McLaren MP4-12C-Spyder…

Tuez-les tous, dieu reconnaîtra les siens…
Après une nuit entière passée sur le net, j’étais dans un sale état, les traits tirés, ankylosé, l’œil fixe et desséché, le jour était levé, je n’avais plus du tout envie d’aller me coucher, mais il n’y avait plus de café !
Pourtant il fallait bien continuer mon ”combat” du Web, ne pas perdre le fil…, finir la course avec la McLaren Spyder, contre moi-même pour le destin du monde…, un parcours initiatique réalisé au clavier, dans un délire matérialiste engendré par la naïveté du peuple, qui rêve d’un bon travail, d’un bon salaire, d’un gentil patron et d’utopies préfabriquées, préformées…, mais surtout, sans aucune responsabilité…, le peuple est en effet toujours prêt à tous les sacrifices, quitte à passer à côté de l’essentiel, pour autant que ça ne lui coûte rien…

Avant de tomber de fatigue, avant de ne plus savoir lire le contenu de la farde du communiqué de presse…, je devais agir…, j’ai garé la McLaren dans le coin inférieur gauche de l’écran…, je suis descendu dans la rue et j’ai foncé à l’épicerie la plus proche…, mais après quelques pas à l’extérieur, un malaise m’a saisi.
Ma vision s’est troublée, je ne pouvais plus fixer l’horizon ou n’importe quoi d’autre, la rue que je connaissais si bien, s’est transformée en un lieu inconnu, hostile…., tétanisé, j’ai vu une sorte de brouillard gris m’enrober…, le paysage a commencé à danser, puis s’est mis à tourner autour de moi comme une bande de ploucs encerclant une McLaren Spyder.

Fini les virées nocturnes sur le web…
Ça fait trois semaines que j’ai la tête qui tourne, que je fais attention à mon poids, que je me sens faible…, mais je sens que mes batteries vont être rechargées très vite… mais pour l’instant, je n’ai rien à regretter, rien n’est encore joué d’avance.
Je vais avoir encore une semaine pour être performant, avec beaucoup d’essais de bagnoles inutiles…, je vais les prendre les unes après les autres…, je connais l’ordre à peu près…
Je recommence…

À la fin de la semaine dernière, une vidéo était sortie où l’on pouvait voir Jenson Button, le pilote de Formule1 de l’écurie McLaren…, parler de son expérience de conduite à bord de cette version découvrable…, il disait notamment : “On sent les pneus, on sent les freins, on sent la voiture. L’absence de toit vous fait sourire chaque seconde lorsque vous la conduisez !”…
On sentait surtout la connerie…, c’était tellement crétin que j’ai pouffé de rire au risque de faite pipi dans mon pantalon !
Que de conneries dans l’automobile…
J’ai voulu en savoir un peu plus, quand même… et je me suis télé-porté chez McLaren… ou Saint-Pierre en personne, avec sa barbe blanche et son peignoir de bain blanc entrouvert sur la nature réelle de l’univers, m’attendait pour me confier une farde de presse pré-machée de chez McLaren…

Un ange est passé, j’ai joui en redescendant sur terre…
J’ai pu constater que McLaren avait choisi un toit rigide ré-tractable, qui se retirait électriquement en 17 secondes…, soit 3 secondes de plus que sur sa rivale Ferrari (gag !), mais que cette innovation venait du fait que ce toit pouvait-être en mouvement jusqu’à la vitesse de 30 km/h.
La belle affaire…
Mais ou vont-ils chercher tout ça ?… me suis-je dit en me grattant l’anus !

Et à quoi ça sert ?
A basse vitesse, à vous faire dévisager, jalouser et agresser…
A haute vitesse, pareil…, quoiqu’au delà de 300km/h en cabriolet, c’est un exploit…
A vitesse moyenne aussi…
A être verbalisé aussi, car les pandores trouvent toujours quelque chose à redire !
Décidément !

Une page entière était consacrée à l’intérieur…
Une intériorité dans tant de superficialité consumériste…, un miracle !
J’ai donc retranscrit que l’intérieur de cette version découvrable, facturée $268,250… était très personnalisable (histoire de faire grimper la note)…, avec différents types et variations de cuir (à l’extérieur, il y a un choix de 17 couleurs)…
Après avoir été aux toilettes et bu une pleine tasse de café chimique, je suisse reviendou continuer mon périple, lisant avec délectation que techniquement, la MP4-12C Spider adoptait l’évolution 2013 du moteur V8 biturbo de 3,8 litres…
Ça m’a fait rire…, je suis retourné aux toilettes à cause du café chimique et en ai profité pour finir de lire le communiqué de presse, chiant toutes mes tripes d’apprendre que le dit moteur développait 625 chevaux à 7.500 tr/mn et délivrait un couple de 600 Nm entre 3.000 et 7.000 tr/mn… et était associé à une boîte SSG à 7 rapports.
Rien de tel en cas de constipation… que de savoir que la MP4-12C Spider, qui pèse 1.474 kg (1.341 kg avec le pack lightweight) et mesure 1.203 mm de haut…, réussit l’exercice du 0 à 100 km/h en 3,1 secondes.

Voilà…
C’est à peu près tout…
Ca ne sert à rien et c’est hors de prix…, même si une VW-Bugatti coûte 4 fois plus…, pour ne servir à rien de plus !
J’ai du ensuite me battre un quart d’heure pour déboucher le WC…, c’est dire que c’était très intéressant !
Disons que…, ça a servi à réaliser et publier cet article…, à alimenter les taxes et autres… et à faire rêver les beaufs qui n’en auront jamais !

Quelles sont donc les préoccupations des beaufs, en dehors de savoir si c’est Ferrari, Lamborghini ou McLaren qui ont le spyder le plus rapide… ?
Les beaufs qui rêvent devant cette McLaren ont par contre de vraies préoccupations avec leur petit garage qui répare leur petite auto…, alors imaginez s’ils avaient gagné au Loto, les beaufs…, juste assez pour s’offrir une McLaren Spyder !
1 – Tarifs excessifs :
Globalement, les clients se plaignent : du tarif horaire exorbitant de la main d’œuvre, qui est pratiqué dans les garages… et : des pièces détachées vendues à prix d’or.
2 – Montant facturé supérieur au tarif annoncé :
Le reproche principal concerne le montant de la facture, déclaré supérieur de peu ou de beaucoup, au devis annoncé par le garage en amont.
3 – Travaux supplémentaires non demandés :
Le grand classique du garagiste maquignon : des réparations réalisées sans l’accord écrit du client. Rappelons que la loi stipule que le garagiste a l’obligation de faire signer un ordre de réparation si le montant est supérieur à 150 euros.
4 – Réparations interminables :
Là encore c’est l’angoisse de tout automobiliste qui dépose son véhicule dans un garage : les réparations et les visites au garage s’enchaînent sans résoudre le problème initial.
5 – Mauvais suivi :
Cinquième du classement, le suivi aléatoire des réparations du véhicule et la date de sa restitution :  lorsqu’un garagiste informe le client qu’il sera prévenu par téléphone lorsque son véhicule serait prêt, visiblement les internautes pensent qu’il ne tient pas toujours parole.
6 – Pièces facturées mais non changées :
Balais d’essuie glace, huile moteur…, la liste des pièces ou liquides facturés sans avoir été remplacés est longue, et il est très difficile pour l’automobiliste de s’en rendre compte.
7 – Essai routier abusif :
Les clients d’un garage constatent qu’on se sert parfois à tort de leur véhicule, soi-disant pour tester les réparations, mais en réalité pour quantités d’autres choses…
8 – Pièces abîmées ou cassées :
La peur du garagiste “aux bras cassés” fait partie des 9 principales craintes : pièces abîmées, voire cassées par le garagiste lors de la réparation de votre voiture puis… facturées !
9 – Refus de prise en charge :
Les garagistes qui ne veulent pas prendre en charge un véhicule car celui-ci n’a pas été acheté dans leur établissement (véhicule acheté chez un mandataire ou un concurrent).

Alors…, pour se détendre, les beaufs testent sur le Web, jouent les pilotes, les essayeurs… et viennent s’informer en lisant diverses conneries écrites par des loustics comme moi, qui n’en ont rien à f…
C’est beauf !
Bientôt, demain peut-être, vous aussi allez être atteint, vous ne distinguerez plus vos pieds, vous serez mal…, avec un peu de chance, vous aurez quand même le temps de vous asseoir avec l’espoir que le malaise passe.
Ou alors, vous vous réveillerez aux urgences, c’est selon.
Si vous vivez à la campagne c’est pire, car beaucoup de temps risque de s’écouler avant qu’un passant vous ramasse.

Bon, admettons que malgré tout, vous récupériez vos facultés rapidement !
Pour cette fois ça ira, mais vous risquez gros à rester scotché sur votre Pc/Mac à longueur de journée.
Il vous faut commencer à relativiser l’intérêt de passer vingt heures d’affilée devant une rétro-projection du monde, qu’il soit automobile ou autre…, réduite à des centimètres carrés de pixels mouvants sous une feuille en plastique transparent.
Refroidi par cette expérience très désagréable, après m’avoir lu jusqu’au bout pour la dernière fois (peut-être), vous éteindrez le Web, la Télé, la Radio.
Vous tenterez d’échapper à l’abrutissement, la migraine, les troubles visuels, la tension et l’énervement automatique.
Tous ces problèmes dus à l’abus de Mac, Windows ou Linux.

Stop à la Web Drug !
Jusqu’à demain peut être, un peu de repos c’est bon.
À force de rester devant votre écran, fasciné par les électrons lumineux, vous en avez perdu l’appétit, l’envie de sortir, de rencontrer des gens, tout ce qui est la vraie vie !…
Vous voilà fermement décidé à arrêter.
Pas définitivement certes, n’exagérons pas.
Vous vivez à travers un filtre informatique, une lucarne dimensionnelle, une Star-Gate en cristaux liquides, mais sans rien derrière.
Allumée ou éteinte, c’est la même chose.
Derrière l’ordinateur il y a toujours un mur, seule votre imagination travaille, comme dans un film.
Mais c’est juré, à présent, grâce à moi, vous ferez attention.
Dans la foulée, vous arrêterez peut être même de fumer, de boire !
Dégoûtés du factice, vous partirez dans l’inconnu, vous redécouvrirez le monde tactile, le vrai, en relief, sensitif, en odorama…
Un parfum d’aventure titillera votre imagination libérée, enfermée depuis trop longtemps dans cet écran plat.
Enfin vous prendrez conscience de cette perte de temps immense.
Des années entières planté devant un écran insane.
Triste destin.

C’est trop tard.
Vous direz : Ça suffit ! Demain, j’écouterai un bulletin d’info à huit heures, après j’irai voir GatsbyOnline, mon site préféré, lire les conneries de Quelqu’un juste cinq minutes, comme ça j’en saurai suffisamment. Oui, j’en ai assez, jamais plus je ne tomberai dans les pièges de la gore-information, du porno-computer, des vidéo games, du n’importe quoi-share (le partage d’informations ou de ragots stupides, ne présentant aucun intérêt, mais qu’on doit diffuser, twiter à tout prix, pour la gloire). Marre aussi de ces conversations de bazar avec des gens que je ne connaîtrai jamais. Marre des commentaires stupides aux bas d’articles intéressants, petits monologues auto glorifiants ponctués d’insultes gratuites envers un ennemi imaginaire, qui pour se défendre répondra par une autre insulte. Et ainsi de suite, jusqu’à ce que le dialogue atteigne les cimes de la fange verbale. Le tréfonds de l’intérêt au sens large…Oui mais non.
Un ridicule bulletin d’info de 3 minutes, ça ne vous suffira pas.
Plus jamais.
Et de toute façon, vos certitudes vous feront poursuivre votre but quotidien : conforter votre opinion à la con concernant tout et n’importe quoi, en ce inclus les performances (inutiles) de cette McLaren chiante au possible.
Ici même par exemple, je le sais, puisque vous me lisez.
Pour cela, vous continuerez votre labeur dément.
Au fait, qu’est ce qu’ils disent sur GatsbyOnline ?

C’est vrai qu’il faut vivre avec son temps.
Maintenant vous avez le Web, le câble, 500 chaînes de télé, le téléphone illimité, tout pour être heureux.
Dommage !
Et oui, dommage…
Les expériences des uns ne servent pas aux autres.
L’échange d’idées n’est pas de ce monde…, oubliez !
C’est comme ça.
Pourquoi croyez-vous que depuis 10.000 ans, ou plutôt 100.000 ans, les gens se haïssent sans se connaître ?
Hormis l’argent, la guerre, les ragots, la météo et le sport (quel gag les sportifs devant la télé à boire des bières), quels sont vos centres d’intérêt ?
La différence entre notre époque et l’antiquité, c’est que désormais, on peut communiquer en temps réel avec la terre entière, c’est vrai…
Mais il ne s’agit que d’une communication virtuelle, même pas intellectuelle (il suffit de lire les textes raccourcis en SMS et les éjaculations de mots amputés sur les foras, pluriel de forum, non ?), au détriment de votre véritable entourage.
Avec des gens qu’en général vous ne connaissez pas… et qui vous racontent ce qu’ils veulent, des loustics à qui vous devez accorder votre confiance sans moyen de vérification.

Et pour les médias mainstream c’est pire, car les journalistes journaleux qui vous informent et lobotomisent, sont payés par ceux qui vous dirigent et vous orientent…
Ce sont de simples relais du pouvoir.
Ils mettent en scène trois abrutis pas rasés qui courent dans le vide avec un mixage de bruits de pétards, en affirmant d’une voix off et angoissée que la Syrie est une boucherie…, ajoutant même, pour faire plus vrai, un enfant de 10 ans habillé en soldat de la “liberté”, avec une mitraillette dans les mains, qui fait semblant de pleurer, entre deux lâcher de rafales, un “frère” qui fait semblant d’être mort et qu’on revoit une séquence plus loin avec un large sourire…
Ils vous abreuvent de commentaires “liberté” comme pour fêter la chute du mur de Berlin, mais ignorent complètement les nouveaux murs de la honte, tel le mur de fer séparant le Mexique des Etats-Unis d’Amérique… et surtout le mur de pierre (pas Saint-Pierre) qui fait de la Palestine un nouveau Ghetto de Varsovie en plus grand, un camp de la mort lente…
Un enfant de 10 ans en armes…, n’importe ou ailleurs on crierait au scandale…, ici les télés françaises en font un héros…
Triste monde de la manipulation des masses, uniquement pour s’approprier des gisements de gaz naturel et de pétrole, comme en Libye…
Goebbels, Hitler et tous les dictateurs réunis, sont de retour !
Oui, pas seulement de votre espace visuel et sonore.

Mais peut être n’avez vous jamais pensé qu’en fait, dès que vous arrêtez le courant des écrans plats ou de la radio, les icônes médiatiques des médias omniprésents disparaissent vraiment, réellement.
Ces avatars meurent tout simplement.
Trump n’existe pas…, pas plus que Macron, Poutine ou Michel Drucker, simplement on en parle et vous écoutez.
Ceci étant, ils seront bientôt réanimés par votre imagination…, les trolls se réincarnent à la première occasion, autant de fois qu’il faut…, l’électronique sitôt arrêtée, les images et les voix synthétiques que vous avez inventées, maladroites ou laides faute de goût, se réfugient dans les circuits manométriques et froids auxquels vous prêtez une consistance et une valeur inouïe.
Vous pensez que même sans vous, tout ce petit monde virtuel existe et continue sa vie raisonnable ?
Vous croyez que la transmission numérique est indépendante de vous ?
Non, c’est votre mémoire embarrassée, encombrée de croyances parasites, matérialistes ou niaises, d’espoir de vie terrestre éternelle, qui va réactiver l’instant précis où ces dieux minables faits d’Hertzs et de Pixels, vous infligeront une nouvelle épreuve, une punition logique.
Si vous les écoutez, si vous les croyez, si vous avez été sages vous verrez : tel des petits Pères Noëls des Peuples dévoués, ils déposeront de jolis cadeaux virtuels au pied de votre lit, juste pour vous.
Comme dans un rêve…

Mais ces promesses de bonheur facile sont comme un jouet magique qu’une fée vous a donné en rêve… et que vous cherchez en vain le matin…, disparu.
Votre lit est dé-zingué par les insomnies, les mauvais rêves, et la paresse intellectuelle vous envahit !
Déjà vous ne pouvez plus réfléchir, il vous faut des machouilleurs, des pré-digesteurs d’idées, eux seuls savent ce que vous devez penser, pensez-vous.
Et voilà : à 15 ans, à 30 ans, à 60 ans, à 80 ans…, vous êtes toujours en situation d’élèves tremblants face à des maîtres agrégés es-menteurs.
Toute cette masse informative délirante, faite d’avis tranchés, ridicules et subjectifs, appréciables pour la moitié de la population, haïssable pour l’autre, analysée uniquement en fonction de votre rang social, n’est pas réelle…
Simplement, à l’instant où vous tournez le bouton, ces Guignols New Age vous offrent ce que vous en attendez, moyennant un salaire épais.

Combien gagnez-vous ?
Ah !
Et combien gagne Pujadas et la clique de ses clones interchangeables ?
40 fois plus…, au moins…, sans compter les extras !
Comédie pitoyable : gauchistes, droitistes, frontistes de part ou d’autre, le résultat est le même.
Il en faut pour tout le monde.
Oui, mais vous êtes athée, agnostique, bouddhiste, autre ?
Vous attendez quoi ?
Le Sauveur ?
Sans doute croyez vous aussi uniquement ce que vous voyez ?
Mais que voyez vous ?
Rien.
Absolument rien.

Votre égotisme vous fait analyser l’extérieur dans le reflet de votre philosophie inepte.
Vous attendez le Messie Terrien, Christ-i-pad, Jésus Melenchon, Marie Le Pen…
Quelqu’un qui vous apporterait le fruit mérité de vos réflexions éclairées !
Comme ça, pour vos beaux yeux…
Pour vous c’est clair : Lui seul le sait… …Elle m’a compris… Ils l’ont dit… Ils m’aiment… Et demain je n’oublierai pas mon parapluie pour sortir, car c’est sûr il pleuvra, c’est Tf1 qui l’a dit…Mais les puces au silicium n’ont pas de mémoire.
Laspales a raison : c’est vous qui voyez.À condition que vous ayez payé l’électricité… et que vos ustensiles hi-tech fonctionnent…, le flot d’électrons serviles allumera toujours ce circuit docile qui fonctionnera uniquement pour vous, comme une vulgaire ampoule électrique…, les semi conducteurs tiédis vous entraîneront où vous voulez, n’éclairant que votre mental.
Comme un esclave mystificateur, ce Spartacus hi-tech pervers, fait de micro-composants, de transistors, de bios-circuits intégrés, aussi sensibles aux virus qu’un séropositif…, enflamme votre imagination.

Ce monde n’est que leurre, fake et imagination.
Bientôt, vous programmerez votre agenda en fonction de la météo hebdomadaire de Tfone, fiable à 50% le lundi, 20 % le mardi, 0 % le mercredi, moins 100% le week-end.
Je vais vous révéler un secret interdit : Tout ceci ne me rapporte rien ! 
Suivant votre moyen d’investigation, il se contorsionne comme un ver de terre, luisant ou terne, neutre ou partisan.
Pourquoi croyez vous que les ”élus”, les ”représentants du peuple”, qui ne sont que des travailleurs sociaux…, sont qualifiés “d’élites” dans nos pays dits démocratiques ?Vous croyez vraiment qu’en glissant un bulletin dans une urne vous serez sauvés ?
Qu’en cochant 7 numéros sur un carton de loto, moyennant la valeur d’un bifteck, vous deviendrez milliardaires ?
Ici bas, seul votre ego existe et il est constamment flatté, exploité par ces mêmes ”élites”.
C’est vous qui fabriquez votre propre chaîne d’info permanente.
Pour la majorité : mix de Tf1, Fr3 et Bfm réunis ; la rat-race attitude.

La Réalité vous échappe…
Dès que vos petits repères s’éteignent dans l’impromptu, se désintègrent physiquement, la peur vous apporte l’incohérence, le rassemblement salvateur factice.
Un démon se construit alors, toujours d’accord avec vous.
Il vous dit ce que vous pensez, quel bonheur : Quelqu’un me comprend, enfin ! Grâce à lui je vais évoluer, moi qui ne suis rien. Je vais être grand, puissant, les gens m’écouteront nananananère ! 6 milliards de cons seront d’accord avec moi tralala ! Sauf lui et elle, je ne les aime pas, car ils sont trop différents de Moa…
Vous ne voudriez surtout pas manquer un épisode de l’actualité.
Ne vous inquiétez pas vous avez raté l’essentiel : Ce qui existe vraiment était là avant vous et continuera après vous.
La dualité qui régit la condition humaine n’est que foutaise, bassesse et animalité.
Seule l’unité existe, mais cette unité n’est pas compréhensible intellectuellement.
La cristallisation de vos pensées se traduit en une réalité partielle et subjective que vous devez détruire pour saisir le sens de votre vie sur terre.
Ce soit disant combat permanent entre droite et gauche…, plus ou moins…, haut ou bas…, noir ou blanc…, chaud ou froid… etc., n’est pas vivant.
Cette notion de duel constant entre des forces obscures évacue d’emblée l’instant présent en l’assimilant à des fausses réalités, impossibles à atteindre, car futures ou déjà passées.

Votre avenir n’est que la projection de vos pensées réductrices, qui décident de votre sort.
Ne changez rien si ça vous va.
Mais sinon, vous pouvez malgré tout approcher la réalité.
C’est facile : commencez donc par couper la télé.
Ensuite, essayez de prendre le train en marche, mais évitez le TGV pour commencer.
Monter dans un wagon qui roule à 300 km/h quand on est à l’arrêt c’est pas évident.
Comme dit Laspales : Y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes…

Courage !
Avant de partir les pieds devant, il vous reste encore un peu de temps… pour continuer de rêver à la vue des photos de cette McLaren Spyder inutile et chère…, qui n’est pas et ne sera jamais un moteur de relance ni un pas en avant dans le destin du monde…, mais un moteur cancérigène et un pas en avant alors que nous sommes au bord du gouffre, le puits sans fond de la bêtise humaine…, un réservoir inépuisable d’imbécilités…
Le monde a besoin de visionnaires, pas d’affairistes-profiteurs !
Tuez-les tous, dieu reconnaîtra les siens…