Les aventures sexuelles d’un singe lubrique…
Chapitre #7
Orang-outan dit : Zêtes libre pour discuter le bout de gras ?
Patrice dit : Coucou, oui, je suisse libre, là, maintenant…
Orang-outan dit : Alors vive la liberté !
Patrice dit : Mais, vous savez que mon cœur est pris…
Orang-outan dit : Viiiiiiiiiiiiiiii, profitez-en bien, l’amour y a que ça de vrai !
Patrice dit : Je viens de publier un pamphlet contre Jacques Attali ! Quand vous avez le temps, allez le lire…
Orang-outan dit : Attali, l’ancien sbire de Mitterrand ?
Patrice dit : Oui ! Il faut pendre Jacques Attali par les couilles…, pour l’exemple… et ses sbires et maîtres à penser aussi !
Orang-outan dit : Zalez finir dans une poubelle vous, à force…
Patrice dit : Vous croyez ?
Orang-outan dit : Non je suis sûr !
Patrice dit : Vous voulez me faire peur, là !
Orang-outan dit : Oui je spermate de vous faire trembler…
Patrice dit : Vous pensez que je devrais effacer le mal que j’ai écrit sur lui et le remplacer par du bien que je ne pense pas de lui ?
Orang-outan dit : Oui, une nuance en quelque sorte !
Patrice dit : J’hésite !
Orang-outan dit : Non, non faite moi confiance…
Patrice dit : Je me suis aussi défoulé sur vous en publiant votre saga sexuelle dont vous êtes la vedette !
Orang-outan dit : Oui j’ai vu que vous aviez osé publier mes horreurs !
Patrice dit : Des vraies œuvres d’art, une écriture ciselée…, c’est à la fois du Zola, du Lacan et du Sade !
Orang-outan dit : Un tabac que vous faites avec ça, pas besoin de fumer, tout le monde va s’intoxiquer rien qu’à lire…
Patrice dit : Ouiiiiii, les gens adorent, les statistiques de fréquentation du site ont grimpé en flèche de Cupidon…, j’imagine tout ces gens en train de se branler en lisant vos aventures car certaines sont vachement osées… Vous n’avez pas honte de toutes vos expériences lubriques ?
Orang-outan dit : Grand bien leur fasse , quand ils auront fini, il posteront une réponse !
Patrice dit : Et même Youp-Clito en dominatrice…, là c’est incroyable ce qu’elle a changé en 3 ans !
Orang-outan dit : Honte, moi non, je suis pas comme certains qui n’assument pas ! Mais Youp-Clito, elle a pas d’ordinateur, ma Youp-clito ! Elle a juste des joujoux à piles !
Patrice dit : Reste votre Muse, si elle lit tout vos exploits, aie aie aie….
Orang-outan dit : Oui là, ça va tomber dru sur ma face de singe !
Patrice dit : Zalez souffrir…
Orang-outan dit : Oui et vous allez jouir, non ?
Patrice dit : Les deux transsexuelles aussi, c’était hot… Et les vioques… Certain que quand vous passez devant un hospice ou une maison de retraite, vous bandez…, non ? L’affaire de la mémé en brochette avec sa cane dans le c… qui dévale les escaliers ! Waouwww !
Orang-outan dit : Toujours je bande…, je suis pas impuissant moi, pas besoin d’artifice !
Patrice dit : Ou allez-vous chercher toutes vos idées ?
Orang-outan dit : Lolo à pas l’air d’aimer mes folies sexuelles vécues !
Patrice dit : Elle vous renie depuis qu’elle sait ce que vous faites sexuellement
Orang-outan dit : Manipulateur, zavez peur de la con-cul-rance oui !
Patrice dit : J’avoue que je n’ai pas les mêmes pulsions sexuelles que vous…
Orang-outan dit : Non, c’est parce que vous n’avez pas mon tonus sexuel !
Patrice dit : A peine que vous avez la tête plus grosse que votre sexe !
Orang-outan dit : Je suisse un pneu pervers !
Patrice dit : Il y a des passages désopilants !
Orang-outan dit : Désopilant pour vous, oui !
Patrice dit : Pour vous aussi !
Orang-outan dit : Oui j’étudie mes partenaires sexuels au travers de toutes mes expériences, intéressant !
Patrice dit : Je respecte vos choix sexuels…
Orang-outan dit : Merci !
Patrice dit : Pecan a relevé la bosse dans le bas de votre chemise quand vous étiez assis au volant de la GT40 jaune… C’est la preuve manifeste de vos érections intempestives !
Orang-outan dit : Surtout que vous lui avez fait remarquer !
Patrice dit : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… Sans ça, ben oui…, personne n’aurait sans doute remarqué ! Ca prouve que votre bazar fonctionne toujours
Orang-outan dit : Il ne me reste en plus que 1% d’espace libre sur mon disque dur ! JE VAIS TOMBER EN PANNE !
Patrice dit : 1% d’espace libre ! Qu’est-ce que vous enregistrez ?
Orang-outan dit : Il me faut changer de disque !
Patrice dit : Zarbi… qu’est ce que vous avez trop téléchargé ? Videz votre ordi !
Orang-outan dit : Justement je ne charge rien !
Patrice dit : C’est d’autant plus zarbi !
Orang-outan dit : Pas le temps, je me vide déjà les balloches toutes la journée comme les bonobos, donc, plus de temps pour l’ordi !
Patrice dit : Oui, je comprends…, n’empêche que votre ordi doit aussi spermater de temps en temps… Votre Muse vous prend donc tellement de temps pour vos activités sexuelles ?
Orang-outan dit : Je ne peux plus rien faire , tout me tombe en panne , en plus ceux qui y touchent ne me font que des conneries… Je vais me changer le disque dur !
Patrice dit : Pas nécessaire… Prenez votre ordi sous le bras et allez chez un spécialiste…
Orang-outan dit : Oui surement, mais faire un nettoyage, je ne suis pas capable… et les autres me foutent la merde plus qu’autre chose !
Patrice dit : Vous devez simplement enlever je ne sais pas quoi qui encombre votre disque dur…, normalement l’ordi comporte un système pour le faire redevenir 100% opérationnel
Orang-outan dit : De toute façon il est plus que temps !
Patrice dit : Oui, allez y demain, c’est pas compliqué et pas très couteux… pour une dizaine d’euros un bon technicien va vous faire une bonne manipulation…. C’est moins cher qu’une manipulation sexuelle
Orang-outan dit : Bonne idée, oui ! Quoique je ne couche pas avec mon ordi !
Patrice dit : Vous avez infecté votre ordi ? Un virus ?
Orang-outan dit : Oui du sperme partouze, vous croyez que c’est ça ? Un cour jus !
Patrice dit : L’affaire zoophile était aussi très bonne… surtout quand vous dites à table, devant vos invités : Pas maintenant… en s’adressant à votre chien…, un grand moment de littérature !
Orang-outan dit : C’est un bon chien !
Patrice dit : Vous confondez du sperme à petites touches avec du sperme sur les touches…
Orang-outan dit : Non, pour moi des grosses giclées !
Patrice dit : Soit que vous allez bouffi, soit que vous allez dormir… et ici, c’est quoi que vous allez m’écrire pour rompre notre discussion ?
Orang-outan dit : Pas encore l’y bouffi, mais surement une tite sieste !
Patrice dit : Encore ! Il est 18h21…, on ne fait pas la sieste à 18h21, même un dimanche !!!!!
Orang-outan dit : Vous non, moi je suis capable de tout, vous me connasse non ?
Patrice dit : Sexuellement, je sais que vous êtes capable de tout ! A part ça, vous allez bien ?
Orang-outan dit : Oui, mais ici il y a un temps de con , juste envie de rien foutre !
Patrice dit : Le train train avec votre Muse ?
Orang-outan dit : Oui, pas mal, mais on bouge pas trop !
Patrice dit : Plutot que ne rien foutre…, utilisez-le à meilleur escient… spermatez ! Essayez des nouvelles positions inédites…
Orang-outan dit : Il me faut une heure pour ouvrir l’ordi, deux pour la soupe à la grimace de ma Muse !
Patrice dit : Inspirez-vous de ce qui est publié dans Gatsby ! La soupe à la grimace… ça veut dire quoi ?
Orang-outan dit : Elle trouve que je passe trop d’heures avec l’ordi…, soupe à la grimace = gueule !
Patrice dit : Ahhhhhhhhh ! D’où le fait que vous êtes parti une semaine à Toulouse pour respirer !
Orang-outan dit : Voilà, mais chutttttttttttttttt !
Patrice dit : Chuttttttt ! Combien pour mon chuttttttttt ?
Orang-outan dit : Rien, nada ,que tchi !
Patrice dit : Salaud !
Orang-outan dit : Non avare…
Patrice dit : Faites un effort, au moins un p’tit quelque chose!
Orang-outan dit : Ok, des néfles !
Patrice dit : C’est déjà ça !
Orang-outan dit : Ma reconnaissance… Un poutou !
Patrice dit : Est-ce que vous avez eu à souffrir de plaintes à cause de vos texticules ?
Orang-outan dit : Certaines personnes confondent, ou plutôt font semblant de confondre la fiction et la réalité ! ! !
Patrice dit : Vos tendances sexuelles ne sont-elles pas dépassées, alors que Internet offre abondamment dans ses pages du sexe dérivatif bien plus hard ?
Orang-outan dit : Je vois pas en quoi mes fantasmes pourraient être dépassés ? Est-ce parce qu’un chimpanzé a rêvé de se faire enculer la crotte à la préhistoire qu’on ne peut plus rêver de se faire enculer la crotte sur GatsbyOnline ?
Patrice dit : Que pensez-vous du satanisme sexuel ?
Orang-outan dit : Je n’ai pas de fascination particulière pour le satanisme sexuel. Ca m’intéresse, mais la recette du couscous aussi m’intéresse.
Patrice dit : Quel est votre rapport d’une part aux religions et d’autres part à la spiritualité ?
Orang-outan dit : Le catholicisme me fascine parce que j’y trouve le vieux paganisme sous le vernis chrétien. Mais je ne peux pas dire que j’ai la foi. J’aime avant tout le rituel. Ma philosophie pourrait se résumer à cette devise « Meurs sans regrets ». C’est gravé sur un mur de la cathédrale de Toulouse.
Patrice dit : Le déroulement de vos histoires, vos scénarios sexuels, sont-ils prévus à l’avance ou l’improvisation est elle totale ?
Orang-outan dit : Je sens en moi une grande maitrise générale concernant la sexualité… Depuis 2001 ou je suisse arrivé sur le web, les ingrédients de base de ma sexualité étaient déjà présents : Simplement aujourd’hui je maîtrise mieux : mes texticules sont mieux découpés, plus sophistiqués.
Patrice dit : Quel genre de préparation mentale et physique avez-vous ?
Orang-outan dit : Le stress de mes partenaires est ma meilleure préparation. Il me fait trembler les cuisses et me muscle. Il me fait compresser le cerveau et ça pète grave.
Patrice dit : Acceptez-vous d’être classé comme un “provocateur” ?
Orang-outan dit : Non. Je ne me fous pas de la gueule du public. Je spermate à l’heure, je me donne un maximum. Je fais ce que je crois nécessaire, ce que je ressens. On vit dans un monde tellement mou et médiocre que créer intensément et se donner sexuellement à fond est ressenti par certains comme une indécente et insupportable provocation ! En réalité c’est parce que ce sont des jaloux qui bandent mou !
Patrice dit : Quels sont les provocateurs passés ou actuels s’ils en reste réellement… qui ont grâce a vos yeux ?
Orang-outan dit : Quelqu’un est le plus grand provocateur au monde ! mais j’aime aussi tous ceux qui sont bien montés et n’hésitent pas à bander en public, nus et liés sur leur propre échafaud.
Patrice dit : La provocation semble avoir été récupérée par le système, il semble que la provocation soit stéréotypée. Il me semble que vous avez bien réussi à ne pas tomber dans le piège du provocateur récupéré…
Orang-outan dit : Ca m’a été facile puisque je ne me rends pas compte que mon œuvre sexuelle est provocatrice ! Comme la femme fatale, je comprends pas pourquoi on me hait !
Patrice dit : Il semblerait qu’il resterait aujourd’hui toujours un domaine sensible, avec tout ce qui est en rapport à l’anus par exemple, qui resterait tabou, les tabous sexuels étant encore vivaces ? Qu’en pensez-vous ?
Orang-outan dit : Tout à fait d’accord. On devrait pouvoir s’enculer et se pendre par les couilles sans problème, même en public. Que les gens intelligents s’autodétruisent ne devrait pas déranger les pouvoirs en place. Par contre, le sens dérange : S’enculer en criant que ça fait du bien ou se pendre par les couilles en braillant « Mort aux cons ! », c’est risquer de se prendre directement une baffe dans la gueule. Il y a des mots tabous, il y a une Loi, et gare à celui qui la transgresse.
Patrice dit : Pourriez-vous nous présenter votre prochaine expérience sexuelle ?
Orang-outan dit : Ce sera une aventure trash et mystique.
Patrice dit : Ce sera, à n’en pas douter, tiré de faits réels… Si oui, êtes-vous fier de vous ? Est-ce lui qui vous pousse à être un provocateur sexuel ?
Orang-outan dit : Je me suis inspiré de mes cauchemars sadiques…
Patrice dit : Vous vous complaisez dans l’inversion des valeurs morales et l’adulation de la connerie humaine. Les imbéciles sont-ils des objets de fascination pour vous ? Ou au contraire, un repoussoir ?
Orang-outan dit : L’humanité est crasseuse de nature. L’humanité n’est qu’un slip cacateux sur le cul d’un singe. La vie est fondamentalement meurtre et viol. Les valeurs morales sont des leurres pour piéger, exploiter et bouffer tout crus les naïfs. Oui je suis fasciné par les imbéciles. Je suis un marginal frustré qui n’a pas encore réglé ses comptes à coups de couteau…, mais ça viendre, piting ! Y en a un, Quelqu’un, pour ne pas le nommer, qui un jour va payer pour tout ce qu’il m’a fait ! J’envie et j’admire les désespérés qui tuent avant de crever.
Patrice dit : Votre plume est alerte, vivante et parfois très fleurie ! Quels auteurs célèbres ont nourri vos lectures d’enfance et vous ont donné envie d’écrire ?
Orang-outan dit : J’écris en flux continu tout ce qui me passe par la tête, sans relire, sans corriger, sans censurer. Ce qui fait que la vivacité magique de la pensée reptilienne habite mes texticules. Ce n’est pas moi qui écrit, mais la bête cachée en moi, et elle est particulièrement vive et cruelle.
Bien que j’ai beaucoup lu de conneries, ce ne sont pas les écrivains mais la vie qui influence mon œuvre.
Patrice dit : Quel style de lecture avez-vous aujourd’hui ? Quel auteur a grâce à vos yeux ?
Orang-outan dit : Je lis très peu actuellement car trop occupé à créer sexuellement.
Patrice dit : Finalement, qu’est ce qui vous fait courir ? En d’autres termes, votre action répond surtout à quel mobile ? Altruiste : réveiller le monde bien-pensant…, ou oedipien : exprimer des frustrations intimes refoulées ?
Orang-outan dit : Altruiste… Altruiste… Est-ce que j’ai une gueule d’altruiste ? Piting ! Je ne suis pas altruiste. Beaucoup expliquent mon œuvre par des théorioes pseudo-freudiennes et lacannistes à deux balles. Ce que je fais est simplement de l’art d’aujourd’hui, l’expression d’un individu qui se débat dans le monde du luxe diabolique et de la misère mentale. Ce sait que je fais de l’Art mais je ne sais pas pourquoi je le fais. Chaque jour je veux arrêter mais je continue. C’est une malédiction, une faiblesse, un péché…, ou bien une mission divine que j’accomplis du mieux que je peux.
Patrice dit : A travers la provocation quel est votre message, que cherchez-vous à exprimer, le côté décadent est-il là pour délivrer un message plus général ?
Orang-outan dit : Je n’ai aucun message, aucune esthétique et aucun concept préalable à la création. L’Art n’est pas la poubelle de la pensée où on jette les sandwichs socialistes-libéraux avariés. L’Art est un Mystère qui révèle. Et révéler de grands Mystères peut être une terrible provocation. Sur ces bonnes paroles, j’ai envie de spermater ! Piting !
Patrice dit : En parlant de spermater…, la polygamie chez vous est-elle quelque chose d’anecdotique ou d’accidentel ?
Orang-outan dit : C’est ni l’un ni l’autre, c’est naturel chez moi…, oui, ça fait plus de quarante-cinq ans que ça dure. La polygamie constitue une forme de société matriarcale à l’intérieur de laquelle les femmes disposent d’un certain pouvoir. En ce début de XXIème siècle, les femmes ont un pouvoir de plus en plus affirmé. La notion même de force physique s’abolit en économie. Chez moi, ça s’est fait naturellement. Pas par affirmation, sexuelle ou autre, c’est plus une manière de réfléchir et une méthode d’organisation. Je suis aussi très libre de mœurs, mais ça, c’est l’habitude de fréquenter les milieux épicuriens, bien avant que Houellebecq ne se mêle de ce qui ne le regarde pas. Je n’ai d’ailleurs pas attendu Les Particules élémentaires pour écrire sur ce milieu avec un ami sociologue. Je travaille actuellement sur les sociétés échangistes, les minorités sexuelles agissantes, le queer, le transgenre, etc. La société échangiste est très particulière. Elle a vraiment quelque chose de révolutionnaire. Dans cette société, cinquante personnes issues de milieux sociaux totalement différents baisent ensemble dans une même salle, alors que dans n’importe quelle réunion publique, elles se seraient entretuées. L’abolition des classes sociales au travers de la partouze, de la fête sexuelle, mérite une codification. Au fil du temps, j’ai découvert que d’autres faisaient les mêmes recherches en Allemagne, en Italie, en Espagne et en Amérique du Nord. Une réflexion d’ordre sociologique s’opérait sur la manière dont le sexe crée une fracture sociale au travers de laquelle les gens en arrivent très vite à l’essentiel. C’est ce qu’il y a de plus sidérant dans une partouze. Quelle que soit la personne avec laquelle on baise, une fois le sexe évacué, on en arrive à des questions essentielles, très fortes, dont des personnes se connaissant mettraient dix ou quinze ans à parler. Ce sont des phénomènes qui ont été repérés des centaines, voire des milliers de fois.
Patrice dit : Ce qui m’intéresse, c’est de savoir si la polygamie est pour vous une déclaration d’intention…
Orang-outan dit : Oui. Dans tous les cas, ça demande beaucoup de construction, beaucoup de concessions sexuelles. C’est une strate plus compliquée que le couple mononucléaire. Par ailleurs, je comprends tout à fait que le contrat républicain évacue la polygamie. Pour beaucoup, ça peut être une source d’emmerdes redoutables.
Patrice dit : Comment en êtes-vous venu à afficher votre sexualité de manière aussi publique ? Etait-ce une décision délibérée ?
Orang-outan dit : Non, c’est la pression de l’information. J’avais un petit temps d’avance sur mes contemporains. C’est un vieux réflexe sexuel, le bruit assomme le bruit. Mes relations m’ayant amené à constater que le sexe ne connaît pas de limites… « Il n’y a rien de caché qui doive être secret et de secrets qui ne doivent être connus »… Evangile de Paul, apôtre Corinthien.
