Draguer est une activité que beaucoup d’hommes pratiquent dans leur tête, face à leur odinateur.
Mais la vie ne se résume pas qu’à Youporn et Xhamster, elle peut également avoir du sens grâce à la rencontre réelle des filles dans la rue ou au restaurant.
Las, la plupart des femmes cultivent un fond abyssal de politiquement correct.
Vous devez donc saisir le code d’entrée avant de pouvoir vous venger sur le corps que va vous offrir la fille convaincue par votre culture et votre logique.
Ok, allons-y pour les conseils :
1. Façonner son esprit pour devenir socialiste
Vous le savez, la socialiste est une composée complexe d’humanisme qui aime sauver les autres pour nourrir sa bonne conscience. Il faut donc dès lors chercher à rencontrer des femmes raisonnant de la sorte. Commencez par les facs de psycho et de philo, et visez les jeunes femmes habillées de nippes multicolores. Tentez de savoir quelles sont les causes qui les animent, et faites-les vôtres. L’appât pour les attirer consistera à arborer, dépassant de sa poche, des exemplaires au choix de : Libération, Teknikart, Télérama, Le Monde Diplomatique. Minute et Rivarol constituent des appâts qui ne fonctionnent pas complètement.
2. Construire ses combats
La faim dans le monde, l’inégalité nord-sud, l’impérialisme américain, l’extrême droite française, le racisme, le Chiapas, les Roms, la pureté des afwicains, les écoles à construire au Burundi, voilà une liste non-exhaustive des causes que vous devrez combattre ou au contraire défendre pour intéresser la jeune socialiste, avide de révolutions dans sa tête.
3. Vos Héros et votre idéologie socialo-compatible
Vous devrez veiller à défendre les héros qui symbolisent les combats que vous prétendez mener. Ces héros sont : Allende (si elle a un peu de culture), Le Che, Noël Mamère, Hugo Chavez, Barack Obama, Bertrand Delanoë… Les ennemis sur lesquels il sera de bon ton de cracher sont : Le Pen, Hitler, Hortefeux, Sarkozy, Pétain, Bush, Céline (l’écrivain, pas la marque de prêt-à-porter)…Vérifiez auprès de la fille quels sont ses modèles privilégiés et portez aux nues ses héros gentils. Exagérez votre colère contre les méchants qui veulent du mal à l’humanité, et n’oubliez jamais la phrase-qui-dit-tout : si on pouvait tous se tenir la main fraternellement autour du monde, bah y’aurait peut-être moins de souffrances… N’oubliez pas également que la socialiste ne jure que par une seule idéologie, qui supplante toutes les autres : le métissage. Utilisez cet artifice puissant à toutes les sauces, n’ayez point peur d’exagérer, ça passe à tous les coups : vous cuisinez, dites simplement que vous préparez une recette de poulet métissé (avec du poivre et des herbes de provences mélangées, le mélange est très important), vous pouvez également raconter que vous avez métissé votre pot d’échappement avec votre voiture, etc…Tous les récits de vos vacances devront immanquablement prendre leur sources dans des pays exotiques, à forte valeur ajoutée d’âme et de pureté (Sénégal, Mali, Maroc, Iran, Népal, Haïti, Inde, Forêt équatoriale avec des indiens primaires…), repoussant les horizons romanesques de la donzelle. En dernier point, mais c’est une évidence, cherchez à vous trouver des origines étrangères, et si possible encore une fois exotiques (une de vos arrières grand-mères était kabyle ou du Burkina Faso, mais ensuite vos salauds de parents vous ont donné la peau blanche).
4. En présence d’ennemis de droite, préparez-vous !
Il peut arriver qu’accompagné de la jeune socialiste que vous souhaitez sodomiser, vous rencontriez des personnes animées par des sentiments obscurs de droite. Les armes défensives et offensives, ne l’oubliez pas, consistent perpétuellement à les ramener dans une période comprise entre 1938 et 1945, un peu comme dans X-Or lorsque le monstre emmenait le héros dans un monde parallèle pour mieux le combattre.
Les expressions « Facho », « Nazi », « Antisémite », « franchouillard » seront les balles que vous tirerez sur l’ennemi, à la grande joie de la jeune socialiste, qui ne se doute pas qu’elle est à quelques heures d’une pénétration égoïste et vengeresse. A noter que la jeune fille vous emmènera préférentiellement dans son écosystème propre, peuplé de syndicalistes, de profs des écoles et de fonctionnaires à catogan. Vous pourrez à loisir vous entraîner à pratiquer la méthode écossaise, chère aux membres de Fdesouche, et qui consiste à être plus extrémiste encore que votre auditoire (Nous avons fait trop de mal, les blancs devraient tous disparaître) et guetter un éventuel bug dans leur logiciel progressiste 2.0.
5. Invitez-la dans des lieux ethniques
Plus le lieu est marqué d’une culture africaine, plus vous avez de chances de convaincre et de séduire la jeune donzelle de gauche. Un thé trop sucré et une Chicha provoquent une certain émoi chez elle, un poulet mafé dans un restaurant africain achèvera de lui faire comprendre que vous êtes l’homme de sa vie… Vous aurez au préalable pris soin de bien vous renseigner sur la nourriture pour sortir votre science à loisir, et même de passer voir le patron du resto un jour avant pour faire acroire que vous le connaissez depuis fort longtemps déjà, ce qui ne manquera pas d’épater la future sodomisée-malgré-elle.
6. La finition
Elle vous a amené chez elle, vous l’avez fait boire, elle est en train de vous administrer une fellation sur un fond musical du chanteur Cali. Lorsque vous aurez commencé à la prendre comme il se doit, et au moment où elle vous présentera son postérieur pour que vous raccrochiez les wagons, elle pensera qu’en bon socialiste vous viserez la partie vaginifère (qui fait partie du camp du bien), or, et c’est là tout l’enjeu de votre longue supercherie, vous allez faire ce que le monde vous fait depuis tant d’années déjà : l’enculer (posture d’extrême droite gravissime, dévoilant votre nazisme). Et au nom de tous les vrais opprimés de la terre, lui dire que vous voterez Marine Le Pen… juste une fraction de seconde avant qu’elle entre dans le sub-space…
