Les MILF’s, c’est pas mon truc. (Milf = Mother I’d Like to Fuck), mais un samedi, dans une réunion de bagnoles anciennes ou je me pelais les couilles…, en attente que le show se termine, c’était soit me brancher sur une MILF passante là par hasard, ou bien lire des prospectus de bagnoles-à-la-con que je piquais (que j’empruntais), pour passer le temps !….
Bon, les prospectus, ça m’excite pas tant que ça, j’en ai déjà des tonnes dans mes armoires, donc le choix était vite fait, d’autant qu’une cliente “potentielle” s’intéressant à une voiture, c’est pas tous les jours la fête du flouze…
Comme d’hab pour les show, j’avais ma tenue “Baroudeur déjanté“, c’est un style voulu et nécessaire, là ou d’autres se veulent bon-chic bon-genre avec un costume-cravate venant direct naze du C&A….
Lorsqu’on se dirige vers une”Milf ” qui vient en minaudant s’enquérir du prix d’une voiture exposée, outre que c’est rare puisque généralement ce sont les mecs qui s’intéressent aux voitures…, on ne sait jamais à côté de qui on va atterrir : Adriana Karembeu qui vous demandera l’heure (rigolez pas, c’est bien ce qui s’est passé il y a deux ans lors d’un show à Monaco), ou bien le président de Mercedes-Chrysler qui chercherait justement un nouveau bras droit en me fixant dans les yeux…
Bref, une MILF m’a jeté un regard vertical, du genre de haut et bas, comme le font inconsciemment les femmes disponibles et potentiellement intéressées.
Voici l’histoire qui en temps normal n’aurait jamais été contée, mais qui en nos temps d’ennuis et de récession des intérêts (appréciez le double-sens), va remplir une page de ce site-web….
Elle s’est approchée en prenant bien soin de me détailler, et m’a sussuré : “Envie ?”…, question troublante, généralement posée dans des réunions mondaines, des partouzes et aussi dans des bars d’hôtels ou le risque d’un refus tient au cash disponible en portefeuille…, ce à quoi j’ai toujours répondu : “Why not !”… et c’est ce que j’ai dit ici…
Hé bien, c’était une bonne “B” un peu bien mûre, probablement qu’elle avait du être une “B+” il y a 10 ans, maintenant transformée en “B-” par ce grand sculpteur malhabile qu’est le temps.
Habillée sobrement mais sans aucune vulgarité (c’est de plus en plus rare), elle trahissait par sa froideur et son détachement un niveau de vie et une éducation qu’on ne trouve pas dans les shows automobiles ou d’habitude les femmes se trainent les pieds 5 mètres derrière leurs mecs qui oublient qu’elles existent.
Bref, de l’inédit, du suspense, de l’aventure en perspective pour le baroudeur déjanté et blasé que j’étais alors (j’ai changé en pire en vieillissant) !
“Ne te demande pas le meilleur moyen de gravir la montagne”, disait Nietzsche…,, “grimpe“.
Euh oui, moi je voulais bien lui grimper dessus, quoique, oui, quoique en double sens c’était couac…, mais quand même, sa séniorité, sa froideur, ça me glaçait un pneu déjanté…, situation qui se termine généralement “à plat” et nécessite une gonflette (une fellation) !
Bref, pour dégeler tout ça, un petit coup de “social proof” était nécessaire !
Je me suis éloigné pour discuter avec un couple qui me demandait quel était mon dernier prix pour une de mes bagnoles…, ce à quoi j’ai répondu : “Je ne suis pas à vendre, mais je suis prêt à toutes les folies sexuelles avec Madame, gratuitement”…
Entretemps, j’avais perdu “ma” Milf de vue, mais pas elle qui guettait mes réactions (et mon érection potentielle)…, profitant de cet intermède pour se blottir dans une de mes voitures exposées, en tortillant du popotin afin de me montrer qu’elle était nue sous sa jupe fendue…
Tout en restant à moins d’un mètre d’elle, mon portable s’est mis à sonner…, c’était mon pote Patrick qui me disait pour la vingtième fois qu’il avait le sentiment d’être suivi par une compagnie d’agents secrets…., il devenait fiscalement parano, et, d’une voix bien contrôlée, bien dans le bas-medium, je lui ai répondu : “Allo, bonjour ma belle, tu sais quoi ? C’est ta semaine de chance, je te réserve ta soirée de demain, dimanche pour quelques ébats”…
En fait, c’était une façon de lui rappeler que nous avions convenu qu’il devait venir m’aider à ramener les voitures chez moi après le show….
Patrick ne comprenant rien, raccroche… (il retéléphonera plus tard pour me dire qu’il a compris).
La Milf croyant que je rancarde avec une amie, veut se rendre intéressante, sa couche de gel commençant à se décaper automatiquement avec un bon jet de “social proof“.
Et là, paf… une des hôtesses qui distribuait gratis une boisson énergisante est passé devant moi, me faisant un grand sourire en me disant : « C’est bon, on part dans 10 minutes ».
Je ne sais pas pourquoi elle m’avait dit cela en se déhanchant…, évidemment, ma seule réponse fut un grand sourire et du silence… et, croyant que l’hôtesse m’invitait à partir avec elle…, le vernis de glaçage de “ma” Milf s’est rompu, et elle m’a demandé des infos sur ma dose d’adrénaline…..
Basique, certes, mais ce devait être pour elle une porte d’entrée grande ouverte.., à moins que ce n’était qu’une porte de sortie !
J’ai alors alterné questions et réponses ainsi que des tentatives de lectures silencieuses pendant lesquelles elle me retournait mes questions.
La Miss venait de quitter son poste de directrice marketing chez Disney Europe, arrivée à l’âge de la pension, et avec son parachute financier, elle projetait de monter son cabinet de conseil marketing…, d’ailleurs là elle rentrait d’un rendez-vous client et s’était perdue…, bla bla bla bla…, ce à quoi j’ai répondu assez vaguement en prenant bien garde de ne pas montrer une curiosité trop flagrante.
Technique…, m’asseoir et reprendre la lecture de mon bouquin qu’en fait je ne lisais pas, mais qui attirait le regard des gens qui se demandaient ce que je lisais…
Ce qui l’a intriguée…, elle a, alors, entrepris de sortir de la voiture, ce qui n’était déjà pas une mince affaire pour un mec en pantalon, mais imaginez-vous cette Milf en jupe fendue sans rien dessous…
Mais avec persévérance, elle y est arrivée, à la grande satisfaction des dizaines de mecs arrivés là pour ce spectacle grandiose…
Un fois debout, quasi indécente, elle s’est approchée de moi, assis tel un mufle machiste… et s’est penchée vers la couverture de mon bouquin en la lisant à haute voix : “Manuel d’entretien DeTomaso Pantera”… et elle m’a posé des questions avec un regard encore plus intrigué que si je lisais la revue du timbre ou un compte rendu de réunion du club des porteurs de pantalons côtelés.
-Milf : Ca parle de quoi ?
-Moi : De quoi faire en cas de problèmes…
-Milf : Ah (tête d’Omer Simpson quand il fait semblant d’essayer de comprendre). Et “tu” fais quoi dans la vie ?
-Moi : J’écris et je publie des magazines entre deux ventes d’automobiles extraordinaires….
-Milf : Aaaaaah ! (tête d’Omer Simpson quand il ne comprend toujours pas)
S’en sont suivies quelques turbulences verbales bien sympathiques, bref plein de sujets offerts sur un plateau pour exposer son sens de l’humour.
Le danger pour elle était de marcher sur un fil étroit, son but était sans nul doute de recréer chez moi ce doux plaisir du secret qui habite les adolescents, le frisson de l’interdit social : coucher avec une femme plus âgée que soi, j’ai donc tenté le coup suivant, avec une inflexion assez travaillée :
-Moi : (regardant sa bague) C’est une alliance ?
-Milf : Ca ? Noon…
-Moi : Bien (je sors un papier et un crayon). Vous me notez votre adresse émail ici ? (ce qui force quand même un peu une réponse positive)
-Milf : (me note son adresse émail en silence)
-Moi : (pour partir sur une note positive) : Je vous enverrai une documentation. (Et me retournant vers la Milf avec un grand sourire) Bon après-midi…, Madame !
Je me suis mis à cogiter devant ce quart de feuille déchiré à la hâte avec inscrit : Katja (au fait, elle est autrichienne), Katja@hotmail.com .
L’âge de la fille de Fonda, l’acteur…., Jane, celle qui fait de la pub parce qu’elle et d’autres le valent bien…, physique froid et hautain mais “garce” à ne pas mettre de petite culotte sous sa jupe fendue (bis), goûts de luxe, probablement des prétendants qui attendent derrière la porte et des amants dans le placard….
Bon, la réponse à la question que vous vous posez est : “Non…, la soupe n’a pas meilleur goût lorsqu’elle est faite dans les vieux pots”.
Une femme normale dotée d’un détail excitant fait plus fantasmer qu’une femme excitante affublée d’un détail trop normal.
La suite est sans intérêt particulier.
Si je vous disais que les jambes des femmes qui arpentent les shows de bagnoles anciennes sont des compas qui donnent à la vie son équilibre, je pense que Truffaut ne me renierait pas…., mais en dehors de cela, bof & co…
Quoi dire de plus ? Rien…
Ou alors plus tard…
