pourquoi ils sont là, parce que des gens sont morts à cause d’eux, ben c’était pas leur faute, eux ils leurs ont juste coupé la priorité en roulant à 210.
Alors à tous ceux qui auraient, ne serait-ce que l’idée de me pourrir la gueule pour telle et telle raisons parce que leur bagnole c’est pas pareil…, qu’ils ont pas la mentalité…, je vous dis une grosse merde !
Pour plus de renseignements, vous pouvez m’écrire et attendre ma réponse…

Je rappelle aussi que j’ai manqué d’être écrabouillé par un con qui roulait fond la caisse en BMW “tunée” dans une rue piétonne et donc que j’ai l’expérience de quoi je cause…
Pour ceusses qui voudraient me répondre négativement, voici une lettre/message type que j’invite les “ceusses-là” à copier-coller…
Merdeci d’avance !

<<J’ai une putain de clio sport toute tunner qui m’a coute 500000 balles qui roule a 230km/h en troisieme, j’suis encore etudiant, je vais en vacances a la mer l’ete, me pose sur la plage pour matter les petits culs, me taper des belettes et des petasses dans ma tente au camping, je fais de la philosophie de comptoire dans des bars de pseudo-intellectuel, j’aime les objets qui me le rendent bien, je passe ma journee sur le chat pour essayer de trouver des bonnes suceuses, je suis gran et transpire facilement dans le bus (meme si je le prends pas souvent parceque j’ai ma super clio), j’adore aller au cine, parler, bouger, crier, rire super fort, et bien sur je n’eteins pas mon telephone qui sonne super souvent meme si je n’ai jamais rien a dire et que je passe toujours pour un con, quand je regarde la tele c’est juste pour voir les pubs, y a que ca que je comprends, je m’habille chez H&M, je fais des courses de caddies le vendredi soir a carrefour, et je file plein de tunes a Rael, parce que ca coute super cher de construire une ambassade pour les ETs, j’ai jamais d’idee pour les cadeaux, donc c’est toujours la bite ou la paire de seins sur ressort, je ne crois pas aux super heros et suis persuade que les mouches vont au paradis et biensur j’ai un emploi a mi-temps (parce que y a mes etudes) a la SMERRA et je me fais un plaisir de faire chier tout le monde avec plein de formulaires qui servent a rien>>