Internet est une boîte à fantasmes…

Facebook, Twitter, tous ces outils ne sont au fond qu’un prétexte pour faciliter les rencontres (même des fois dans la vraie vie pour les plus courageux).
Mais pour les hommes, c’est surtout l’occasion de se branler 12 fois par jour grâce à des supports à fantasmes de plus en plus nombreux !
C’est simple, donnez à un mec la possibilité d’échanger 2 photos et trois messages, il se touche dans les 10 minutes qui suivent !
Les gentes Dames qui voudraient bien en profiter mais s’engluent dans des obligations de “sérieusité” pour survivre aux pervers pénétrateurs bien profond, polymorphes et multi-technologiques qui les entourent…, pour ne plus passer leurs soirées à répondre en boucle aux mêmes messages débiles qui leur demandent si elles mouillent, je propose ces quelques règles simples.

1- N’utilisez jamais des guillemets « … » dans vos conversations virtuelles avec un xxxboy. Il s’en servira, de toute façon pour y voir un sous-entendu sexuel. Et il vous répondra avec des guillemets ET trois petits points « … » et la machine infernale sera lancée. Les trois petits points sont le début de la fin de votre cyber-virginité, je le sais bien, j’en abuse…

2 – Ne dites jamais que tu vous avez une cam. JAMAIS. Parce que sur un malentendu, vous allez l’allumer et un quart d’heure plus tard, sans que vous le remarquez, vous parlerez à un gland tout turgescent et vous aurez les nichons à l’air. Alors qu’au départ vous conversiez agréablement de Victor Hugo.

3 – Ne faites pas du genre : “je suis une traînée“. Les autres hommes n’ont aucun sens de l’humour (je suis une extraordinaire exception). Et même si vous êtes une traînée, ne vous en vantez pas. Les hommes n’ont aucune idée du schéma mental de la traînée. Alors qu’ils trouvent super-génial que vous assumez votre sexualité, dès que vous commencez à dire que vous en avez assez de lui dire que vous êtes une grosse conne pour l’aider à se branler ouvertement, il décidera que vous etes une mythomane frigide et vous plantera pour un film de boules Est-allemand.

4 – Ne pensez jamais que l’homme à une vision vraie de la femme ! Vous aurez beau lui expliquer en détail votre physique, avec les centimètres, les diamètres, les kilogrammes, les bonnets, lui envoyer des photos (oui, même celle du dossier médical), il pensera toujours que vous êtes une déesse qui ne pète jamais, du moins tant que vous resterez dans le monde virtuel des bisounourses partouzeuses.

5 – N’accordez aucun mérite à l’homme qui vous contactera “juste pour vous souhaiter bêtement une bonne journée” ou “juste parce qu’il pense à vos seins”. Il viendra vous emmerder pour voir votre clitoris dans quelques minutes. Inutile de vous dire que, quand même, il n’est pas qu’un obsédé de la branlette planqué derrière son ordinateur. Il l’est…

6 – Souvenez-vous que l’homme est fourbe, et qu’il peut vous screener. Et que l’idée de se retrouver en train de jouer avec une carotte dans le vagin ou l’anus sur Pornhub ne plait à personne ! Si jamais vous sautez mon conseil n°2, ne faites jamais rien devant la cam qui soit affreusement affreux. Ainsi je déconseille formellement le déguisement en mère Noël, le roleplay débile, les légumes, les fruits ou les animaux. Pensez à votre famille, surtout votre ado qui vient juste de se connecter au Net. Oui, les ils matent Pornhub.

7 – Ne racontez pas votre vie de pauvre fille désespérée qui cherche un mec pervers pour jouer avec votre dernier nouveau gode lumineux, surtout un soir de rentrée de soirée avec 12 kirs royaux dans le nez. Fort de votre faiblesse, il saura vous perturber assez pour que vous vous mettiez à penser qu’il est celui que vous attendiez, lui et son pénis qu’il filme en contre plongée à la cam pour lui donner encore plus de volume. Vous vous sentirez obligées de répondre au moindre de ses désirs lubriques, surtout s’il a 20 ans de moins et que vous croyez qu’il sera dans votre popotin à cette suite irrésistible : comme l’envoi de votre string porté par coliposte.

8 – Ne croyez jamais qu’en cas de rencontre (ne vous inquiètez pas trop ni n’espérez que ça y est, il est trop occupé à trouver d’autres partenaires de secouage de poireau pour trop vous solliciter à ce sujet)…, tout se passera comme dans vos fantasmes les plus fous, qu’il vous sautera dessus avec respect (Ahahahahah !), que son dard sera exceptionnellement doux et dur à la fois et qu’il vous chantera la ballade de Johnny-Jane pendant l’orgasme ! Non, non, non et non ! Et même s’il vous l’a promis, ce sera vilain et bizarre, vous vous sentirez obligée de vous déguiser en prostipute et il se sentira obligé de vous fourrer sa grosse langue de blaireau d’ado attardé…, avec le risque d’être embarquée pour détournement de mineur… parce que son papa est le flic de votre quartier !

9 – Ne vous mettez pas à penser que sous prétexte que grossebitte93, cherchelamour99 et Tudac33 vous cherchent des morpions dans la toison virtuelle toute la sainte journée…, que vous êtes devenue une vraie bombasse. Vous êtes juste, tout juste vous-même. Ils se branlent uniquement sur la vision fantasmée de la femme. Vous n’êtes qu’un support à fantasmes…, un porte manteau à éjaculation faciale. Pas la peine de vous la péter… Méfiez-vous des différences d’âge à contresens, un ado qui vient vous sussurer des trucs…, c’est pas normal, même si vous faites la grimace devant la photo bedonnante d’un mec débonnaire de votre âge, qui se croit malin d’écrire qu’il est passionné de football… Certains ont crainte devant votre profil de joggeuse invétérée, de fanatique de marche à pied et de vos animaux de compagnie…

10 – Enjoy quand même. Mais les meilleurs plans culs sont souvent ceux qu’on ne devine pas à l’avance, ceux qui arrivent un peu trop vite, ceux où vous partez juste boire un café et que vous rentrez chez vous 3 jours plus tard avec une cystite !