Une soirée avec Jésus…

Ça y est, j’ai rencontré Jésus…. Pitinggggggg !!!

J’avais été invité à une soirée, j’y suis allé la queue entre les jambes avec Anamary les seins pointés vers le ciel de ma béatitude. C’est généralement suite à de telles visions que j’érectionne. La soirée débutait aimablement sur une exposition de Joel Peter Witkin, nous étions là pour admirer ces images composées à partir de cadavres réels et nous avons trouvé cela très beau et même réjouissant. Les Mojitos que j’avais enfilé entre deux branlettes avec Anamary y étaient pour beaucoup. Soudain, Jésus m’est apparu ! Jésus était accompagné de quelques anges, ses amies Russes qui n’avaient pas l’air d’avoir froid aux yeux. Aussitôt, je lui ai adressé la parole ; “Jésus, que ce doit être bon d’être avec des vraies femmes, vivantes, drôles, aimables, un peu trash et même pas malsaines“… Jésus m’a regardé d’un oeil divinatoire et s’est attardé sur les seins (pointés vers le ciel) d’Anamary… Jésus et les saints seins… Alélouiaaaaa ! Jésus, qui devait avoir une idée en tête, nous a alors entraîné, Anamary et moi, suivis des anges Russes, dans un bar où la promesse prophétique nous fut donnée de boire gratos ou presque…

Jésus m’a dit qu’il devait partir très bientôt à Toulouse ou il allait retrouver un ami qui vivait sur place, un vrai orang-outan qui mesurait dans les 1m80 et qui avait un sexe de 35 cm…. Visuellement, Anamary eut un flash cosmique ; “Ca peut être pas mal, cette personne peut sans doute s’auto-sucer, comme Ron Jeremy, l’acteur porno qui m’a sautée la semaine dernière chez Amanda Lear“…  A ce propos nous avons évoqué le film « La Chatte 2 » dans lequel jouait ce loustic, film totalement crétin passé sur Canal + il y a très longtemps et qui nous avait laissé un souvenir imperissable. Jésus m’a avoué alors qu’il se lancait dans le porno. Je lui ai conseillé de créer un blog, voire un site-web où il décrirait ses expériences. Je lui ai alors parlé de www.SecretsInterdits.com, où il pourrait balancer ses photos, ses aventures et ses prèches. Un site-web comportant des photos porno de Jésus, ça devrait faire jazer. Je lui ai précisé, qu’à la fin, il pourrait mettre en vente en ligne quelques DVD, qu’il graverait à la commande, sans intermédiaire, et que si ça se trouvait il pourrait même niquer le fisc et le diable. Il convint que cette idée était excellente et j’admis dans mon fort intérieur que c’était une sacrée idée de la mort qui tue que je lui avais filé là.

Là dessus on évoqua la possibilité qu’on avait maintenant de zapper les intermédiaires contre-productifs que sont les éditeurs, distributeurs, etc…; “Ces gens là font perdre du temps , ne payent pas bien, découragent les gens et ne respectent pas le travail des créateurs“… me dit-il en me fixant bizarrement dans les yeux ! “Dans l’édition par exemple, j’ai appris qu’en France il n’y a qu’une cinquantaine de romanciers qui vivent de leur travail. Je pense qu’un romancier qui sortirait chaque année un bouquin qu’achèteraient 5.000 personnes, devrait pouvoir avoir des revenus normaux et être reconnu en tant qu’élément clé de la société. Hors Quelqu’un (sic!) qui vend 5.000 livres est quelqu’un qui vit sous le SMIC dans un taudis et qui ne fait rien de sa vie. Quitte à gagner rien dans la littérature, autant éviter les éditeurs, et diffuser via le web“… Pitingggggg, c’était divin, il voyait clair… J’imaginais la scène (cène)… Et Jésus continua…; “Pour la musique c’est pareil. Le “Peer to peer” (partage de fichiers sur le web, musique et vidéo en particulier) fait chier gras 50 personnes en France ; Johnny, Goldman, Eddy Michel, Patric Bruel,… Ce sont les seuls à vendre assez d’albums . Un album qui se vend à 10.000 exemplaires, c’est déjà un beau petit succès que peu de groupes connaissent , ça va rapporter 15.000 euros au groupe, qu’ils vont se partager entre 5 par exemple, ça leur fera 3.000 euros chacun. C’est pas ça qui va les faire bouffer. C’est cela la réalité du disque. Et je n’évoque pas ceux qui ne vendent que quelques centaines d’exemplaires, dans la techno par exemple. C’est pas avec le disque que ces artistes existent. C’est via les concerts. Et pour que les gens aillent au concert, il faut qu’ils entendent la musique. Et pour entendre un petit groupe, le “Peer to peer” c’est génial.  En gros, 90% des gens qui essaient de vivre de la musique sont pour le “Peer to peer”. Là dessus t’as Pascal Nègres (c’est-y pas raciste de s’appeler ainsi ?) qui n’est pas content, et on a envie de lui dire la vérité vraie à Pascal Nègres : Il n’existe que parce que le système est pourri, personne n’a besoin d’Universal maintenant, le mec qui veut faire de la musique, il n’a même pas à demander son avis à Universal, OK ?  Quand il fallait se bouger pour placer des disques dans des bacs de la FNAC, Universal était un maillon essentiel et il faisait payer très cher cette position, mais maintenant cette époque c’est fini, voir Pascal Nègres chialer à la télé est à mourir de rire, ce type découvre son inutilité et va faire de la lèche dans les ministères. C’est ça le boulot de Pascal Nègres, faut quand même remettre les choses à leur place“….

Pitingggggggg, quel mec ce Jésus ! Je me suis enfilé deux autres Mojitos et j’ai coincé ma main droite dans le fessier d’Anamary…. Jésus continuait son prèche… ; “Le web est une grosse claque dans la gueule des éditeurs de livre et de musique, c’est pour cela qu’il se fait attaquer par les gardes chiournes, au nom de la lutte contre le mal, racisme, terrorisme, pédophilie… et de la défense de la création, mais en fait, c’est surtout parce que les éditeurs constatent qu’ils ne sont que des commerçants qui ne servent pas à grand chose, si ce n’est empêcher ceux qui n’ont pas la même conception du monde qu’eux d’accéder à la notoriété , et maintenant qu’existent d’autres façon de diffuser et de vendre, sans eux, ils sont complètement déboussolés“…

La-dessus, Jésus a intensément regardé les seins d’Anamary et ç’est devenu chaud, car là on devait être à 2 litres de Mojitos. Je me suis alors rendu compte que Jésus et moi on avait en commun d’avoir pas mal bougé sur la planète et pas mal côtoyé autre chose que des occidentaux, ici et ailleurs, et lu autre chose que le Monde et Libé, entre gens sérieux ayant un certain vécu et on a évoqué certaines choses qu’il était peut être inutile de mettre sur www.SecretsInterdits.com qui est lu par des gens sensibles ayant une grande capacité d’indignation.

Ceci étant, Jésus m’a alors avoué qu’il avait lu mon livre “Dictatucratie” qui donne une vision réaliste et nouvelle sur les perversions terroristes orchestrées par le Gouvernement Américain lui-même, actes qui ont leur ont permis d’avoir le prétexte de déclarer la guerre à l’Afghanistan puis à l’Irak… Jésus a aimé et dit que, selon lui, j’étais dans le vrai du vrai… Il a lui aussi développé une théorie amusante sur la guerre d’Irak, en fait ce ne serait pas vraiment pour le pétrole, mais parce que c’est la Mésopotamie, que c’est une zone magique et que ça serait en fait le cœur d’Israël…. Ça se tient, ouaisss. Hips !…

“Les musulmans à l’époque de la conquête visaient les phares de la civilisation, Alexandrie, Jérusalem, Constantinople, Babylone, Iran, Rome, Andalousie… et il est possible que les Américains souhaitaient récupérer ce qu’ils estiment leur appartenir via Israël“… Ça faisait un peu « aventurier de l’arche perdue », la recherche du Gral, c’était new-age, mais bon, si Jésus le disait….  L’autre fois sur le web j’avais lu que c’était de l’Ouganda qu’en fait le peuple juif était né.  Anamary a alors donné son point de vue, affirmant ; “J’ai aussi entendu quelque part qu’on avait retrouvé des traces de civilisation extra-terrestre en Irak, que ceci expliquerait cela. En tout cas, ça m’étonnerait fortement que ça soit pour le pétrole que les américains soient allé là bas. Moi j’ai une théorie sur la guerre d’Irak, qui par élimination me semble la plus plausible : Je pense que les américains sont allé là bas pour les raisons qu’ils donnent, à savoir instaurer la démocratie, sécuriser la zone, et se barrer dans cinquante ans“.

Sur ce un jeune homme que connaîssait Jésus s’est pointé et les deux se sont chambrés mutuellement. Jésus m’a présenté le mec comme étant un beau diable mais l’autre s’en est défendu, l’air angélique ! Ils se la sont joué « meilleurs ennemis » et le mec m’a donné une première bonne impression car il a commencé par sortir ses couilles où il avait mis des percings et il a évoqué son prochain percing dans l’urètre, carrément ! Pitingggggggg !!! C’était pas très catholique tout ça ! Bon, on s’est calmé dans notre discussion pour pas choquer, puis un moment le mec m’a dit qu’en fait il pensait que c’était mieux de ne pas se reproduire, qu’il voyait pas l’utilité de faire des mômes qui allaient devoir vivre dans un monde de merde… Alors je lui ai dit (c’est sorti tout seul), que les Mouloud’s et Mamadou’s voyaient très bien l’utilité de faire des mômes ici, et les Tchang’s aussi d’ailleurs, qu’eux ils se sentaient hyper-bien ici… Là le mec m’a dit que de toutes les façon c’était la loi divine et naturelle du monde, que les civilisations les plus aptes s’imposaient à d’autres… Je lui ai alors rappellé que les gens qui venaient ici, avant d’y venir quoi, la plupart, élevaient des chèvres, cueillaient du manioc ou vendaient sur des marché d’un pays du tiers-monde, que niveau civilisation, il y avait matière à discuter… Sur ce, j’ai bu quelques gorgées de Mojito. Le mec en face de moi est devenu tout bizarre et m’a dit “Ouaisss, mais….“… Blablabla… Moi je lui ai posé une question simple ; croyait-il sincèrement que quand les Mouloud’s, Mamadou’s et Thang’s, ainsi que d’autres sans discrimination aucune, seraient devenus aussi nombreux que les Gaulois en France, c’est à dire au cours de ce siècle, croyait-il sérieusement qu’on le laisserait encore vivre tranquillement ?

Là le mec ne savait plus quoi répondre, normal la réponse n’était pas dans le journal. Il m’a insulté mais voulait quand même continuer à causer. Je lui ai dit que ça ne m’intéressait plus, que je n’étais pas là pour le convaincre et que je ne voyais pas pourquoi je parlerai avec un mec qui m’insultait.  Jésus commencait à s’allumer grave, tout lumineux qu’il était, il a dit au mec de se casser à l’autre bout du bar, hors de notre vue, moi j’ai dit que c’était mieux et j’ai essayé de calmer un peu le truc, le mec voulait me parler, voulait comprendre, c’était étrange, moi j’avais pas envie ; “J’aime parler avec des gens qui ont des arguments et sans hostilité“…  J’ai fait pigé au mec que bon, c’était cool, mais qu’il fallait arrêter là.  Jésus il s’est mis à gueuler bien fort sur le mec, tout ça a duré 5 minutes. Ensuite, le mec s’est fait allumer par Jésus, tandis que moi j’essayais de calmer le bazar en disant que bon, c’était pas grave, qu’on arrêtait de discuter, que c’était bon, qu’on s’en f… Mais le mec voulait rester discuter… Bon, moi je voyais le tableau, en fait on était trois mecs bourrés (face à une femme demi nue), qui se provoquaient. Entre le mec et Jésus ça faisait une heure qu’ils se balancaient des sales vannes dans les dents. Je me suis dit que ça allait, qu’il ne se passerait rien… Ca gueulait mais c’était pas méchant. Je suis alors parti aux toilettes et j’ai entendu, alors que j’étais occupé à me masturber, qu’une baston avait commencé. Et merde…

Le mec a profité que je m’étais absenté pour balancer une droite à Jésus…, qui s’est relevé, retenu par des gens pour ne pas qu’il saute sur l’autre. Le patron du bar, pour calmer tout ça, a cassé une bouteille de rhum et a commencé à la tenir comme un coup de poing américain. Cela a calmé tout le monde. Un moment, quelqu’un d’autre que moi-même a dit à Jésus de serrer la main à celui qui lui avait tapé dessus, que c’était dans la Bible. Jésus a dit ; “OK, on lâche“… et il a tendu sa main au mec, qui lui a tendu la sienne… Et là, Paf ! Jésus lui a allongé un putain de gnon dans sa tronche qui a fait un fabuleux bruit sec. Le mec a rispoté en poussant Jésus. Il l’a envoyé par terre et là il a commencé à le taper. Aïe ! En plus le mec était avec ses potes, une bande de Hells-Angels qui ont commencé à se mettre à 3 sur Jésus et à prendre des chaises. Moi je m’occupais de repousser gentiment les autres mecs qui voulaient taper Jésus, genre mec raisonnable. J’ai retiré la chaise des mains du mec qui la tenait au dessus de la tête de Jésus et repoussé les autres en me la jouant médiateur, mais ferme, et là je me suis dit que j’allais utiliser une prise que j’avais appris récemment, qui consiste à chopper un mec par le cou avec son bras, bloquer son crâne avec son propre crâne, et ainsi pouvoir le déplacer n’importe où, et même faire en sorte qu’il s’évanouisse si il joue au con… Le mec était couché sur Jésus et il le tapait, fallait faire quelque chose, mais j’ai hésité et c’était déjà fini, le mec s’est fait évacuer, ça a du durer 30 secondes cette histoire…. P’tet même quinze minutes, je sais plus, un vide !

Tout ça m’a procuré une bonne montée de testostérone. Une des copines Russe de Jésus, toute émoustillée, est venue donner les clés de chez elle à Anamary car elle finissait son service dans une heure et avait envie qu’on fasse une sauterie. On s’est cassé sans payer, on était joyeux comme tout, on est allé dans un autre bar, on pouvait pas se quitter comme ça… La Russe nous a retrouvé (c’était le seul bar encore ouvert dans le quartier), on a bu en rigolant, ensuite on est allé acheter des pizzas (et un hot-dog pour moi) dans une sandwicherie au personnel essentiellement Pakistanais. Le Paki en chef m’a dit ; « Toi payer, caisse »… Moi je lui ai dit qu’en français on disait ; « Veuillez payer à la caisse s’il vous plaît », et qu’en général on utilisait une structure sujet + verbe + Complément d’Ojet Direct… L’autre Pakistanais a pris ma thune, mon blé, mon flouze, mon fric, quelques euros quoi… et je lui ai dit qu’en France quand le client disait ; « Merci, au revoir», il fallait aussi répondre ; « Merci, au revoir »… J’ai dit ça en rigolant, c’était pour leur bien, mais les Paki’s eux rigolaient pas, ils devenaient même menaçants…. Puis on est allé chez la Russe. On s’est déshabillé. Elle a demandé si on voulait qu’elle conserve son porte jarretelle. Quelle question !!! On s’est caressé, la Russe était très douce. Puis elle m’a sucé. Woahouuuuuu !  Quelle adresse, quelle douceur, quelle subtilité !

“La dernière fois qu’on m’a sucé aussi bien, c’était l’autre jour. Au bout de 5 minutes j’ai toujours envie de jouir, mais je contracte mes muscles et je me retiens in-extremis“… L’insolente continuait de plus belle !  Elle bougeait son bassin tout en faisant des turpitudes anales à Anamary qui sucait Jésus… La Russe m’a alors collé son clito sur la bouche pour m’empécher de continuer à débiter mon avis…! J’ai  décidé de la punir en coupant la poire en deux en ne sucant que son clito du bout de la langue, en opérant un mouvement circulaire que je maîtrisais parfaitement. C’était merveilleux cette pipe, c’était magnifique, c’était de l’art, c’était du bonheur, c’était de la sensation pure, une mélodie qui encerclait mon gland. J’ai décidé de jouir. Le fait d’avoir bandé une partie de l’après-midi, et le fait aussi de m’être retenu une première fois avec Anamary puis de n’avoir pu me masturber dans les toilettes à cause de la bagarre… Je savais que mon éjaculation allait être énorme. C’était bon, j’ai explosé. Je sentais que ça giclait fort.  Je m’étonne parfois à voir les torrents que je produis, et là, je savais que c’était le cas. Elle continuait à pomper, sa langue tournoyait encore autour de mon gland, elle ne me laissait pas de répit, j’allais défaillir, si elle continuait j’allais hurler, mais au moment où, n’y tenant plus, j’allais lui tirer les cheveux pour qu’elle cesse le supplice, elle a adouci la divine caresse. Mon sexe baignait dans la moiteur de sa bouche, je suis redescendu sur terre, reprenant mes esprits. Ce finish, que très peu de femmes maîtrisent, qui consiste à continuer de sucer après la jouissance et de s’arrêter pile au moment où le mec n’en peut plus, cette sensation là m’a anéanti. Anamary est ensuite venue se blottir entre la Russe et moi, on a discuté de trucs et d’autres en se caressant. J’étais vidé. Anamary m’a proposé plus tard un bis-repetita. Je lui ai répondu que je préférais quelle me caresse et me masse, comme elle le fait si bien . On a discuté en se caressant comme ça pendant 30 minutes, puis j’ai décidé de partir. Quelle magnifique suceuse. Quelle femme adorable. Je suis parti avec Anamary sans réveiller Jésus Manolo, un Portugais négociant en lingerie fine… et la Russe, qui étaient dans la pièce d’à coté.  Je ne sais pas ce qu’ils ont fait ensuite….