Comment se choper plein de meufs-goths sur la toile ?

De pause détente entre deux parties de CS et Warcraft, le t’chat va vite devenir ta raison de vivre, le moyen de devenir quelqu’un d’aimé et apprécié par ses pairs. Tu as un grand atout : personne ne voit ta tête (par extension ton corps), tous les espoirs sont donc permis ! Il te suffit d’être “grave cool”.
SOAD_FucKAuThoRitYtie se posera la question suivante : “Certes, il faut être dans la vibe vegra. Mais comment diable la chose est-elle possible lorsqu’on peine fort pour s’exprimer dans sa langue maternelle, qu’on porte des lunettes depuis la naissance et qu’on mange secrètement ses croûtes poussant sur la tête dans le lit, une fois la lumière éteinte et le bisou donné par Maman ?”…

Un internaute averti sait déjà que les craintes de SOAD_FucKAuThoRitYtie sont infondées. Sur Internet, ses défauts sont des atouts. La règle unique est de s’abaisser plus bas que terre, être aussi ridicule que possible, oublier les règles de grammaire les plus élémentaires, faire des “Kissssssssss” à tout le monde et montrer que l’on apprécie les autres, en gloussant à la moindre intervention au moyen d’un : “Loooooool + pseudo” ou “Mdrrr + pseudo”…. Ca te vaudra avec certitude quelques dizaines de smileys en retour.
Exemples :
[BoGosSCelibCHmEu] -kissssssssssssss ma KOrNeUsE92 lol ava toa???
[KOrNeUsE92] -mdr viiiiiiiiiii kome d’hab’ et toi mon chou???
[BoGosSCelibCHmEu] -lool
[BoGosSCelibCHmEuf] -trankil lol javai po math ptdr
[KOrNeUsE92] -mdr okiii
[KOrNeUsE92] -Wéééé!=))
Là, t’as p’tet ta chance, la gouine LaMeTaLLeUZzZ| te remarque et ajoute : -kikoooooo BoGosSCelibCHmEuf chtavai po vu!
Pas de panique. Répète la scène, en n’oubliant pas de lui demander pour quelle raison elle est indisposée, tu lui demande direct : -kékiakivapobien????”

Cas particulier : Les salopes gothiques. Voilà qui va être une autre paire de manches… Et il va falloir mettre les formes pour oser espérer découvrir la couleur de leurs poils pubiens. Toutefois, disons le de suite : lorsque la citadelle sera prise, toutes les fantaisies anales seront permises. Avant tout il convient de ne jamais oublier sa gothitude innée. Tu es “dark” jusqu’au bout de tes ongles soigneusement vernis. Perpétuellement blasé. Au dessus de tout, tu dois critiquer largement ce qui ne fait pas l’unanimité, mais pour être sûr de ne pas blesser ton interlocutrice ne t’en prends pas forcément aux vieux groupes Indochine ou Placebo. Autant assurer ses arrières, et dénigrer avec véhémence “Les post-salopes superficielles qui écoutent Korn”… Sois assuré de marquer des points à coup sûr. Si malgré tout elle réagit quelque peu froidement, tu as affaire à une ex-Slipkorneuse… Rien de honteux, tant que sa poitrine est honorable. Inversement, fais l’éloge de tout ce qui plait : Cinema Strange, Punish Yourself, Sopor Aeternus, Nightwish, Nine Inch Nails et autres nègreries trendies… N’oublie pas que pour Marilyn Manson, il y a du pour et du contre. Il n’est pas exclu que ta jeune et nouvelle amie soit une fan, affirmée ou refoulée du Révérend. Donc en étudiant ses réactions, tu peux timidement affirmer que c’est un grand artiste, au message fort et sensible. Provocateur, et couillu. (Emploie ce mot précis, ça excitera la gueuse)… Plusieurs cas de figure sont néanmoins à envisager.

Première possibilité : Si la gothopouf réagit positivement lorsque tu fais l’éloge d’Indochine et quand tu dis trouver Brian Molko “Grave mimi” (gardes-toi bien de préciser que c’est un gros PD refoulé), tu peux te détendre. Cette buveuse de sperme est à moitié sous ta table, et te perçoit déjà comme un jeune homme cultivé et attentionné aux goûts très sûrs, qui n’a que faire de savoir si Rammstein est commercial ou non pour savoir l’apprécier. Son âge oscillera entre treize et dix-sept ans, ce qui est du meilleur augure. Avec sa naïveté, tu pourras tout lui infliger, en n’omettant jamais de lui rappeler que “Brian Warner fait pareil”.
Deuxième possibilité, elle sourcille lorsque tu évoques Muse et Rammstein. Aucune crainte à avoir. Tu es un dark true rebel, et tu trouves Nine Inch Nails “trop commercial”. N’hésite pas à dire ça de la plupart des groupes. “Un peu trop commercial…” Déplore l’ignorance de la nouvelle génération, incapable d’apprécier Sopor Aeternus à sa juste valeur. Dis écouter tous les groupes de tantes dont tu auras lu le nom sur “Netgoth”, au risque de passer pour un mange-pénis. Ce côté androgyne-gros-PD ne jouera pas contre toi, loin de là.
Troisième et dernière possibilité, la chienne semble n’avoir aucun humour, et s’exprime de façon très laconique, voire agacée. Sois certain de t’entretenir, à ton insu, avec une de ces pinces-sans-rire dark-folkeuses notoirement refoulées, au physique ingrat, portant docs et longue jupe noire, cachant bien heureusement leurs hideuses formes. Une fois démasquée, tu peux la taquiner à ta guise, il n’y a plus rien à perdre : autant pénétrer un sac poubelle. Ne sois pas avare en “Avales-tu dès le premier soir, sale pute ?” et autres amusants “Tu suces du combien, barrique à sperme ?”…

Voilà la parenthèse gothique fermée. Bon, tu as des amis du sexe opposé respectables et intéressants qui t’aiment. Mais ton problème principal demeure : tes bourses pèsent près de 100 grammes. Tu n’as plus vu de vagin depuis ta naissance. A force d’être frotté, ton pénis est devenu violet. Ton gland pèle. Il faut que tu te fasses dégorger le poireau. Pour ça, il te faut une chatte. Certes, depuis longtemps l’idée d’en chercher s’est évaporée après quelques dizaines d’échecs. Mais tu es sur Internet… Bien des filles sont dans le même cas que toi, pour les mêmes raisons. Donc, voilà mon conseil basique : N’omets pas de glisser dans la conversation que tu as un gros pénis. Si tu as un “lol” en retour, tu peux être certain de parler à une de ces salopes-crèvent-la-queue. Là tu dois attaquer, en restant cool. Parce que t’es un mec tranquille. Rappelle t-en. Même si ton mollusque cogne sous la table et que tu es en train de suer à grosses gouttes parce que ton interlocutrice avoue porter des strings, pas de précipitation. Garde ton humour, en abusant de “loooool”.  Quelques exemples :
[MISANTHROPE77] -nan sérieu T en string la??? tin kome jte kiffe…!! 😉
[BombaLatinaNoPv] -et kor…. G pO di si il étai sec Ou mouillé lol
[MISANTHROPE77] -looooooooooooooooool
[MISANTHROPE77] -!!!!
Il tombe sous le sens que MISANTHROPE77 va bientôt prétexter avoir rendez-vous chez le coiffeur, pour mieux s’enfermer dans sa chambre et se tirer la nouille. Problème : après il sera toujours puceau… Solution : proposer une rencontre. Ne lui laisse pas tout de suite entendre que c’est uniquement pour la fourrer. Tu veux la voir parce qu’elle est différente des autres. Il y a un je ne sais quoi que tu n’arrives à expliquer, et ce je ne sais quoi fait que tu l’adores.       En cas de rencontre :
-Cas 1 : Elle est aussi moche que toi. Tu as tes chances.
-Cas 2 : Pire que ce que tu imaginais. Petite, boulotte, binoclarde, elle n’ose pas te regarder. Tente le tout pour le tout, et fais état d’une étude que tu viens de lire, pour entamer diplomatiquement la conversation. La consommation massive de sperme, répétée dans le temps ferait maigrir. Demande lui son point de vue, si ça la fait sourire, passe aux travaux pratiques. Toute réaction négative doit entraîner une fuite immédiate. Déçu, n’hésite pas à la narguer en partant.
[PuceauDe22AnsVientDeFaire300KmsPourRencontrerUneSalopeQuIlEspereSuceuseLePremierJour ] -Comment ça, la consommation de sperme te répugne au plus haut point ? Et comment penses-tu trouver un bourre-chatte, enculée de pétasse ?
[Laideron17ans85B] -Je pensais vraiment pas que t’étais comme ça… Je suis déçue mais grave quoi…
[PuceauDe22AnsVientDeFaire300KmsPourRencontrerUneSalopeQuIlEspereSuceuseLePremierJour ] -Inutile de poursuivre cet entretien. Je nique ta mère, salope.

Voilà, t’as raté l’occasion de baiser, retour à la case départ, avec tes bourses aussi pleines. Donc, que faire ? NIQUE TON CHIEN, PD.