Saint-Tropez-Vice-2021

Avant d’entrer dans le vif du sujet qui va vous préoccuper durant les secondes, les minutes, les heures et les jours et nuits qui vont s’ensuivre en cause directe de la lecture de cette chronique, sachez que personnellement, pour ma part, je m’en tape les balloches ! Je voulais d’emblée faire une importante déclaration d’introduction gratuite liminaire (ce qui est, à l’évidence, un pléonasme redondant de superfluité qui passera inaperçu puisque notre belle langue Française est tombée en désuétude à peu près partouze dans notre pays inculte où la culture est en jachère). Chers tousses, ça va de mal en pis, notre France, pays de la connaissance, de la littérature, des intellectuels brillants, des écrivains époustouflants, le pays qui aime les jeux de mots, les textes lénifiants, est maintenant matraqué de plus en plus par des textes robotisés tandis que les grands écrivains-rédacteurs-humoristes sont écartés pour enliser la population dans la médiocrité ! L’immense Céline est voué aux gémonies tandis qu’on nous saoule de Serge Bellu, Guillaume Musso, Kev Adams, Philippe Lellouche, Michel Cymes, Gerry Blyenberg, François Allain, Damien Mascret, Matthieu Lamoure et depuis peu Thibaut Amant… Notre France se gangrène !

Quand je vous cause d’introduction liminaire, ce n’est pas sexuellement anal et de plus cela n’a aucun rapport avec un luminaire, même éclairé, bande d’incultes, je ne pense pas plus à de sataniques ébats gymnastiques que la morale réprouve en dehors des liens sacrés du mariage qui unissent l’homme et la femme par l’intermédiaire de leurs sexes ET par le contrat de mariage destiné à des pensions alimentaires ruineuses pour les connards stupides qui cumulent les promesses “d’amoures”.. Je ne vais pas vous faire un dessin, vous êtes assez cochon pour visualiser “la chose” tout seul. Qui, à part nos valeureux émasculateurs dont une belle brochette est reprise ci-avant, peuvent prétendre de ne point être amputé de la syntaxe, mutilé de la sémantique, éclopé de la grammaire, excisé de l’étymologie, émasculé du subjonctif ! Émasculé du subjonctif peut paraitre superfétatoire, mais s’il y a subjonctif, il y a “que”, et si on coupe le “que”, il y a émasculation ! C’est bien ce que j’écrivais…

Fabrice Lucchini a été invité au château du village pour faire rire de banalités les pontes Tropéziens, il était tellement écœuré qu’il a balancé des vérités assassines et les pontes de s’en offusquer d’un cri unanime : “N’ébruitez pas ça, c’est la honte d’oser nous critiquer”... Un lecteur m’a écrit que mes articles tout comme les pamphlets de Lucchini sont les derniers remparts de l’occident contre l’invasion barbare des indigents Kulturels. Une voix lui a murmuré que nous avions la lourde charge d’instruire les masses et ça m’a beaucoup fatigué ! Et c’est terrible d’être fatigué et d’arrêter d’écrire ! Certains désespérés pourraient surement se tourner vers la drogue, d’autres vers l’alcool et le sexe, d’autres encore vers les sketchs d’Olivier Veran et de Jean Castex ce qui est encore plus nocif que la drogue et l’alcool réunis.

Bref, c’est l’été, la saison des cons et connasses, celle où vous vous séchez le cerveau en sifflant des bières chaudes, où vous assumez de porter un short ridicule, de montrer votre bide et de pisser dans des buissons plutôt que dans des latrines insalubres. L’été, vous vous relâchez, vous bouffez des merguez et du taboulé à chaque repas et buvez des rosés aussi chauds qu’Emmanuel devant Brigitte à poil, mais avec des lunettes. Il kiffe grave les lunettes. Ça lui rappelle des souvenirs de vieilles nurses anglaises, de punitions, de douches rituelles, de sévices érotiques et de châtiments corporels. Tant que j’y pense, ne trouvez-vous pas que l’image de la déglingue Franchouille est accentuée par les épouses, compagnes et maîtresses (en double-sens) de nos 3 présidents successifs ? Une chantonneuse qui a été baisée par presque toute la Jet-Set, une actrice spécialisée dans les scènes de nus morbides et flasques dans des films mortifères subsidiés, en tandem avec une journaleuse cocufiée… Et maintenant la Maîtresse d’école en ménage avec un de ses élèves qui veut faire la leçon à tout le monde !

Tout ça pour vous écrire que les vacances d’été n’ont plus de sens, sauf si on est un multimilliardaire. En été ils ont tous un yacht dans le Golfe de Saint-Tropez ce qui en fait soixante (selon mon relevé) sur lesquels dansent de sublimissimes filles à gros seins et grandes bouches qui bavent ! J’ai admiré il y a peu un couple de stars sous acide, j’ai cru voir une raie Manta et un cachalot, puis l’effet du LSD s’est estompé et c’était toujours aussi impressionnant, voire plus, d’admirer le spectacle de la connerie humaine en fréquentant la jet-set en action, pas des pisseuses-chaudasses et des pisses-froids qui portent du polo Jules et des pompes italiennes fabriquées en chine, des Hanovre, des Hohenzollern, nooooonnnn, rien que du micheton garanti croisade ! Pour fêter leur arrivée dans ce lieu de dépravation ou tout est tarifé quadruple au minimum, j’aime mieux vous dire que l’affaire s’annonce grandiose même si je suis claqué et que je ne prends plus la moindre note, rien que quelques photos pour me souvenir de l’essentiel et oublier le reste.

Question vins, le Var c’est le paradis des soiffards vineux ! A table au Canasson Blanc de Bernard, en blanc, j’ai craqué pour un Mizuiro 2013 de Kengiro Kagami (d’une grande pureté minérale), puis j’ai apprécié un Ossian espagnol, un Cinqueterre 2012 d’Elio Altare (puissant et racé comme les Vignes Française de Mark Angeli avec une grosse matière et un magnifique équilibre). Et, pour finir en Beauté, j’ai vidé un sublime Y d’Yquem 1985 (Y est un vin à part, quelque chose d’unique, difficile de décrire un tel vin, un nez riche, ou plutôt un bouquet, un mélange de miel, de caramel, de café, de figue, d’amande, de cire d’abeille et de menthe fraiche. En bouche, c’est sublime, très équilibré, sur des notes botrytisées, ananas, mangue, abricot avec des accents d’épices d’orient, c’est riche, concentré et aérien. Si on ajoute une belle tension et une longueur phénoménale, c’est le grand vin de toute soirée pré-baise. Y n’est pas le second vin d’Yquem, il n’est pas produit les petites années d’Yquem, c’est simplement un vin méconnu, une rareté) Hipssss !

Le lendemain soir invité plus intimement chez Bernard, voisin de l’autre Bernard des Parcs de Saint-Tropez, j’ai été surpris qu’on me serve un Pommard “Les Rugiens” 1979 du Domaine Parent, j’ai préféré “Les vignes de l’enfant Jésus” 1972 du Domaine Bouchard malgré qu’il a divisé la tablée ! Pris à partie j’ai dit que personnellement, j’aimais, mais moins que le Château Palmer 2001, un Margaux au nez de griotte, de cassis, de tabac et d’épices orientales avec une bouche dense, profonde et gourmande comme celle de ma voisine ! Du coup on a poursuivi avec une doublette, un Pichon-Longueville 1996 et un Darmagi 1996 d’Angelo Gaia. J’ai avoué à ma voisine un gros petit faible pour Darmagi à l’intense nez de cerise noire, de cuir, de tabac et de truffe et à la bouche dense et tannique avec un élevage luxueux et une acidité aussi Italienne que magique. Elle m’a entrainé dans une pièce spécialement aménagée pour mieux apprécier…

Ensuite nous avons terminé cette soirée orgiaque par un autre monstre, un Château Gilette “Crème de tête” 1949 ! Rien que ça… Un vin d’une autre époque (la mienne puisque je suis né la même année), d’une autre vie. Une robe lumineuse, dorée, des notes de citron, de pamplemousse, d’abricot, d’orange amère, d’ananas, de tilleul, de menthe et de cacao et j’en passe, une bouche ample, puissante avec un fin botrytis et une finale éblouissante sur de beaux amers abricotés. Parfait. J’ai spermaté et la tablée a applaudi ma performance ! C’est le genre de vin qui monte directement au cerveau. En cette matière, je connais les raccourcis ! J’ai susurré à mon autre voisine de dessous-de-table que je préférais le caviar, même si, malheureusement, le caviar Iranien n’était pas une solution à tous les maux créés par notre gouvernement Macron, mais, la merde non plus ! Fin de soirée, le soleil s’est couché sur la lune et forniquait joyeusement quand Bernard, qui n’ouvre la bouche que pour manger, s’est senti obligé de chanter l’hymne à la joie en Berbère avec une voix qui faisait passer Joe Cooker pour un castra et Carla Bruni pour Klauss Nomi !

J’ai vu des vieilles taupes effarouchées se jeter sous la table, effarées par ce qu’elles entendaient. Un ministre à l’allure d’un professeur de menuet, à l’étroit dans sa chemise à jabot achetée à l’époque où il avait l’insouciance de l’étudiant qui sait qu’il aura 3 mois de vacances par an, toute sa vie durant, une plume de danseuse du Crazy Horse dans ses cheveux, s’est mis à danser le lac du cygne en léchant le plomb des congés de vieilles bouteilles. Je dois reconnaitre humblement, que, jamais, même avec une bonne dose de créativité, je ne l’imaginais assez souple, pour faire ça… Certains de ses collègues travaillent en férocité, lui, il a des manières… Organdi, ballerines, moule-burnes, le menuet, iiihooohaaahiii-laaaliiilaaa, il n’a pas l’habitude de se laisser charrier par des saucisses. Avec lui, on prend toujours des allers simples et des retours compliqués. L’éducation, ça ne s’apprend pas, même chez les ministres…

Vous rêvez de vivre mes aventures Tropéziennes ? Facile… Abonnez-vous à www.GatsbyOnline.com ! Réveillez-vous et commencez la journée avec un petit-déjeuner en plein air devant l’une des plus belles plages de sable fin de la Côte d’Azur, puis réchauffez-vous sur vos chaises longues ou dirigez-vous vers le rivage pour une journée entourée de sable et d’animaux sauvages cachés dans les piscines rocheuses peu profondes. Les plongeurs seront récompensés par un monde sous-marin florissant où la pieuvre et le dauphin occasionnel pourraient être repérés parmi les bancs animés de poissons, tandis que les plongeurs peuvent aller encore plus loin pour découvrir les richesses secrètes de la Riviera Française. Échappez au soleil le plus intense de midi à l’intérieur de votre superyacht climatisé, ou dirigez-vous vers Saint-Tropez pour des plats étoilés Michelin au restaurant L’Olivier, au restaurant La Voile ou à une expérience unique à La Vague d’Or trois étoiles.

Les connaisseurs de vin peuvent se réunir autour des tables du Chevalier Tropez en ville ou du Château Volterra à la campagne et savourer les nombreuses saveurs produites dans les sols côtiers. Continuez l’indulgence à travers les rues pavées et sélectionnez de nouvelles œuvres d’art pour votre maison, ou parcourez les boutiques à la recherche d’accessoires correspondant à votre nouvel ensemble. Depuis le port de Saint-Tropez, vous pouvez participer en juin à la course rolex Giraglia Cup ou en octobre à la régate des Voiles de Saint-Tropez, le dernier événement principal de l’été à Saint-Tropez et beaucoup soutiennent que c’est l’événement le plus excitant de tout le calendrier de yachting car il comporte le nombre stupéfiant de 300 voiliers de luxe qui y participent. Regarder toutes ces batailles depuis votre jacuzzi ou les transats sur votre pont avant est un Must réservé aux Richos !

Lorsque vous ressentirez l’envie de vous mêler à d’autres fortunés, au crépuscule, il est assez spectaculaire de voir les lumières du soir se refléter des roses pastels, des oranges et des jaunes des maisons au bord du port et de l’intérieur de nombreux superyachts. Apprenez-en davantage sur les moments marquants de l’histoire de Saint-Tropez au Musée d’histoire maritime de la Citadelle de Saint-Tropez, l’impact de Saint-Tropez au cinéma, ainsi que l’explosion du nombre de galeries d’art modernes et inhabituelles. Enfin, aucun voyage à Saint-Tropez ne serait complet sans rester beugler au moins une chanson, descendre quelques verres/bouteilles et bouffer un repas grandiose dans les bars/restaurants de plage étoilés qui sont les lieux de rencontre des riches et célèbres, qui s’habillent très peu pour le temps estival et la mer ! Nikki Beach est l’un des clubs de plage de luxe les plus célèbres au monde avec une franchise couvrant le monde entier (mais c’est ici qu’elle a commencé) et Le Club 55 est un incontournable le long de Pampelonne Beach depuis 1955.

Ce matin 2.687 cravates bariolées ont été tâchées par du dentifrice à la menthe, 15,27 tonnes d’ongles sont tombées par terre, 292 kilos de poils de nez ont été coupé et un charentais a été retrouvé étouffé par sa charentaise. Un requin marteau a confondu un surfeur avec son petit déjeuner alors que 25 personnes ont craché du sang en Transylvanie, 40.184 maillots ont été épilés en Ukraine. Un breton amnésique s’est coupé une couille avec sa scie circulaire. 2.147 chats dorment les tripes à l’air sur les autoroutes d’Espagne. Un garagiste Suédois a croisé son ex dans le lit de son conseiller fiscal et les a défoncés avec le cric de sa Volvo. Ce matin un Polonais ivre a buté 9 belettes pour se faire un Bœuf Miroton, 216 prisonniers russes ont découvert les joies de la sodomie. Ce matin un schizophrène a hurlé parce qu’il croyait qu’il n’était plus lui. Ce matin 419 ventres ont été ouverts sur les différentes tables d’opérations françaises. Ce matin un abstinent de 34 ans a appris qu’il avait une cirrhose, le sida et la rougeole. 3 jolies biches se sont coiffées avec le radiateur d’un 33 tonnes. 2.157 suisses ont cassé leurs biscottes à cause d’un beurre trop dur.

Ce matin un militaire Américain de 41 ans a été retrouvé avec son M16 planté dans le rectum. Ce matin un mérou méritant a regardé un banquier planter son harpon dans les fesses de sa banquière de femme pendant qu’elle s’enduisant la couenne de graisse de phoque. Ce matin un boulanger Islandais imprudent s’est coincé la main dans le pétrin. Ce matin une femme mariée de 59 ans ne sait pas encore que son mari va virer sa cuti et la plaquer pour son contrôleur fiscal de 28 ans. 128 Hollandais ont lu leur horoscope alors qu’ils n’y croient pas. 2.512 personnes ont été très fières d’atteindre un compte rond à la pompe à essence. Un Malgache a ouvert 75 liens dans son navigateur avant de refermer sa femme qu’il venait d’éventrer. Un Allemand irascible a complétement détruit une Smart garée sur deux places alors qu’il tournait depuis 30mn pour garer sa Mercedes. 40.218 italiens ont cramé leurs pains grillés et se sont tâchés avec du miel trop liquide. 12.598 Moldaves ont bu un café froid. Bref, ce matin je n’ai encore rien foutu de ma matinée…

Au-dessus du clocher jaune moutarde de la ville, des villas avec piscine et de la maison de Brigitte Bardot, plane toutefois un nuage d’incertitude. Le vaccin obligatoire plombe l’atmosphère ! Comment la France va-t-elle survivre avec une telle marionnette clownesque à sa tête ? Les plus riches, ceux des yachts et des résidences secondaires, ne se sentent toutefois pas menacés par ses lubies. Les autres, petits patrons et salariés qui habitent ici à l’année, le détestent parce que ses envolées et celles de ses ministres minent leur moral et celui de leur clientèle basique qui s’étiole. La haine est chez eux de plus en plus totale, sans ironie. Ici, les femmes âgées se prennent pour la momie de Gisèle Bundchen en pleine vieille série mode. Vestes en cuir noir, foulard dans les cheveux et boucles d’oreille folklo. Elles mentent sur leur âge. Les lèvres et les pommettes font des bosses.

L’ultrariche est vénéré. Même s’il s’affiche dans une réplique-plastique avec des néons-fluo sous le chassis ! Les touristes de passage, ceux qui viennent pour la journée avec des sandwichs, qu’on nomme “les suceurs de glaces” prennent tout en photo surtout les “ceusses” qui se montrent en peignoir sur le pont de leur yacht. Ça file des boutons aux “locaux-survivants”, les vrais-vieux-Tropéziens, pour eux, c’est inquiétant les gens qui n’aiment pas l’argent pour ceux qui en ont, on ne sait pas ce qu’ils sont capables de faire, ils vont piquer de l’argent aux riches, en dépenser dans tous les sens et revendiquer du social. Se mettre derrière un riche, c’est mieux, il y a toujours quelque chose qui peut tomber de ses poches ! En fin de saison, c’est mort de mort, archi mort… Les riches partent, le petit commerce se débine (sans toujours payer ses loyers) pour l’hiver dans d’autres coins entre la Savoie et la Haute-Savoie, ils ne sont pas du tout bling-bling. Ce n’est pas le Saint-Trop’ des magazines, ce sont des exploiteurs-commerçants en perpétuelle limite de banqueroute, des vieux pêcheurs égarés, des riches retraités… et il y a même l’ancien éditeur de Chromes&Flammes qui édite maintenant Gatsby !

Les vrais Tropéziens pensent que les intérêts des riches sont les leurs, et il ne faut pas toucher un cheveu de ceux qui consomment. Sur la place des Lices, un retraité, joueur de boules, gourmette en or et polo à col relevé, me fait un doigt d’honneur en voyant Blacky faire un superbe caca sur son parcours ! La ville est fabriquée comme ça, autour de l’argent. On y est dans un système et on fait avec, tant que les Yachts sont de plus en plus gros… Le problème est qu’ils migrent vers Monaco, parfois, machines en avant, toute… C’est préoccupant !