The Outlaw Gang of the Apocalyptic Future…

Dans notre monde qui semble voué à s’autodétruire, entre virus incontrôlé, police en roue libre et frange d’une population décérébrée s’insurgeant encore que des gens demandent à être traité de façon égalitaire, beaucoup ont envie d’hurler leur ras-le-bol.
On l’oublie, mais le 14 mars 2018, l’Organisation mondiale de la Santé (OMS) a alerté sur l’arrivée prochaine d’une mystérieuse “maladie X”, capable de provoquer une pandémie mondiale “jamais vue” : un virus destructeur éradiquant l’humanité en une année, provenant d’un accident de manipulation génétique lié à la fuite d’un laboratoire sous couvert d’un acte terroriste… une manière pour les autorités sanitaires de préparer le monde à un risque épidémique de grande ampleur.

Selon l’OMS, entre une et neuf maladies allaient dans les deux ou trois ans suivant 2018, provoquer une urgence de santé publique : 1° la fièvre hémorragique de Crimée-Congo (CCHF), 2° le virus Ebola, 3° le virus de Marburg, 4° la fièvre de Lassa, 5° le coronavirus du syndrome respiratoire (MERS-CoV), 6° le syndrome respiratoire aigu sévère (SRAS), 7° les maladies henipavirales, 8° la fièvre de la vallée du Rift (RVF)… et 9° cette fameuse “maladie X”.
On a alors évoqué (en 2018) qu’il y a cent ans (1918-2018), alors que les Allemands tentaient une dernière offensive, une épidémie de grippe H1N1 s’est abattue sur l’Europe avec une virulence inédite. Dans un contexte de censure propice à toutes les rumeurs, les autorités sanitaires et les médecins se sont révélés impuissants (comme en 2020). Bilan : 50 à 100 millions de morts en six mois dans le monde (bien pire que le Coronavirus) …

Les malades ont dû se contenter des remèdes populaires (bain chaud, enveloppement, cataplasme, fumigation…) et de la pharmacopée traditionnelle : quinine et aspirine… Le gouvernement Français de 1918 à préconisé l’isolement des malades, la désinfection, la décontamination des lieux publics, le port de masques (à gaz) et l’affrètement de taxis à Paris pour permettre aux malades de se rendre dans des hôpitaux de campagne… pour ensuite ordonner d’éviter les rassemblements, de prendre des grogs au rhum, de l’aspirine et de la quinine… Un célèbre quotidien avait titré en première page : “C’est facile à dire. Le rhum est hors de prix : vous n’en trouvez pas à moins de 16 F le litre”… Curieux, non, que c’est exactement pareil actuellement !!!!!

L’OMS n’a pas tellement pour objectif la protection de la planète, mais revendique la sauvegarde de la planète, nuance… écrivant en 2018 : “Un plongeon massif de la population actuelle de sept milliards à un milliard seulement est recommandé parce que l’économie fondée sur les énergies renouvelables ne peut accueillir qu’un milliard d’individus sur la Terre. On dit que s’il y a des changements climatiques, c’est à cause du travail de l’homme et non pas des cycles galactiques, des cycles solaires, des cycles terrestres qui ont toujours été à l’origine des changements climatiques. Si cette théorie est vraie, cela veut dire qu’il faut réduire la production de l’homme et sortir des énergies fossiles et du nucléaire pour aller, d’ici 2050, vers les énergies renouvelables. Mais ces énergies renouvelables produisent beaucoup moins que les énergies fossiles et le nucléaire. Si on va vers une économie qui est fondée sur les énergies renouvelables, cette économie-là ne pourra soutenir et accueillir qu’environ un milliard d’individus sur la planète. Or, aujourd’hui, nous sommes sept milliards et nous allons vers beaucoup plus. Donc il faut saborder le monde économique actuel qui est trop polluant, conserver les énergies fossiles pour les réels besoins de notre monde et ramener la population à un maximum d’un milliard d’individus“…

La terrible idée de réduire la population de la Terre avait déjà été ouvertement proclamée par le prince Philip d’Edimbourg (l’époux de la Reine d’Angleterre) et l’un de ses plus proches collaborateurs, Martin Palmer, secrétaire général de l’ARC (Alliance pour la religion et la conservation) qui est parmi les quatre organisateurs du sommet de la Conscience. En 1987, il avait écrit un livre intitulé “Si j’étais un animal” dans lequel il soulignait sa pensée : “Je souhaiterais être réincarné en un virus mortel pour réduire la population afin de contribuer de quelque manière à résoudre le problème de la surpopulation”…
Précédemment, il s’était opposé au programme des Nations unies sur la lutte contre le paludisme au Sri Lanka parce que ce programme avait sauvé des vies et avait abouti à doubler la population en 20 ans : “Nous n’avons pas de choix, si la croissance démographique n’est pas limitée de façon volontaire, elle le sera involontairement par l’expansion des maladies, de la famine et de la guerre. Donc il faut éliminer 90% de la population mondiale. Les 10% survivant étant des gens de notre lignée, des familles très riches et des savants compétents à nos ordres, capables de nous aider à gouverner une planète assainie”…

Cette idéologie ciblant toujours actuellement principalement les pays des BRICS et les pays émergents… lors du sommet de Copenhague, en 2009, l’Inde, la Chine et d’autres pays émergents, avaient complètement refusé d’adopter cette éradication planétaire mais aussi les règles censées lutter contre le réchauffement climatique. Ils avaient dit que, pour eux, ce qui passait, d’abord, c’était le développement des populations. Les Etats-Unis, un des plus grands pollueurs au monde avaient renchéris qu’ils ne se sentaient pas du tout menacés : leur doctrine étant : “Lorsqu’on est à la tête du monde, on n’est pas obligé de suivre les lois des autres. On fait et on suit exclusivement les nôtres. L’Amérique avant tout. AMERICA FIRST”

Voilà, il faut sortir les tire-larmes et faire frémir les plus insensibles, le monde est découragé, le monde étouffe, le monde cherche un peu d’espoir, l’abattement et la tristesse laissent toutefois perler quelques âmes fortes, prête à changer le futur et gérer tout ce bordel.
La musique, ça rend heureux, ça donne envie de danser, ça pousse à balafrer son visage de larmes… c’est la fête, l’anti-dépression à plusieurs… mes textes c’est pareil, c’est le monde passé au mixeur… je livre des articles essentiels depuis des années, mais j’avoue parfois trop obscurs, légèrement trop expérimentaux, parfois… même si vous y découvrez des diamants nostalgiques célébrant la fête et les couchers de soleils, évoquant les moments où toutes et tous (toi aussi mon Popu qui me lis), pouvez gigoter avec vos potes, amis, amies, devant des enceintes géantes sans flipper de vous taper un Coronavirus mortel certifié authentiquement mortel par l’OMS.  C’est très fort, certes légèrement moins céleste et émotionnel que les textes sirupeux des magazines concurrents avares en grosses claques qui traumatisent les englués sur Netflix.

L’évolution de Chromes&Flammes, mon Popu, dans une fusion avec GatsbyOnline, c’est plus efficace qu’une seringue de LSD directement plantée dans tes yeux… en voici encore un exemple… imagine que tu n’es plus qu’une merde sociétale, un des six milliards que l’OMS veut zigouiller avec une pandémie… tu reviens fourbu du boulot, tu as pris le dernier train, et tu marches vers ton chez toi à crédit pour 40 ans ! Tu es sur les rotules… et dans une rue sombre, avec pour seule compagnie un lampadaire clignotant, tu déprimes que tu n’en peux plus de cette vie loupée à l’infini, à tapiner dans un open SpaceX pour un patron qui te débecte… pour un Président qui t’horripile de même que ses sbires qui sucent tes avoirs et au-delà… tu as des bouffées de haine te serrant le corps à chaque fois qu’ils ouvrent leur bouche. Plus de Gilets-Jaunes dans la rue, tu es dégouté, de plus tu n’as rien à bouffer dans ton frigo, mais tu es trop crevé pour aller à l’épicier du coin.

Un rat passe à tes pieds et file sur le béton, une grand-mère flippante fouille les ordures, tu ne te sens pas super bien et tu commences à accélérer le pas, clefs de l’appart’ bien serrées dans ta main. Au loin, tu entends un son perler, un rythme bizarre et hypnotique, ça vient de l’impasse noire sur ta droite, alors tu regardes, mi-fasciné mi-apeuré. Le son mute en avalanche drum’n bass ultra agressive… et un mec arrive en courant sur toi en hurlant comme un damné, il a un masque de Macron qui cache sa réalité, une batte de baseball à la main… et il te percute le front. Métal froid sur ta gueule, sang plein la bouche, tu sens le béton froid imprimer ta joue. Le bonhomme continue à te tabasser en criant plus fort qu’une Morano sous Ritaline, (on l’a toutes et tous vu hurler comme un dément le soir de son élection) … tu ne ressens même plus la douleur, juste des coups sourds, et la nausée qui enveloppe tout ton être. L’œil torve, bientôt mort, tu constates presque avec amusement qu’une de tes dents est collée à l’arme du mec, via une pâte visqueuse faite de chair et cheveux. L’enculé en plus de ton argent (taxes, impôts, obligations, frais, amendes), voulait t’exploser la tronche parce que 6 milliards de cons doivent crever…

Ha, c’est facile de faire une chronique sur un “chien écrasé” pareil, non ? Ce n’est pas qu’un raccourci pour journaliste un peu flemmard., c’est surtout une putain de vérité dégueulasse qui te casse la colonne vertébrale. Ca va faire fuir tout le monde, à part les tristes, les désaxés et les déments qui veulent juste chialer et hurler en s’arrachant le visage parce qu’ils sont heureux et triste tout le temps, parce qu’ils ne comprennent rien à la vie, parce que leurs cœurs explosent étouffés par la merde dans un trip épique et improbable qui pousse chacun/chacune à se battre dans la rue avec n’importe qui où quoi parce qu’on a la rage, envie de vivre mais qu’on ne sait plus trop comment…

Confronté à l’écologie obligée, brandie comme un prétexte pour postposer l’éradication de 90% des loques humaines… confronté aux bagnoles électriques sensées diminuer notre dépendance aux pays pétroliers (mais pas aux guerres de religions qui vont s’additionner aux guerres du gaz et du pétrole, ni aux attentats terroristes contre les centrales nucléaires) est-ce que continuer dans la “customisation” est un bon passe-temps ? Rendre une bagnole encore plus “Bad”, est-ce que c’est le bon choix au niveau des sensations donc l’excuse parfaite afin de découvrir si conduire une “muscle car déviante” est un mythe justifié ou une erreur à ne pas commettre aux portes de la transition électrique, des voitures hybrides et des réglementations de plus en plus strictes ???? Ouaihhhh ! Mon popu, on serait en droit de se demander comment ces paquebots vont s’adapter à notre futur ? Ford, Chevrolet ou Dodge, peu importe la bannière que vous représentez toutes et tous, appréciera-t-on encore ces engins avec leur couple instantané et la sonorité livrée par leurs moteurs hyper gonflés ?

Comment les vrais Muscle-Cars survivront-ils dans un monde électrifié, où le bruit du moteur n’est qu’un élément artificiel ? Il n’y a absolument rien qui laisse supposer qu’on pourra remplacer les frissons que procure un V8 américain gonflé au max… Rien… J’en parle en connaissance de cause… Mais est-ce vraiment indispensable ?